Самые смешные анекдоты за день!

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и
через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не
считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но
затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У
них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов
она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи
телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем…
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе карандашом написано: «Телефонистка всем дает».

Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти
погулять?

- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...

Мужик забрался на подоконник высокого этажа и грозится спрыгнуть вниз.
Заметивший это мент пытается его отговорить:
- Вернись назад, подумай о своей жене!
- Насрать мне на жену!
- Ну тогда подумай о своих детях!
- И на них мне тоже насрать!
- Все равно не стоит этого делать… посмотри вокруг, весна наступает!
- Ага, самое отвратительное время года: у меня аллергия на пыльцу!
- Но ты, наверное, забыл о футболе, о «Динамо», которое должно выиграть
чемпионат страны!
- Да насрать мне на это «Динамо»!
- Ах так? Ну тогда прыгай, спартаковец ебаный!

Как определить статус сотрудника ФСБ:
1. Штатный сотрудник - он знает, что он работает на ФСБ. ФСБ тоже знает,
что он работает на ФСБ.
2. Внештатный сотрудник - он НЕ знает, что он работает на ФСБ. Но ФСБ
осведомлено, что он работает на ФСБ.
3. Секретный сотрудник - он знает, что он работает на ФСБ. Но ФСБ НЕ
знает, что он работает на ФСБ.
4. Суперагент - ни он сам, ни ФСБ даже не догадываются, что он работает
на ФСБ.
(C)nereida(at)hotbox

Идет Вовочка ночью по малой нужде в туалет, как видит, что мама у папы
сосет. Спрашивает маму:
- А что это ты папе делаешь?
- Искусственное дыхание, сынок.
- С каких это пор папа хуем стал дышать?

Россиянам так понравилось переводить время на час назад, что они решили
делать это каждую субботу.

- Для чего женщинам ноги?
- Чтобы согревать уши мужчинам.

Эх, любит народ покритиковать церетелевский памятник Петру. А ведь он
здорово смотрится над рекой в тумане! ... Особенно - в густом-прегустом
и ночью.

Протухты в нашем голодильнике....

Профессор права наставляет студентов:
- Дорогие мои, запомните раз и навсегда, что когда вы станете
адвокатами, какие-то дела вы будете выигрывать, а какие-то проигрывать,
но в любом случае вы получите за них деньги.

- Что будет, если 3 женщины окажутся на необитаемом острове?
- Две из них объединятся и начнут издеваться над третьей.

Моя жена сделала себе грязевую маску и два дня была красавицей. Но потом
она смыла эту маску…

Делают арабскому мальчику обрезание, и приговаривают:"Не дергайся, одно
неверное движение и ты - еврей!"

Vik

Разговор двух маркетологов:
- Ты куда так торопишься?
- С главным бухгалтером стреляемся в столовой через 5 минут.
- А руки чего трясутся?
- Боюсь промахнуться в эту сволочь..

Что такое доллар? Это тот же евро, только для бедных...

Принцесса Диана предвидела свою гибель еще за несколько месяцев до
несчасться. В тот день она записала в дневнике: "Эта пьяная скотина
(водитель)когда-нибудь нас угробит! "

В России люди делятся на олигархов и лохов.

Если у людей ориентация бывает 3 видов: гетеросексуальная, бисексуальная
и гомосексуальная, то у макетов страниц - книжная и альбомная.

Навеяно рекламой:
"Шармель" нежное баловство для милых дам...
Хотябы один раз в день...
Не повредит фигуре...
Странное какое-то имя для мужика - Шармель.
Француз, наверное.

- За какой базар можно потом не отвечать?
- За Славянский.

По последним данным, в конкурсе, который проводит торговая сеть
"Пятерочка", лидирует следующий слоган:
"Х$й еб@т в пи$ден@чке, а качество в Пятерочке!".
Предполагается снять рекламный ролик для показа по телевидению, причем в
дневное время нецензурные слова будут заменяться телевизионным "биииип".
Для секс меньшинств придуман другой вариант слогана:
"Х$й еб@т в очке, а качество в Пятерочке!".
Также в ближайших планах компании расклейка соответствующих рекламных
плакатов на станциях метро.

Вы не задумывались об истинном происхождении некоторых слов:
мучение = м(приставка) + учение
товарищи = товар + ищи
пидер = 3.14 * d(диаметр окружности) * r(ее радиус) - Какая-то формула.
пидарас = 3.14 да раз. То есть повторить пи один раз.
покалечили = пока + лечили
несуразное = несу + разное
дамы = да, мы
италия = и та ли я
ослабел = осла б ел
международная = Между нар одна я
Музыка - приз = Музы каприз
незабудкою = не за будкою
радуга = ра + дуга, где ра - египетский бог солнца. То есть получается
дуга бога солнца. Но тогда, что означает распутница = ра + спутница
радикал = ради кала
наполеон = ... ну это все знают
Этот список можно продолжать

Кто же все-таки умнее евреев? Кому это до сих пор удается собирать их
вметсе в гуще арабов, на верную смерть, и заставлять их огораживать себя
стеной от всего остального мира?

Новый видеомагнитофон: САМСУНГ - САМВЫСУНГ

И теперь немного о футболе.
"Мясо" попавшее в "жопу", это уже не "мясо" это уже "говно"

Арабское радио спрашивают:
“Какой город шахиды считают своей столицей? ”
Арабское радио отвечает:
“Иерусалим. На еврейское счастье в нем проложена самая короткая дорога к
богу. ”

Одни поют басом, другие баритоном. А вот Газманов умеет петь аккордами
(веры). А вам слабо?