Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31.08.2001
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу. - Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее: - Ты кто и чем платить будешь? - Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется. Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре "мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит: - Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет. - А он сейчас занят и своих отморозков прислал.
Некий джентльмен, прогуливаясь однажды вечером мимо городского парка, встретив даму известного поведения, сделал ей предложение, к исполнению какового дама немедленно и приступила в ближайших кустах. Проходивший мимо сотрудник правопорядка, услышав подозрительный шум в кустах и, осторожно подойдя к ним почти вплотную, оглушительно свистнул в свисток. Дама мгновенно исчезла, джентльмен же остался стоять как окаменевший. Сотрудник правопорядка, внимательно оглядев стоящего джентльмена спереди, поинтересовался: - А что это вы здесь делаете? - М-мочусь…, - с трудом ответил окаменевший джентльмен. - А почему, - спросил сотрудник правопорядка, еще более внимательно оглядывая джентльмена и слегка нагибаясь, - почему у вас уши в руках?
Разговор в буфете. - Что будем брать, пиво? - Какое пиво на рабочем месте! - Правильно. Нам две водки.
8
Пьяный подходит к плачущему мальчику и спрашивает: - Мальчик, ты чего плачешь? - Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах. - Ни хрена себе!.. Она у тебя че, резиновая?
Жена советует мужу, сидящему за рулем: - Включи сигнал поворота, тормози плавнее, да не поворачивай так круто... - Не болтай! Твоя работа - улыбаться работникам ГИБДД.
Соблазнительная молодая сестричка бежит по больничному коридору. Ее одежда не совсем в порядке. Навстречу попадается главврач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается: - Вы же знаете, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!
Если в США кто-то интересуется европейской культурой, то это интеллектуал. А если в Европе кто-то интересуется американской культурой, то это придурок недоразвитый.
Девушка получила письмо от своего друга. В конверте вместо письма она обнаружила короткую записку: "Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает. Цензор."
- Доктор, я хочу вам рассказать, что со мной, - заходя в квартиру, выпалила дама. Глянув на нее, хозяин обрывает: - Могу подтвердить только три момента. Вам следует сбросить килограммов двадцать. Красота ваша, без сомнения, выиграет, если меньше будет на лице румян, а на губах помады. И, наконец, я художник, а врач живет на третьем этаже надо мной.
Объявить о проведении в Москве португальской корриды. После запрещения ее Лужковым, подать в суд, выиграть дело, возместить свои убытки + получить бонус - моральный ущерб. Рискованно, конечно, но в этом и заключается бизнес по-русски.
Ездил недавно на Кипр отдыхать и там нам выдали журнальчик с описанием Кипра... Там есть такая фраза: "... Недалеко от Ларнаки расположена и церковь Панагии Ангелохтисти (Построенная Ангелами), которая имеет византийскую мозаику Девы Марии 6 века в полный рост..." %(
Английское правительство спросило Б. Франклина, какие изменения надо внести в закон о налоге, что бы американские колонии его платили? Франклин ответил:"Дело здесь только в одной цифре. Надо ввести этот налог не с 01.11.1765 года, а с 01.11.2765 г.- и проблема решена." Anastasia
Значит так... Идет конкурс игры на губной гармошке. Жюри, все дела... Председатель жюри - Боб Дилан. Всеизвращаются, как умеют. Но, в конечном итоге и Гран-при, первое место получает представитель малой народности с Крайнего Севера. 8-( ) После объяваления результатов к победителю подходит Дилан... - Я много жил, я много чего знаю, но, чтобы на губной гармошке СЛЭПОМ!!!....
ЗЫ. Анек был рассказан в ФИДО ANEKDOTS.RU. аПЛОДИСМЕНТЫ НА АДРЕС 2:5037/777.208