Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13.11.2001
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22 1. Красивый 2. Очаровательный 3. Материально успешный 4. Внимательный слушатель 5. Остроумный 6. В хорошей физической форме 7. Стильно одет 8. Ценит прекрасное 9. Готов на приятные сюрпризы 10. Яркий, романтичный возлюбленный.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32 1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове) 2. Открывает автомобильные двери, подает стул 3. Имеет достаточно денег на хороший обед 4. Слушает больше чем говорит 5. Смеется от моих шуток 6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью 7. Имеет по крайней мере один галстук 8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу 9. Помнит дни рождения и годовщины 10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42 1. Не слишком уродливая и лысая голова 2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль 3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда 4. Кивает головой, когда я говорю 5. Обычно помнит изюминки шуток 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель 7. Носит рубашку, которая закрывает его живот 8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой 9. Не забывает опускать сиденье от унитаза 10. Бреется к большинству уикэндов.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52 1. Стрижет волосы в носу и на ушах 2. Не рыгает и не портит воздух публично 3. Не слишком часто занимает деньги 4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли 5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды 7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем 8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора 9. Помнит мое имя 10. Бреется в некоторые уикэнды.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62 1. Не пугает маленьких детей 2. Помнит, где ванная 3. Не требует много денег для содержания 4. Только слегка храпит во сне 5. Помнит, почему он смеется 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно 7. Обычно надевает одежду 8. Находит приятными мягкие пищевые продукты 9. Помнит, где он оставил свои зубы 10. Помнит, что это - уикэнд.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72 1. Дышит 2. Не промахивается мимо унитаза.
- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький? - Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков. - Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
Из передачи о животных. "Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".
На безымянном острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец встрепенулся: - Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить? Француз: - Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет! Немец: - Я думаю, нам надо кинуть жребий! - А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского. Тот хватает дубину и ухряпывает обоих: - Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты?!!. После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает: - Выпить есть?!!!! - Нет! - Тьфу ты, черт!!! Такие парни полегли зазря!!!
В ответ на происки империалистического Тельавидения ТВ-6, выразившегося в трансляции распутного шоу "За стеклом", депутат госдумы Шандыбин предложил Российскому государственному телевидению открыть патриотическое шоу "За стаканом".
Телеигра "Слабое звено". Ведущая: "Вопрос: Как называются человек, который спит с мущиной?" Ответ: "Гей" Ведущая: "Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина"
Идет медведь лису ебать, а навстречу ему волк: - Медведь ты куда идешь? - Лису ебать! - Пошли вместе! - Пошли Идут они вдвоем, а навстречу им заяц: - Вы куда? - Лису ебать! - Можно я с вами? - Пошли! Пришли они к лисе. Первый зашел медведь. Из норы стоны, вопли. Выходит и его волк спрашивает: - Ну как? - 20 палок.. в рот! Потом заходит волк. Из норы стоны, вопли. Выходит, а его заяц спрашивает : - Ну как? - 30 палок.. в жопу! Зашел заяц. Оттуда стоны, вопли. Потом крик А-а-а! Выходит, а его медведь спрашивает: - Ну как? - 40 палок...... э.. э.. ну. в розетку.
Мама: У меня золотой муж!!! ... У меня золотые дети!!! ... У меня золотая теща!!! Папа: А по-моему, у нас золотая мама! ... Все, хором: А вместе мы -- семья золотарей!!!
Поймали 2 мужика золотую рыбку, а она и говорит им: Отпустите меня молодцы, а я сделаю так, что те ругательства, которыми кроют вас жены, принесут вам благо. Ну через год встречаются эти мужики. 1-й: - Ну, че как дела? 2-й: - Да вот, жена мне во время ссоры сказала: Остепенись!! Так я получил степень бакалавра, потом магистра, а сейчас вот доктор экономических наук. А тебе что жена сказала? 1-й: - Что сказала?! Сказала: Сдохни! 2-й: - И что? 1-й: - А теперь эта дура платит скорой за ложные вызовы!!!
- Представте себе энергию, создающую совершенную программу!!!!!!! - Так, пересдачу по физике вы провалили, боюсь, программирование тоже завалите. И вообще, где вы такую глупость услышали?
Жила-была девочка. Осталась она как то дома одна. Включила телевизор а ей там говорят: Девочка, девочка закрой крепко накрепко дверь, гроб на колесиках ищет твой дом!!! Девочка не послушалась не закрыла дверь. Потом ей говорят: Девочка, девочка закрой крепко накрепко дверь, гроб на колесиках уже нашел твой дом, ищет твой этаж!!! Девочка опять не закрыла дверь. Потом ей говорят: Девочка, девочка закрой крепко накрепко дверь, гроб на колесиках сейчас ворвется в твою дверь!!!!! Девочка не закрыла дверь. Врывается гроб..... От туда вылетает БАБА-ЯГА и говорит: Последнюю машину сломала!
... А сейчас в нашей музыкальной программе "Хорошее настроение" прозвучит песня "Важней всего погода в доме" в исполнении Ларисы Долиной - по заявке Полины Лурье из Москвы, собирающейся на днях отпраздновать долгожданное новоселье...