Самые смешные анекдоты за день!

Самое обидное в этом мире то, что дураки всегда полны уверенности в
себе, а умные люди всегда сомневаются.

Врач говорит пациенту:
- Вы вовремя ко мне пришли.
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами.

- При хорошей погоде прогуляться в лес - одно удовольствие!
- А с бабой - два удовольствия!

- Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня,
как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у
меня будет инфаркт!
- Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт
будет у его мамы.
Из раздела юмора на http://www.nsko.ru

Есть несколько размеров пениса:
маленький
средний
большой
О Боже мой!
и А есть такой же, только белый?

Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот
спрашивает у нее о причинах.
Женщина:
- Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать
газы, да так, что просто задохнуться можно!
- Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом
нужны доказательства.
- Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат
смотрит на фото и говорит:
- Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
- Нет, посмотрите еще!
- Ну что, кровать, тумбочка, зеркало.
- Нет, вы повнимательнее посмотрите!
- Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного?
- Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?

Отец забирает маленькую дочку из детского садика. Дочка плачет.
- Что случилось?
- Вовка обидел.
- Как обидел?
- Назвал меня пиписька.
- Это, конечно, нехорошо, но ничего страшного, успокойся. А как бы ты
хотела, чтобы он тебя назвал?
- Пиписечка.

В разгар ссоры жена упрекает мужа:
- Я думала, что ты смелый человек, когда ты на мне женился.
- Надо же, и друзья мои тогда думали то же самое!

Грузин женился и на третий день убил жену.
- Почему ты это сделал?
- Она не была девственницей.
- Тогда почему ты не сделал это в первый день?
- А в первый день она была девственницей!!!

- Почему в некоторых странах мужчинам страхование автомобиля обходится
дороже, чем женщинам?
- Потому что женщинам не делают минет во время вождения.

Перед инаугурацией Джордж Буш мл. посетил с целью ознакомления Белый
Дом. Собирающийся на заслуженный отдых Клинтон показал Бушу и зал для
совещаний, и столовые комнаты, и знаменитый овальный кабинет.
- Ну, ты тут осмотрись, привыкни, а я пойду вещички собирать - сказал
Билл Джорджу и удалился в архив следить за вывозом его личных вещей.

Джордж осмотрелся, присел в кресло в Овальном кабинете, встал с него,
подошел к столу, примерил высоту стола к высоте своей поясницы, подумал
о будущей политике подбора женского персонала для администрации.... И
тут увидел дверь в уборную. Зайдя туда, Джордж обнаружил в уборной
стандартный набор: унитаз, биде, душ, рукомойка, вешалка с
полотенцами... и тут взгяд его остановился, глаза расширились, тихое, с
придыханием, "ВАУ!" вырвалось из груди нового президента США: в углу был
расположен золотой писсуар!

Позднее, за обедом, Джордж сказал своей жене: дорогая, представляешь,
здесь все окей, но - ты только представь себе, я буду мочиться в ЗОЛОТОЙ
ПИССУАР! И счастливая президентская чета тихо порадовалась своему
счастью.

Когда гости-будущие хозяева Белого Дома уже собирались уезжать, Барбара
Буш подошла к Хилари и сказала: "Дорогуша, это так мило с вашей стороны,
мы провели чудесный день, и мы с нетерпением ждем того дня, когда сможем
поселиться здесь, а Джордж - он вообще ждет не дождется, когда сможет
выполнять свои высокие обязанности и при этом, как мило, будет ходить
мочиться в золотой писсуар!"

В тот же вечер перед сном Хилари обратилась к Клинтону: "Знаешь Билли,
все прошло замечательно. И главное - я все-таки выяснила, кто насцал в
твой саксофон!"

Попала женская клетка в мужскую голову, то бишь в мозг, и бродит по
пустым коридорам. Тишина... Она кричит во весь голос: "А-ууууууууу!!!
о-оооооооооо!!!" Тишина... Вдруг из вылезает откуда-то мужская клетка:
- Че ты разоралась?????
- Да вот ищу.... А где все ваши?
- А! Они внизу тусуются...

Водитель! Помни! Каждый литр купленного тобой бензина улучшает вокальные
данные Алсу!

Что будет, если кошке на спину привязать бутерброт маслом вверх и
бросить вниз? -Правильно - слижет и упадет на лапы. Но при помощи
маленького кусочка скотча обмотанного вокруг ее пасти можно получить не
потребляющий энергии(перпетум мобиле!) вентилятор с антигравитацией:).
zakuski.ru

Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по
собственной тупости, можно свалить на Microsoft.

Pyros...

Всего после двух уроков каратэ Толян уже легко ломал трехсантиметровую
доску ударом гипсовой повязки.

Из раздела юмора на http://www.nsko.ru

Мечта: привлечь Билла Гейтса по статье 273.1 УК: "создание,
использование и распространение вредоносных программ для ЭВМ".

Комментарий спикера госдумы по поводу принятия закона о русском языке на
пресс-конференции: "Давно пора было принять этот закон! А то некоторые
пида%асы слишком до %уя себе стали позволять!" :)

Сын спрашивает у отца:
- Папа, можно я стану паталогоанотомом?
- Только через мой труп!

Вчера на заводе "Кристалл" состоялись соревнования среди профессионалов
по ориентированию на местности. Первым к финишу пришел мастер
Разливайло, который аккуратно отметился на каждой точке и после этого
смог вовремя включить автопилот.

Он говорит ей:
- Дорогая, садись ко мне на ручки.
- Не на ручки, милый, а на ножки.
- Не на ножки, а на...
Joel

2 сперматозоида сидят в яйцах:
1 - а ты кем будешь када до яйцуклетки
доберешься, мужчиной или женщиной?
2 - а чем они различаются?
1 - мужик - бет все что движется, женщина - движется

(c) Собрались как-то на саммит президенты Центральной Азии и стали
сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства.
- У меня народ -бараны, - говорит Норсултан Назарбаев, глава Казахстана.
- Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой
бодаются, друг другу не уступают, а я как пастух их развожу.
- А у меня развито рыбное хозяйство, - в свою очередь говорит узбекский
президент Ислам Каримов. - Я провожу крутые и непоследовательные
реформы, а народ не пикнет - молчит как рыба.
- Зато у меня ведущая отрасль - птицеводство, - добавляет Аскар Акаев,
лидер Кыргызстана. - Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и
американскую базу в «Манасе», и меня тоже…
- Это что, вот у меня молочная специализация, - самодовольно произносит
Туркменбаши, руководитель Туркменистана. - Я дою свой народ, как корову,
а он только мычит от удовольствия…

... а оранжевые целлюлитные шарики - это просто апельсины...

(c) Спит президент одного государства Центральной Азии, и сниться ему,
что народ избрал его пожизненно. А как только проснулся, увидел себя на
нарах, то с огорчением вспомнил, что пожизненный срок-то дал ему судья.

Встречаются два мужика, один другому говорит:
- Вчера с Лукашенко разговаривал!!!
- Да ну нах#й, не может быть!!!
- Не, серьезно!
- Да, ну и где это было?
- Дома у меня, в ванной. Открываю я, значит, кран, А оттуда:
"Э-э-э!!!!!"

А по английски Икар (ну тот который летал) пишется Ikarus

Отец сыну наливает сыну стакан водки, тот залпом випивает, ставит на
стол стакан и уже с заплетающимся языком говорит:
- ЕШі!!!!
- Это уже третий стакан! Деточка ты же сейчас все здесь обблюешь...
- Батя! А ты налей и НЕ П$ЗДИ!

Жил был Лужок в кепке, который любил играть с водоемами.
Сначала он закопал бассейн и построил храм.
Теперь он бетонирует Патриарший пруд в Москве, дома поплывут- снесем,
жильцов подальше, а здесь новые построим.
Но потом дело дойдет до сибирских рек, а там можно такое сотворить...

- Привет, мозг!
- Привет, Nuts!
Через некоторое время
- Привет, жопа!
- Проходи, проходи! Не задерживайся!

DARKMAN

Закон бутерброда является частным случаем общего закона подлости.
zakuski.ru

Идет мужик вдоль забора, там слышит кто-то считает: девяносто восемь,98,
98, девяносто восемь,98, девяносто восемь. Мужик: да блин что там такое
надо залезть посмотреть, залазеет, а от тудого: два пальца-стооооо!!!

Ave, Caezar! Сосущие Пиво приветствуют тебя!

Известно что минута смеха заменяет стакан сметаны.
Сметана богата жиром.
Много будете смеяться - ожиреете!
Alex

Раньше я был нормальным мужиком, с нормальным по гороскопу знаком:
козерог. Но потом, на одной вечеринке я сильно напился. Там же меня
принудили стать РАКОМ.

Колин Пауэлл, выступивя на заседании совбеза ООН по Ираку,
демонстрировал слайды и блестяще доказал, что в распоряжении
министерства обороны США имеется программа Power Point.

Успешно завершились съемки фильма БРАТ-4 "Возмездие с того света".
Приносим искренние извинения всем, кому были доставлены какие-либо
неудобства.

Отдельно хотим поблагодарить службу ПВО Украины за представленное
оборудование и полигон.

З. Ы. Говорил им Данила - "Америке-то вашей всей скоро кирдык!" - а они
не верили, глупые...

З. З. Ы. А день теперь Российской Космонавтике надо перенести...

Эротическому фильму не обязательно быть гениальным, достаточно быть
генитальным.

Лозунг IT CIS :- Каждому кривому процессу - отдельную кривую систему
- - Ekuku