Самые смешные анекдоты за день!

Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся
героином - сочинял гениальную музыку,

Филипп Киркоров... ... хоть клея понюхай!!!

Познакомился мужик с дамой и привел ее к себе домой. Уложил в койку,
трахнул. Ей так понравилось, она спрашивает: "а еще можешь?". Он: "Могу.
Только возмись за мой член двума руками и дай мне поспать 20 минут". Она
взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 20 минут он проснулся
и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять: "а еще можешь?".
Он: "Могу. Только возмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 40
минут". Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 40 минут
он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять: "а
еще можешь?" - и так всю ночь до утра. Утром мужик проснулся, трахнул ее
еще раз и говорит: "уходи, мне на работу пора". Она спрашивает: "слышь,
а зачем нужно было за член двумя руками держать?". Он: "понимаешь, я
тебя первый раз вижу, боюсь одну оставлять - вдруг сопрешь что-нибудь!"
rambomax

Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы
сами поднимаются.

Недавно в Москве была обнаружена большая банда зоофилов. Для их поимки
были использованы специально обученные овчарки.

После того, как американцы поймали террориста с взрывчаткой в ботинках,
они заставляют всех снимать ботинки. Скорее бы поймали террористку с
взрывчаткой в лифчике...

Знаменитый Зураб Церетели сменил амплуа и решил осчастливить столицу
очередной скульптурной группой на современную тему.

Новым произведением мэтра будет фонтан "Дядя-омоновец, разрывающий пасть
писающему мальчику за отсутствие московской регистрации".

Лежат на столе фломастер и карандаш.
- Смотри, карандаш, какой я модный, яркий, пластмассовый…
- Да! Зато у меня подружка ТОЧИЛКА!!!

Сверхмощность - дунуть барану в жопу так, чтобы у него рога выпрямились.
Сверхвыносливость - набрать в рот воды, сесть на электроплитку и
дождаться чтобы вода закипела.

Встретились в Париже бывшие российские граждане - американец, немец и
израильтянин. Гуляют вдоль улицы и неожиданно натыкаются на рюкзак.
Американец:
- О … мать! Кого-то обокрали!
Хватается за свой - мертвой хваткой.
Немец:
- Непорядок. Мусор на улице. Но в какой бачок его положить?
Придется открыть и отсортировать содержимое.
Израильтянин:
- Не подходить! Один останавливает движение спереди, другой - сзади.
А я звоню в полицию.
Тут кто-то выползает из кустов.
- Мужики! Я извиняюсь. Попробовал на халяву ихний … национальный
продукт. И вот. . . А с рюкзаком в кустах неудобно очень.

Лето - пора экзаменов и дипломов...
Встречаются двое:
- А моя дочь вчера в юридической Академии диплом защитила!
- А мой сын за неделю Мехмат МГУ закончил!
- ?????????
- Сдал документы, получил два за первый экзамен, забрал документы, -
ЗАКОНЧИЛ.

Кондитерской фабрике "Большевик", выпускающей печенье "Принц", было
указано консультационной фирмой на наличие элементов пропаганды
монархизма в названии продукта, что не соответствут названию самой
фабрики и отпугивает потребителей в красном поясе России.

Фабрика признала критику справедливой и выпустила новый продукт под
названием "Сын генерального секретаря ЦК КПСС" специально для
коммунистов.

- Девушка, вам не нужны вечные прокладки?
- Спасибо, я не собираюсь менструировать вечно.

женщины делятся: легкого поведения (бляди), и нелегкого (ведьмы)

Матрица 3: НЕО убегая от агентов и забегает в туалет гейского клуба

НЕО: Оператор.... где выход...
Оператор: Ищу... ищу...
НЕО: Оперрр....
ПРОГРАММУ ПО СМЕНЕ ПОЛА ПОЖАЛУЙСТА!

Обнаружились исчезнувшие саддамовские гвардейцы - они обучаются
партизанской войне в Белоруссии (имеющей опыт такой войны с немцами),
Украине (опыт - с москалями), Вьетнаме (с американцами) и Палестинской
автономии (с еврееями). И пока Хуссейн к их возвращению в Ирак
обустраивает пустыни страны лесами с болотами (типа белорусских),
невысокими горами (типа Карпатских), густыми джунглями (типа
вьетнамских) и еврейскими киббуцами (типа израильских), у американцев
есть какое-то время убраться восвояси.

Алик, блоггер,

Коварно охмурив милицейские заслоны и хитростью проникнув на самый
ценный объект урюпинской глубинки шахидка-камикадзиха со страшным
грохотом и под радостные крики местных жителей густо унавозила все
окрестные сады, поля и огороды.

В ответ на № 6 от 8 июля 2003 г.

Если «оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты», то
пессимист - это оптимист, которомы врач прекратил продлевать рецепт на
антидепрессанты».

Как говорил один знакомый психиатр: «Нет таких проблем, которые нельзя
вылечить ударной дозой антидепрессанта Xanax. »

Финал кубка России через пару лет: Спартак(Манчестер) - ЧСКА(Челсинский
Спортивный Клуб Абрамовича)...

Из жизни машинного переводчика..
name of the host on which the server resides - название хозяина, на
котором прислуга проживает.

В прокуратуру РФ:
После того, как будут пойманы организаторы теракта, прошу разрешить
мне совершить над ними акт садизма, плавно переходящий в некрофилию.

- Подозреваемая, чтобы вы никуда не уехали, вы должны оставить у нас
подписку...
- Может вам заодно и трусики оставить?

ОбЪявление на заборе: Осторожно! во дворе больная собака!

- Папа, а что такое футбол?
- Ну, это такая игра, когда более сильные отнимают мяч у более слабых.
- Но отнимать же у слабых нехорошо!

Интересно, но факт: Самый большой грешник это Иосеф, муж девы Марии.
Ведь он согрешил несколько раз с девой Марией, ведь Исус имел сестер и
братьев. Он не только сам согрешил, но и совратил мать и жену бога. Да и
девой она вряд-ли осталась после того как зачала сестер и братьев исуса,
Иосиф ведь не бог а просто человек, значит о непорочном зачатии речи
идти не может.
Наверно Иосиф сейчас жарится на огне и думает: "А все-таки я жену бога
поимел"

Хотите, чтобы ваши родственники почитали ваше имя и гордились фамилией
до конца эволюции? Я конечно извиняюсь, если это вас не волнует, но.
Возьмите 10 долларов. Положите их на швейцарский счет. Завещайте вашему
сыну остальное только в том случае, если он тоже положит 10 долларов на
тот же счет и вставит в свое завещание этот пункт. Разрешите
пользоваться одной десятитысячной счета вашим потомкам через 10 000 лет.
При условии что каждый пототмок... будет ложить на этот счет 10
долларов.

Из сводок МВД: Местными рыбаками в реке Истра был выловлен труп молодого
мужчины в элегантном белом костюме со следами насильственной смерти.
Руки пострадавшего были крепко завязаны за спиной, в задний проход был
вставлен букет белой сирени, на фанере прибитой гвоздями ко лбу
пострадавшего надпись:
«Нам песня строить и жить НЕ ПОМОГАЕТ!!!!! »
подпись: «Участники теле шоу «ДОМ».
Сотрудники МВД устанавливают личность погибшего молодого человека.

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Отпиарю парочку голосистых малолеток. С предложениями обращаться по тел.
123-45-67, спросить Ваню.

Ночью даже голубые становятся серыми.
Данкин.

Реклама на ГОЛУБОМ экране: Миньет на брудершафт.
- МЫ-ЛУЧШИЕ!!!
Данкин.

терминатор 4 это матрица 1

Вовочка вышел в темный коридор и увидел, что отец, стоя на стуле,
размахивает руками под потолком. "Мама, мама - папка опять чертей
гоняет", - зарыдал и побежал обратно. "Сыночек, это он лампочку
вкручивает", - успокоила мама. "Не пей больше сегодня, милый, видишь до
чего ребенок дошел".

Детки, вам надоела ваша школа? Дык зайдите на сайт Пентагона(почему-то
рифмуется со словом гандон) и обьявите (тут уж как фантазии хватит), что
в вашей школе под личиной директора/завуча/училки/технички скрывается
Хуса, или Ладен. К утру от вашего района останутся лишь воспоминания....

Мал золотник, да вонюч.
От Данкина..

Ноаые прокладки Джинс-супер. Ваши месячные становятся годовыми.
Данки.

Тони Блэер выступил с докладом в английском парламенте с докладом о
необходимости введения английских войск в Германию. По данным английской
разведки 1938 года, Германия готовит оружие возмездия массового
поражения, которое может быть направлено на тумманый Альбион, что
угрожает безопасности подданых ее величества.

В чистом омуте асенизаторы водятся.
От Данкина.

Анекдот http://www.anekdot.ru/an/an0307/m030708.html#7
Мужик уронил мобильник в унитаз.
Через некоторое время из унитаза:
- АЛЛО?
следует читать
Писающий мальчик уронил...

Военный анекдот.
В звериной армии "разбор полетов" после учений. Главком Лев:"Почему
пехота (командующий Жираф) окопы не в полный рост?! Почему бронетехника
(Слон с Носорогом)вместо пустыни все оазисы перепахали.?! Почему-у-у..."
На заднем ряду сидят Воробей с Орлом. Воробей:" Ну началось! Скоро до
нас дойдет - не того сбили, не тех разбомбили..."
Орел: "А мне по-фигу - у меня выслуги 300 лет".

Нет хода без добра.
Данкин.