Самые смешные анекдоты за день!

Пуля дура, а граната вообще идиотка.

В пустыне встретились трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра
шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком
доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками
гонялись, чтоб те на них брызнули!

Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему
эскимосскому вождю. Тот говорит:
- Аляска дорого стоит!
- Так я заплачу, - отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус.
Вождь:
- Что это?
- Бусы.
- Давай лучше деньги!
Пришлось Путину деньги доставать. Вождь:
- Что это?
- Русские деньги - рубли.
- Нет, тогда давай лучше бусы!

Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все
четыре лапы!

- Ты Дашу уломал?
- Уломал. Два-три перелома, и она дала.

Вчера на улице гр. Сидоров вытащил из-под колес автомашины гр. Федорова.
Отвечая на вопрос нашего корреспондента, гр. Сидоров скромно сказал:
- Было трудно.
Как выяснилось в дальнейшем, гр. Федоров находился под своим
автомобилем, ремонтируя его.

Ожегов, "Словарь русского языка". 2-е онлайн издание.
При любом использовании слов из данного издания ссылка на него
обязательна.

- А это что за мужик на фотографии?
- Дурак, это моя жена топлесс.

В демократическом обществе каждая нефтяная скважина имеет право на
самоопределение.

- Как вы удается так выглядеть?
- Ну, у меня наследственность такая. Природа, знаете ли, берет свое!
- Мдя, похоже природа мало что вам оставила...

Вопрос: Какие мышцы первыми напрягаются при подтягивании на перекладине?
Ответ: мышцы лица.

На вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.

После продолжительного, бурного секса, с чувством глубокого
удовлетворения, парень девушке:
- - Да-а, теперь самое время познакомиться поближе.

- Выхожу на сцену, а там перхоть! Прикасаюсь к волосам, а там он!

(с)Александр Аникин - http://www.i.com.ua/~aka

На этом месте должна была быть моя дипломная работа на тему: “О сущности
лени”. Но мне было облом ее писать, поэтому вы ее не увидите...

Профессор Тумаковский

Девушка делает парню минет.
Парень, задумчиво: "Наверное, поэтому женщины так любят мороженое...."

За стеклом.
Макс и Марго решили жениться..... на Жанне

Раньше новую жизнь начинали с понедельника а сейчас с форматирования
вичестера ---ну или перестановки Windows!!!

\Юл \Владивосток

Русский с американцем попали в плен во время войны во вьетнаме. Когда
война закончилась и их освободили американец пригласил русского к себе
на родину вСША посмотреть как живет. Приезжают у американца свой дом
машина дипломат денег. Русский спрашивает откуда это у тебя все. вот
говорит американец сел у БЕЛОГО дома и ел сено а в это время проходил
Рейган пожалел меня и выделил это все. Вот ты тоже сядь у себя в Москве
и ешь Сено. Русский приезжает в Москву сел у БЕЛОГО дома и ест сено
проходит Брежнев и говорит нахуя в ноябре месяце сено жрешь а в январе
хуй будешь сосать.

Периоды зачатия инетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)

CTAC

В связи с неприездом в Москву группы Clawfinger, по многочисленным
просьбам москвичей, их на разогреве у Rammstein заменит МосЭнерго.

Вышла новая версия Windows ZS (Za Steklom)
Основные особенности:
1) При включении автоматически связывается с сайтом microsoftzs.com и
транслирует все что делает пользователь туда
2) Доступ к базе данных сайта microsoftzs.com открыт всем желающим
3) Появились новые системные папки "Душ" и "Туалет", не зайдя в которые
нельзя начинать сеанс работы
4) Сетевая версия поддерживает до 6-ти пользоваетлей, но каждые 7 дней
стирает аккаунт одного из них по выбору админов microsoftzs.com или
остальных пользователей
5) Система не позволяет устанавливать дополнительные программы помимо
встроенных: Paint, Need for Speed, MusicMaker. Получить разрешение
на установку других программ можно после продажи своих рисунков
созданных в paint на аукционе в Интернет
6) Купивший Windows ZS должен в течение 3-х недель представить на
Майкрософт свою версию мелодии загрузки для будущей версии Windows
7) Полный выход не приветствуется: Shut Down заменено на Format all drives
8) Windows ZS работает в течение 6-ти недель, после чего последнему
пользователю высылается лицензионная версия Windows 3.1

Malusk

Недавно были рассекречены архивы АБВЕРа, вывезенные в 1945 годы из
Берлина в Москву. По материалам этих архивов настоящее имя Владимира
Путина не Владимир Владимирович, а Владимир Максимович...

Навеянно телерекламой (РТР) русскоязычному жителю Хельсинки (Финляндия):

... и хрупкая лодка сексуальных отношений пошла ко дну.
- Вам поможет Веромакс!!! Заплатите налоги и СПИТЕ спокойно!

прим. по-фински Vero (Веро) = налог, maksaa (макса) = платить :)

(С) Den Vladson.

РебЕнок возвращается из шклы и приносит 2-ку по литературе. Родители
интересуется: За Что?
- Я отказался писать сочинение по “Евгению Онегину” на тему “Письмо
Натальи Ростовой Евгению Онегину”....

ЗАКОНЫ СНОУБОРДИНГА

Закон №678: Допускается смеяться (беззвучно) когда твой приятель eats
shit (прим. перев. : «to eat shit» - испытывать проблемы при
приземлении, развалиться на склоне на большой скорости и т. д.). Но если
у него конвульсии и кровь хлещет из шеи - ограничьтесь сержанным
хихиканьем.
Закон №88: Держитесь на дистанции не менее 30 метров от любого про,
которого(ую) вы сопровождаете на склоне.
Закон №345: Допускается не любить детей, которые зажигают круче вас.
Закон №420: Собираясь закурить в кресле подъемника или в гондоле,
предложите остальным (включая незнакомых людей) сигарету (косяк).
Закон №1002: При съемках один райдер не имеет право повторять трюки
другого райдера без специального разрешения.
Закон №688: Никогда, ни при каких обстоятельствах, сноубордер не имеет
права учить чайника дольше полутора часов, даже если это: крутая
девчонка, бабушка сноубордера, платежеспособный клиент, Иисус, герлфренд
и т. д.
Закон №666: Продавая душу дьяволу в обмен на талант помните, что Сатана
уже заключил наиболее выгодные сделки с Терье, Кевином Джонсом и Шоном
Уайтом.
Закон №803: Ожидая очереди на прыжок с кикера никогда не сидите. Сидение
привлекает новых сидящих и вскоре вы организуете затор.
Закон №111: Невозбраняется (разок - другой) отлить в ваши
сноубордические штаны - если у вас нет спонсорского контракта, конечно.
Если контракт есть - можете отливать постоянно.
Закон №90: Никогда не совершайте бэкфлип с ребенком в рюкзаке.
Закон №999: Никогда не используйте выражение «последний спуск».
Закон №499: Следуйте указаниям на табличках, не перерезайте веревки и не
переворачивайте кресла канатки.
Закон №05: Поводки для собак, а не для досок.
Закон №583: Никогда не объявляйте трюк после приземления, и не
приукрашайте свои трюки в баре.
Закон №502: Если собираетесь украсть сноуборд помните: молодая свежая
задница очень ценится в тюрьме. Поэтому бегите быстро и постарайтесь,
чтобы вас не поймали.
Закон №247: Никогда не просите у про снаряж нахаляву.
Закон №987: Допускается плевать и мочиться с канатки. Отправление других
нужд запрещено (если это не жизненно необходимо).
Закон №551: Если близкий друг приземлил действительно крутой трюк, вы
обязаны изобразить восхищение, как бы ни была сильна зависть.
Закон №49: Никогда не прыгайте на того, кто только что прыгнул, если не
уверены, что перепрыгните его.
Закон №01: Проставь мне пиво и познакомь со своей девчонкой.

Прислал Денис Е. (мой перевод из журнала "Сноубордер", www.deero.net)

Россия. Москва. Кремль. За стеклом - четверо !
И первый раз на столе - хороший обед...

пару лет тому назад. Передача вроде "приколы со скрытой камерой".