Самые смешные анекдоты за день!

Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских
школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор
отвечает:
- Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из
детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать
компьютерный класс. Но у школы нет денег.
Путин:
- Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится
в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам
материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только
у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.
Следующее место посещения Путина - Лефортовская тюрьма. Там начальник
тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин
распоряжается:
- Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы
в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного - свой
компьютер!
После того как они уходят, Волошин интересуется:
- Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли
тюрьме?
- Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли
когда-нибудь доведется.

Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за 50 лет
совместной жизни. С трудом подбирая слова, он отвечает:
- Я научился находить компромисс, делиться, говорить доброе слово даже
когда был взбешен, прощать, забывать… а также еще многому-многому
другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался
холостяком.

Морфеус стоит на крыше небоскреба, держа брыкающиеся мужика за шкирман.
Отпускает его...
Мужик: - А.... а!
Морфеус: - Нет, и это не избранный.

Есть гетеросексуалы, есть гомосексуалы, есть би, а есть БИ+, это уже
полное извращение...

Губернатор Яковлев и Валентина Матвиенко после хорошего фуршета
сопровождают иностранную делегацию по Питеру. Пересекая по мостику
очередной канал, Яковлев с гордостью вещает:
- Это наша северная Венеция!
Тут из-под моста вдруг выплывает корявая лайба с одним веслом, в которой
пьяный синяк с прилипшим к нижней губе окурком горланит матерную песню.
Губернатор, качнувшись в его сторону, разъясняет:
- А вот и гальдон...., гандон...
Матвиенко:
- Северо-венецианский лодочник!

Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена больна сифилисом.
- Какой ужас! А хорошая?
- Она заразилась им не от вас.

Мужик приходит в бордель, снимает блондинку, дает ей 100 баксов, они оба
раздеваются ну тут… срабатывает пожарная сигнализация! Блондинка
стремглав выбегает из комнаты вместе с деньгами, мужик устремляется за
ней, да куда там: такой дым кругом, что ничего не видно. Вдруг на
лестнице мужик встречается с пожарным и спрашивает у него:
- Ты тут случайно не видел одну блондинку со 100 баксами в руках?
- Нет, не видел.
- Так вот, если увидишь, можешь трахать ее целых 2 часа: я уже заплатил.

Один парень решил заработать денег попрошайничеством. Ну, в общем,
нарядился он в лохмотья, сел в подземном переходе, положил рядом с собой
шляпу и т.п. И тут к своему ужасу он замечает, что к нему приближается
его девушка. Подойдя к нему, девушка говорит:
- Ой, вы знаете, вы так похожи на моего парня - ну прямо точная копия!
- Нет, девушка, вы ошиблись.
- Ну ладно, я тогда сейчас зайду к нему посмотреть, дома ли он.
После того как девушка скрылась из вида, парень стремглав бросается к
себе домой, скидывает с себя лохмотья, переодевается в нормальную
одежду, умывается и все такое. Через некоторое время к нему заявляется
его подруга и говорит:
- Ты представляешь, я сегодня в переходе видела попрошайку точь-в-точь
похожего на тебя!
- Дорогая, ну я же тебе уже сказал, что ты ошиблась.

Встречаются двое помощников депутатов Госдумы. Один другому говорит:
- Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?
- Да нет, просто я перешел к другому депутату.
- И что, он заставляет тебя работать?
- Нет, но… он храпит.

Беседуют три подруги. Она с гордостью говорит:
- У моего сына золотые руки!
Вторая:
- А у моего - золотая голова!
Третья:
- А у моего - золотой унитаз!

Каждый крупный промышленник тратит деньги тремя способами:
1) на женщин; 2) на казино; 3) на инженеров.
Первый способ наиболее приятный, второй - наиболее быстрый, а третий -
наиболее верный.

Грусный Нео (после перевода его вреальный мир и первой ночи с Трицей)
спрашивает Мотфея:
- Мотфей, почему у меня член не встает?
- Это потому что ты им никогда не пользовался

Последние кадры Матрицы: Революция. Горстка оставшихся в живых людей
людей с большим трудом победив машин с ужасом обнаруживает, что их
реальность тоже ненастоящая. Немая сцена. Гаснет экран, после чего на
нем появляется физиономия Б. Гейтса, который произносит: і мое, что ж я
сделал то...

Встречаются 2 футболиста после матча и один спрашивает другого:
- Ну как сыграли?
- Проиграли.
- А ты как сыграл?
- Классную игру выдал. Подхватываю мяч у своей штрафной, смотрю - их
нападающий, я пару финтов и на жопу его посадил. Иду дальше - навстречу
их полузащитник, я его раскачал и тоже на жопу посадил. Смотрю дальше -
судья. И его на жопу посадил. Последнему защитнику между ног прокинул и
его на жопу, вратаря естественно тоже на жопу. Стою один на ленточке -
хоть бя какая-нибудь сука пас дала!

Из телевизионной рекламы Tinkoff можно сделать два вывода:
1. Tinkoff - это не пиво.
2. Tinkoff пьет только сам Тиньков (он такой один).

Cinique

"Расскажи, как ты это сделал, и я скажу, кто ты."

Есть много способов ничего не делать, но самый лучший - не делать
ничего.

Воюют Азербайджане с Армянами за спорную территорию(Карабах). И
Азербайджанец говорит на переговорах:"Когда ми сюда приэхали здэсь
никого не било, здэсь одны обэзяни ходылы!"Армяне отвечают:"Это ми били"

Он был гаишником настолько, что у него даже дворники на машине были
выкрашены в черно-белую зебру...

Тем, кто видел 300-летнее шоу, посвящается:
"Дешево продается неработающая лазерная установка. Спросить Хиро
Ямагото"

Объявление: "Составлю ваш фоторобот по фотографии"

Как это ни странно, но самые культурные туалеты действительно в
Министерстве Культуры, а не в прачечной!

Понравиться? :-( (сам придумал) Взял мужик АК-47, СВД, Макаров,
гранатомет"рпг7" и полетел из аэропорта "Кольцова" в Питер. К Бушу.
Ложится на хрышу, прицеливается и стреляет! Пролетает сквозь. Достает
СВД. Стреляет. Сквозь пролетает. Макарыч достает."Рпг7" достает.
Стреляет.
Сквозь. Макарыч достает, в плотную подходит. Выстреливает обойму.
А бушу по хер, он же дерьмо

МТС: ПЕРЕЗАГРУЗКА

Gloom

- Надо этому Хиро Ямагато сообщение послать!
- Уже послали!
- Когда?
- В 45-ом

Когда все пьют пиво он ебет овец. Он такой один. Писькофф... Уууу-Уфф

Молодая девушка приходит в полицию, чтобы сделать заявление о краже.
Полицай у нее спрашивает:
- Когда это произошло?
- Около 2-х недель назад.
- Почему же вы не заявили об этом раньше?
- Дело в том, что до сегодняшнего дня я еще не знала, что меня обокрали,
т.к. банк только сегодня сообщил мне, что вексель оказался
недействительным.