Самые смешные анекдоты за день!

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час
он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре:
когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с
револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: «Становись
на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я
разнес твои мозги по всему номеру».
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!...
И… что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему
дров на зиму заготовили.

Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки,
открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри… пульт от телевизора!
Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою
пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам,
вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.

Любовь приходит к нам с Амуром со стрелами, а уходит со скалкой в
бигудях.

Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:
- Похоже, твою маму скоро выпишут?
- Почему ты так решил?
- Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.

В операционной.
Хирург (Х): Скальпель.
Ассистент (А): Скальпель.
Х: Расширитель.
А: Расширитель.
Х: Зажим.
А: Зажим.
Х: Пинцет.
А: Пинцет.
Х: Ой, бляяяя!!!
А (в сторону двери): В морг!

Во время одного крупного банкета, посвященному большому празднику,
прошла информация о двух возможных терактах: заложенной бомбе или
отравлении еды. Сначала спецслужбы решили проверить еду, поймав на улице
первого попавшегося песика и накормив его до отвала, затем в течение
двух часов обыскивали все здание тщательнейшим образом. Не найдя бомбы и
увидев, что песик жив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался.
Вдруг где-то через час после начала банкета в зал вбегает мальчик и
кричит:
- Песик умер! Песик умер!
Тут же началась массовая госпитализация участников банкета с последующим
промыванием желудка и всевозможными анализами.
Через несколько часов к комиссару полиции приводят того самого мальчика,
который сообщил о безвременной кончине песика. Комиссар полиции его
спрашивает:
- А ты точно уверен, что песик умер?
- Конечно!
- И как это произошло?
- Его задавил грузовик.

- Ну что, братан? Завалил экзамены?
- Нет, завалил профессора!

Если ГАИ дать больше полномочий, на дорогах будет полный порядок -
никто не будет ездить.

Сейчас погода такая, даже с парикмахером не поговоришь.

Если вы с помощью мобильного телефона тратите денег больше чем
зарабатываете.... то вам давно пора выкинуть его нахуй и соответствовать
уровню.

- Вы все еще не голубой, тогда мы едем к вам.

- Слышали? Найк то Борзов с Пугачевой спит...
- Ой да ну...
- Угу... Как же... "Верхом на звезде"

Мальчик спрашивает у прохожего:"Меня зовут Кирилл Судак, и что мне
делать?
Прохожий отвечает:"Только не меняй букву "С" на "М"

на мотив новой рекламы...
1. Архимед сидит на краю ванны и роняет в нее что-то типа шара, на воде
круги. На заднем плане в океан падает орбитальная станция "МИР"...
2. Ньютон сидит под деревом. Падает яблоко. На заднем плане взлетает
"Челенджер" и...

- Почему этот посетитель сидит в футбольной форме в кофейне?
- Он полагает, что кофе поможет ему играть, как сборная Бразилия.
- И что, помогает?
- Наверное, кофе помог бы ему, если бы он не опаздывал на все матчи.
www.shokolad.net

Подъезжает Лужков к фабрике Петра Алексеева, там - митинг.
- Что, опять проклятые инвесторы народ давят?!
- Да, нет! Это Петрович с горя помер от разрыва сердца, когда услышал по
телевизору от Вас, что ему придется инвесторские баксы обратно на свои
акции менять.

Бесполезные советы
1. Если вы купили телефон, не забудьте купить
записную книжку, без нее у вас не будет черного списка.
2. Когда по радио крутят одни и те же песни, включите телевизор без
звука, тогда песни обретут новый вид.
3. Если пропал мужчина, ищите женщину. Если пропала кошка, искать надо
собаку?
www.odinraz.net