Самые смешные анекдоты за день!

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...

Моя жизнь сплошная скука.. Но все меняется, когда приходят они - деньги
от родителей!

Упало в лес 1т кокаина.

Собрал Лев всех зверей и решили обсудить что с ним делать.
Заяц вскочил и говорит: " Эта, у меня в соседнем лесу друг дискотеку
дежит. Я могу им его продавать"

Лев: " Хм, хорошя идея заяц. Займись этим, а через полгодика я прийду за
деньгами"

Прошло полгода.....

Лев вызвал Зайца и говорит:" Ну что косой давай деньги"
Заяц:" А нет денег"
Лев:" Как нет? А где же они? Ни кокса ни денег?!"
Заяц:" Я боялся тебе рассказать. У меня весь товар забирал дракон"
Лев:" Хорошо заяц, в следующий раз я пойду с тобой. Покажешь мне этого
дракона"

И пошли они.

Выходят на опушку, заяц побежал и положил героин на пенек. Тут откуда не
возьмись, ящерица прыг-скок с забрала кокаин.
Лев разъярился, схватил зайца и говорит:
" Какой же это дракон?? Это вонючая ящерица!!"
Заяц: "Вонючая ящерица, вонючая ящерица, ты бы видел какая она была
полгода назад!!" :-))

Таможенный досмотр в Нью-Йорке. Громила негр спрашивает:
- Наркотики есть?
- Нет.
- Оружие есть?
- Нет.
- Проходите.
Таможенный осмотр на границе Украины:
- Колбаса есть?
- Нет.
- Сало есть?
- Нет.
- А что есть поесть?

Девушка спрашивает у сосредоточенно жующего парня:
- Интересно, о чем ты сейчас думаешь?
- Ни о чем, у меня мышцы головы другим делом заняты.

У чайника не работает программа. Он приходит за советом в комнату, где
сидят юзер, программист и хакер.
Юзер: Вот смотри, я сейчас звоню в службу поддержки, и они через неделю
решат твою проблему...
Программист: Вот смотри, я сейчас напишу программу и через час твоя
проблема решена...
Хакер: Вот смотри, я сейчас запущу на твой компьютер вирус, и через
минуту ты уже забудешь про возникшую проблему...

Из дневника: Пропало желание. Заплатил налоги. Возникло желание...
больше никогда их не платить.

Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь. И в любой оппозиции!

Сверхнаглость: дать взятку и попросить расписку в ее получении

Одним из первых постановлений приступившей к работе Думы была новая
редакция известной поговорки. В новом виде, единогласно одобренном
депутатами, она должна звучать так: ПОЙМАН - НЕ ВОР!

Редакция приносит свои извинения за допущенные опечатки вместо:
"Эрекция пидера Жириновского была вялой"
следует читать:
"Реакция лидера Жириновского была вялой".

Не очень далекое будущее. Сын спрашивает отца:
- Па, а что такое алкогольное пиво, никотиновые сигареты и мясные
котлеты?
- Ну, что тебя все заносит в эту виртуальную реальность? Давай-ка лучше
сюда нашу резиновую маму!

- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?

Беседуют два интеллигентных алкаша :
- Водка, конечно, сосуды расширяет... Но потом-то она их сужает !
- А я до сужения не довожу !

Михуил

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню,
даже цветы мне дарил...
- Ну, милая, то была dеmо-vеrsiоn...

Медиа-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Разница между гражданами США и России: Если американцу предложат:"тебе
лично наличными миллион, но Белый Дом вместе с Вашингтоном будет
уничтожен", то он ответит:
- Э.. может быть мы обсудим миллиард? Хорошо,... 100 миллионов?

Русский:
- Погодите-погодите... мне лично миллион, а Кремль, а за одно и Москву с
москвичами разбомбят? Так... все равно не понял, а в чем подвох?

RE: Какого президента надо выбрать, чтобы из Кремля выпроводили
Волошина?

Сколько раз доолжна проиграть сборная, чтобы из Р Ф C убрали Колоскова?

Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc dsgbnm - sjn xnj vyt yflj!
Тьфу! Опять раскладки попутал!
Пивка сейчас выпить - вот что мне надо!

С первого марта 2004 года аэропорт Шереметьево 2 сможет принимать
самолеты Эстонских авиалиний. Взлетно-посадочная сторона будет увеличена
с 4 до 15 километров.

Олег Амстердамус.

Незнакомая женщина здоровается на улице с гинекологом.
- Ты кто? - удивляется тот.
- Твой работодатель.

(С) Роби

- Слушай, а из-за чего вся эта возня вокруг ЮКОСа?
- Да наверху раньше думали, что ЮКОС - это всего лишь Юркие Комсомольцы,
Обогатившиеся Сибирью. А потом спохватились, что это может быть Юный
Капиталист, Овладевающий Страной.

Уважаемые пользователи !
С сегодняшнего дня наш сайт для знакомств "Глаза в глаза" меняет свое
название. Теперь он называется - "Из рук в руки".

21 век, ожиревшие школьники пишут сочинение "какой е-спорт вам
нравится".

я пошел по стопам своего е-батьки: я играю в е-футбол. е-бабушка
прислала мне на е-день рождения по е-почте е-бутсы, лучшему е-внуку в
мире, и мы всей е-командой каждый е-божий е-день е-бьем е-вратарю в
е-ворота, а если мы нарушаем е-правила, е-судья назначает е-пенальти.
это вам не е-бейсбол с е-битами, е-базами, е-питчерами и прочей
е-дрянью! и хотя тебе может сделаться е-больно, когда кто-то е-двинет в
е-бок или ты е-потянешь е-ногу, е-футбол - мировая игра! ведь нет ничего
слаще е-победы в итоге! добавьте к этому восторгу, что это все -
е-пацаны и никаких е-барышень!

уважаю также моего е-брата. он любитель е-бокса. это когда два е-бойца
е-бьют друг друга в е-перчатках по е-башке. он в прошлом году сломал
себе е-палец, но все же одержал е-пояс чемпиона!

Несколько полезных советов современной молодежи....)

"Как сделать прикольный ник???"

1. Если ник будит написан большими буквами- он будет заметнее- вы же
хотите выдилиться или нет?! Каждый хочет казаться лучше в конце концов!
2.Ник должен быть узнаваемым - например- имя знаменитости ( подсказка-
в моде сейчас восточные исполнители, не модно брать советских
исполнителей- рогатые друзья не поймут. )
3. В нике обязательно должны быть какие нибудь непонятные закорючки или
собачки- ето придаст вашему нику загадочность и , пусть, если не докажет,
то предьявит явные притензии всем что вы крутой програмист\хакер
4. побольше восклиательных знаков- покажет вас как яркую и очень сильную
личность....( вроде той моднячой рэкламы- кричи громче с новым журналом
"Круто") - Покажет вашим друзьям что вы модный сорванец(у всех
современных модных сорванцов есть сходные проблемы как училка, предки
и т.д. и т.п.)
5. ((П.С.)) Предупреждаем что с такими никами к хомо-сапиаснам лучше
не суваться т.к. большие, яркие, занимающие много места ники- ето явная
конпенсация каких то комплексом или маленького муж. достоинства( у
девушек- маленького бюста).

Идет решающий раунд телеигры знатоков «Что, где, когда»
Против знатоков играет Валентин Иванович Матвеев из Шепетовки.
Вопрос: «Что общего между женщиной-губернатором и морской свинкой? »
Минута на обсуждение. Знатоки ничего Путного придумать не могут, и
покидают клуб.
Ведущий: «Диктую правильный ответ: оба этих словосочетания не имеют
никакого отношения к словам их образующим. Морская свинка - не родня
хрюшкам и не моряк, а женщина губернатор..."
Рекламная пауза.

К счастью, не всякая колбаса - Царицынская.

Объява: Продается электрошок - кофеварка, недорого.

Молдавия - Гаишник стоит, тормозит тачки... Останавливает инкасаторскую
машину
- Буна зиуа, сержант - Кэлдаре.. Документы на машину и права!
- Инкасация!!!!!!!!
- Ши бэй инкасац - всех касац а тебя не касац

У наших друг-диллеров вы всегда можете приобрести
недорогих, но очень качественных друзей!
Младшина Карпов, маркетолог

Перед матчем со швейцарцами Георгий Ярцев гарантировал нашим футболистам
выступление на Чемпионате Европы 2004. Только в случае проигрыша - на
Чемпионате Европы по боксу.

Новая народная примета: самолеты низко летают... - к терактам.

Объявление.

Продам вратарей оптом. По $10 000 за пару.

Червиченко.

Телепроекту "ДОМ" на ТНТ посвящается.
Прораб Алексей рассказывает правила нового конкурса:
"В силу того, что наш проект затянулся, а источник финансирования почти
исчерпан, мы придумали для вас последний конкурс. Женщины вооружаются
ножницами, а мужчины берут в руки топоры. Желаю удачи, потому что
оставшемуся в живых достанется главный приз! Николай, уйдемте отсюда...
Crazy Ser

Взыскание налогов у нас стоит всего 99 руб. Оптом дешевле.
Указанные цены не включают стоимость доставки.

такого не слышали!

1935 год. Исправительно-трудовая колония. Красный уголок. Сидит пахан, а
вокруг него полукругом зеки...

Пахан: Итак, дорогие мои, расскажу я вам сегодня притчу о князе нашем,
Игоре. Повадился вероломный хан Батый на Русь нашу матушку набеги
делать. Сжигал он наши села родные и портил баб наших,
- кабель драный, козел поганый.
Не вытерпело сердечко княза нашего Игоря, ясно солнышка. Измучался весь
за судьбу Руси-матушки. Собрал он дружинушку
(ну... войско по-нашему) свою верную и пошел он войной на козла драного,
кобеля поганого Батыя.
Встретились они в степи ровной, степи лютой... И хотя дружинушка (ну,
воиско по-нашему) Игоря всего в 5 раз превосходила орду Батыя, козла
драного, кабеля поганого, разбил Батый Игоря... Разбил и взял в полон.
Предстал Игор перед Батыем. Тут молвит ему Батый :
- Служи мне Игорь, верой и правдой, заплачу я тебе...
- Не хочу...
- Я дам тебе все что ты пожелаешь... денег, коней, женщин... славу...
- Не хочу...
- А что же ты хочешь?
- Свободу хочу... Свободу И тут Игорь запел: "Ах дайте, дайте нам
свобоооодууу...."
Зеки подхватывают.... "Ах дайте, дайте нам свобоооодууу...." "Свободу!
Свободу!! Свободу!!! Свободу!!!!!!!!!!!!!!!
Тут забегают надзиратели разгоняют всех по одиночкам и дают каждому
дубинкой по башке и по яйцам.
И так каждый день.

- Итак, в эфире "Винды" с Дмитрием Нагиевым!

.... жил был Исус Воскрес..

Думаете, как произносится @@?
Сука, бля!