Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17.02.2003
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день! suckme`s saloon - http://suckme.ru/
Просыпаются утром муж с женой. Муж, потягиваясь: - Дорогая, сделай-ка чайку, пожалуйста. Жена: - Не хочу... Муж: Ну, за красивые глазки! Жена: - Нет, не хочется. Муж: - А за целые зубки?..
В медовый месяц молодой супруг круглые сутки рыбачит с приятелем. Через какое-то время тот спрашивает: - Тебе не кажется, что в медовый месяц ты должен заниматься чем-то другим? - У моей жены гонорея, а я так люблю рыбачить… - Но ведь это есть другие способы заниматься сексом. - У моей жены диарея, а я так люблю рыбачить… - Но ведь этим местом дело тоже не ограничивается! - У моей жены загнивание языка, а я так люблю рыбачить… - А зачем ты выбрал супругу с такими проблемами со здоровьем? - У нее много глистов, а я так люблю рыбачить… vden
Брежнев в Люксембурге. Ему представляют министра внутренних дел. Брежнев: - Разве такой маленькой стране, как ваша, нужен министр внутренних дел? - Но, - отвечает премьер-министр, - ведь когда я был в СССР, меня представили вашему министру юстиции.
31 января. Вдрызг пьяные инспектора приезжают на иракскую ракетную базу. Инспектора: - А-а спорим мужики, у вас ракеты ни!@я не полетят. Иракцы: - А вот и полетят. Инспектора: - Чем докажете? Иракцы: - Укажите точку назначения. Инспектора: - Ну вон в ту херню, что по небу летит! Ракета взлетает, попадает в шатл с первым евреем-космонавтом на борту Охреневшие инспектора: - Хоть у вас и нет оружия массового поражения, за превышение дальности на 40 км ответить придется!
Сидит в баре тщедушный мужичонка, перед ним здоровый стакан вискаря, на который он уже около часа печально взирает. Рядом сидит верзила-байкер; наконец он не выдержал, схватил стакан, залпом его выпил и говорит:
- Неча добро переводить! Или у тебя каки-либо претензии ко мне по этому поводу? - Ну, в общем, нет, разве что вы мои планы разрушили... - Какие еще планы? - Понимаете ли, меня уволили с работы, долго не мог найти новую. Через пару месяцев жена подала на развод, забрала детей, дом, машину. Месяц назад один за другим умерли мои престарелые родители. А позавчера я узнал от своего лечащего врача, что у меня порок сердца, и исправить его можно только дорогущей операцией. Я решил наконец уйти из жизни, купил крысиного яда, размешал его в стакане с виски, а вы взяли его и выпили, глупец.
Подвигу Моники Левински несколько запоздало посвящается... Отправила некая американская провинциальная мамаша свою американскую провинциальную дочурку в американский столичный колледж. Уму-разуму, так сказать поднабраться, да и вообще, замуж как бы пора... Через какое-то время собрала мамуля огурцов-помидоров, денежек американских немного подкопила и собралась доченьку проведать. Приехала в столицу, а там мать честна! Трамваев, тролейбусов, и прочих сабвеев - пруд пруди, и все дымят и грохочут, страсть какая! С трудом добралась до дочкиной общаги, а дочки-то дома нету! Пошла, небось зачет какой-нибудь сдавать, или лабу отрабатывать. Запустили, значит, мамашу сердобольные вахтерши к дочке в комнату - ожидай, мол, старушка, радость свою! Старушка же, не будь дурой, баксы американские - под подушку доченькину, а всякие огурчики-помидорчики в холодильник мастырит. Открывает дверцу, а там - батюшки светы! Весь американский холодильник забит какими-то пакетиками. Разворачивает, сердешная, пакетики, а в них самые разнообразные детали дочуркиной одежды, причем, мягко говоря, нестираные... Старушка охренела, не знает, что и подумать. Тут и дочка возвращается. Матушка ее тут же и упрекнула - мол, что же ты такая-растакая, грязные шмотки в холодильнике хранишь? Эдак и до желудочно-кишечной инфекции недалеко - обосрешься, то есть. Дочка же посмотрела на груду пакетиков, кинула сверху еще один и мечтательно изрекла на чистейшем американском языке: Ах, мамочка, ну должен же хоть кто-нибудь из них стать президентом!
Рекламная кампания. - Если Вы купите большой тюбик пасты "Бленд-а-мед", то Вы получаете в подарок стоматологическое зеркало. - Если Вы купите большую упаковку "Олвейз", то получите в подарок гинекологическое зеркало. - А купив нашу пищевую добавку, Вы получаете сразу два подарка: желудочный зонд и кружку Эсмарха.
-Сегодня контрольная, а я ничего не выучил. - А ты не ходи, скажи, что зубы болят. - Как это, "зубы болят"? - Вот так!!! (Девочка ударяет Сидорова по зубам). Следующий кадр - Сидоров улыбается железными зубами. Голос девочки: - Ну, Сидоров, с такими зубами только гранит науки грызть!!!
- Какой орган человека сначала бывает женского рода, потом мужского, а потом среднего? - Мужской детородный! Сначала пипка, потом член, а потом мотовило!
NUTS залетает в комнату к Мозгу, попути направо-налево пИздит сомнительных падонков явно нетрадиционной сексуальной ориентации: реплика:"НЕ [пиииииии] мне МозгА!" далее слоган:" Nuts не даст заебать мозги!"