Самые смешные анекдоты за день!

Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой
от страха.
- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.

Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу Филиппа Киркорова.
Теперь артист на сцене не только не поет, но и не танцует!!!

Почитатель таланта.

Рыбалка: маленьких рыбешек отпускали, а крупных складывали
в майонезную баночку!

Мальвина зовет свою собаку:
- Артемо-о-он!
- Артемо-о-он! Где ты?!
- Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это
глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!
(С) B

- Обвиняемый, скажите нам, почему вы угнали машину.
- Я очень на работу торопился, понимаете...
- Тогда почему вы не поехали на автобусе?
- Да у меня водительских прав на автобус нету...

Летит по лесу птеродактиль и думает:
"Да, ик, в неудачную эпоху я оттаял. Лес, ик, какой-то не родной, баб
нет. Еды, ик, много по лесу шастает, но какая-то она плохая. Достала
меня, ик, эта отрыжка резиновыми сапогами..."

Что делать блондинке, если у нее два начальника?
“Положиться на вышестоящий орган”

У Шандыбина спросили:
- Скажите, вы гомофоб?
- Нет, как раз наоборот!
- Что, вас наоборот тянет к ним?
- Нет, наоборот - это они меня боятся.
=*= NO3 =*=

"Уважаемые пассажиры! Убедительно просим вас не выбрасывать мусор из
вагонов поезда как на ходу, так и во время стоянки. Это создает угрозу
здоровью и жизни... мусора".

- Привет, я натс.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма
"Такси-4". Место действия - Россия. Рабочее название картины:
"Маршрутка".
Timur-san

Две какашки падают в упитаз и начинают плыть по канализационным трубам.
Одна толкает другую:
- Ни х.я себе АКВАПАРК...

Записать новый альбом не удалось Филиппу Киркорову: во время исполнения
песни внезапно выключилась фонограмма.

Клавдия Березкина

- Доктор! Вы можете мне углубить влагалище? А той мой Тимоха недоволен!
- Углубить не смогу, а вот укоротить член у твоего Тимохи...

Секретарша: - У меня начальник такой заботливый.. Сам мне платья
стирает..

ТОВАРИЩИ ПОВАРА!!!
БЕРЕГИТЕ ХЛЕБ!!!
НЕ СУЙТЕ ЕГО БУХАНКАМИ В КОТЛЕТЫ!!!
И ПОМНИТЕ...
нам ведь тоже мяска хочется...

- У вас костюм из диагонали?
- Не, блин, из гипотенузы!

Указ Президента Грузии Э. А. Шеварднадзе

"В благодарность за подготову американскими инструкторами грузинских
"Командос", направить в США группу грузинских инструкторов по охране
мест заключения"

Обрезанный член - бета версия.

Отмечали 11.09 - порвали три баяна.

Дневник палестинского террориста.
6-е: Сижу дома. Скучно.
7-е: Пошел набил морду еврею.
8-е: Еврей вызвал полицию, меня скрутили, отвезли в участок и избили.
9-е: Я достал снайперскую винтовку и застрелил друх евреев.
10-е: Приехал еврейский бульдозер с снес мой дом.
11-е: Я с товарищами угнал два самолета и снес два небоскреба в США.
Сижу в раю. Скучно.

(- Чем уровень знаний первокурсника отличается от уровня знаний
профессора?
- Да ни чем. Один не хрена не знает, потому, что ничего еще не выучил.
Другой не хрена не знает потому, что давно все забыл.

(С) Роби

Человек - царь зверей. Что отличает царя зверей от других насекомых?
Правильно, кисточка на хую.

Берг

Новинки телеэкрана Смотрите в новом сезоне продолжение всенародно
любимого сериала.
"Вован и его бригада - 2"

В России играют в салки и горелки. А на Украине? В САЛОЧКИ и ГОРИЛКИ.

Сборная России навязала Швейцарцам "НАШ футбол". Швейцарцы еле
двигались, все время запинались, путались и то и дело норовили забить
гол в свои собственные ворота.

Снимите кулер с работающего Athlon`а, и вы получите самый дорогой в мире
одноразовый прикуриватель.

home.mari-el.ru/prizolov

Заходит бомж в банк с большой катомкой(очевидно считая, что он на
базаре) :
- Евро почем?

Кто нибудь задумывался, что в песне "Миллион алых роз" которое художник
подарил актрисе число миллион - четное. А четное количество цветков
принято "дарить" людям усопшим. :) По идее песня должна звучать "...
миллион миллион и одна алых роз..." Хотя если мужик покупал розы на
рынке то его скорее всего "кинули" на пару сотен стеблей и вполне
вероятно что количество было нечетное.

- Слушайте, а вы видели, как пристрелили юШенкова?
- Ну, по телевизору показывали, а что?
- Нет, просто вы тоже пытаетесь у пассажиров бумажники доставать...