Самые смешные анекдоты за день!

Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка
не застегивается!!!

Новые тарифы МТС:
1. Тариф "Кончай пи$деть" - каждая секунда вдвое дороже предыдущей
2. Тариф "Эстония" - первые 50 минут бесплатно
3. Тариф "Коммунистический" - 0$ все входящие и исходящие звонки со всех
телефонов, включая междугородные и международные переговоры*
-----------------
* Только для членов ЦК КПСС

4. Тариф "Социалистический" - 2 коп. за разговор любой длительности**
----------
** Только на сертифицированном оборудовании типа "Будка телефонная,
раздолбанная"

5. Тариф "Грузия" - вы платите только за слова "Слюшай" и "да?"
6. Тариф "Джохар" - счет доставляется через спутник с высокой точностью
при любой дальности
7. Тариф "Новый Русский" - автофильтрация базара, тонкая разводка
абонента на деньги, возможна оплата девочками
8. Тариф "Наркоман" - вы платите только за разговор под кайфом
9. Тариф "Сами мы неместные" - принимается оплата мелочью (возможно в
разных валютах)
10. Тариф "Наивный" (бывш. тариф "Лох") - 0.06$ в минуту за все звонки
в любое время***
-----------------
*** Цены указаны без учета НДС, НСП, НБП, НХЛ, НСДАП, НЛП, ИНН, ОКПО,
ОКОНХ, ОГПУ и ОФП.

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало, у меня возникают рвотные
рефлексы. Что это может быть?
- Ну, что ж, это говорит о том, что у вас отличное зрение.

Переводить время на час вперед лучше всего в понедельник, в обед.

Мужик прогуливается вечером вдоль Ленинградского шоссе в районе Химок.
Вдруг видит одну девицу: на ней красные шортики, красная облегающая
маечка, косметика чуть ли не отваливается и все такое. Он к ней
подходит, кладет руку ей на задницу и говорит:
- Слышь, красавица, когда я вижу красное, я становлюсь быком!
- Надо же, какое совпадение, а я, когда вижу 100 баксов, становлюсь
коровой!

Праведник, не согрешивший ни разу в жизни, попадает на тот свет, уже
оповещенный ангелами о том, что ему уготован рай. Подходит к вратам рая:
птички поют, солнышко светит, благодать разливается!..
Стучит в ворота, ожидая, что ему откроет, как положено, святой Петр.
Ворота распахиваются, а на пороге рая стоит... черт.
- О, Господи! - ошарашенно восклицает праведник. - Мне же сказали, что я
буду в раю!.. А тут - ад?!
- Все правильно, мужик! - говорит ему черт. - Заходи! Это рай! Просто мы
вчера объединились в холдинг...

- Газовую службу вызывали?
- Вызывали!
- Ну, и где тут у вас газом пахнет?
- В туалете!

Объявление на сайте знакомств: Молодой интеллигентный математик объяснит
красивой девушке глубинный смысл склеивания листа Мебиуса и сферы с дыркой
для создания полноценной счастливой семьи.

Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во
время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим.
Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь
обогнать друг друга. И вдруг… слон давит муравья! Все звери орут ему:
- Убийца! Убийца!
Слон оправдывается:
- Ну зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!

Из рекламы о Рондо
Свежее дыхание облегчает... Просто облегчает...

- Кто по профессии человек, руки которого не обезображены работой, а
лицо интелектом?
- Спортсмен наверное.

Испекли бабка с дедкой колобок. Собрался он от них уйти. И вдруг бабка
говорит:"Давай выпьем!".
Выпили. Бабка еще раз:"Давай выпьем!". В конце концов колобок
говорит:"Эх, хорошо у вас, уходить не хочется!"

Прихожанином является тот, кто был постоянно покрещен на территории
действия Православной церкви на 06 февраля 1992 года.

Вопрос армянскому радио:
- Что через 5 лет у Путина увеличится в 2 раза, а у его брата Лукашенко
- в 4 раза?
- ВВП.

Золотой человек! И голова у него золотая, и сердце золотое, и эти... как
их... руки золотые! А то, что вы подумали, то не золотое, а просто
за**ательское!

Россиянам так понравилось переводить время на час назад, что они решили
делать это каждую субботу.

А вот ни фига! Это имеет смыцсл делать каждый рабочий день!

Если бы строители строили здания так же, как программисты пишут
программы, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
- -

1. Архитектуру проектируют нынче при помощи специального ПО.
2. ПО пишут программисты.
3. Пользуются этим ПО - архитекторы.
4. Выполняет задание архитекторов - строитель.

Сегодня каждый дятел может стать архитектором, но такие дятлы безопасны,
так как летать не умеют, зато строитель может летать на рабочем месте до
одного раза в одну жизнь.

Глюкоза никак не могла выбрать между формулой 1, родео и альпинизмом...
Ей было 10. Она сидела на подоконнике в своей комнате, раз и навсегда
определяя свою судьбу...

Арабское радио спрашивают:
“Кому это удается собирать евреев в гуще аробов? ”
Арабское радио отвечает:
“В то время как большинство англичан уже покинуло Лондон, а большинство
французов (не арабов) - Париж, эти...
тысячи лет продолжают выполнять приказ, якобы отданный богом:
- В будущем году в Иерусалиме!”

Продюсер Максим Фадеев уважал проект "Тату", но он считал, что кое-что
можно улучшить: одну солистку заменить заведомо голой собакой, другую
кем-нибудь приличным, красивым, самобытным, активным, пишущим песни и
музыку, а потом вообще взять и все это оцифровать!

Побывав на крыше, чердаке, всех этажах, в шахте лифта и подвале своего
дома, Глюкоза проявила последовательный интерес к канализации. Однако
не все товарищи поддержали ее. Это оказались самые низкие, жалкие,
мелочные, криворукие, тупоголовые и уродливые люди на свете.

Родителям маленькой Наташи Ионовой не очень нравилось, что их дочь на
детской площадке находится либо в самом опасном, либо в самом грязном
месте. Но после того, как она уползла в вагончик
рабочих-асфальтоукладчиков, они пересмотрели свои взгляды.

- Наталья! Помоги мне убрать комнату!
- А что мне за это будет?
- Мамино спасибо.
- Не годится! (Спасибо мне, что я еще здесь.)
- Отпущу тебя гулять до десяти вечера.
- Не годится! (Я и сама "отпущусь".)
- Ну, хорошо. Ты сможешь забрать себе все, что уберешь!
- Всю-всю пыль из пылесоса?
- Да, всю. И поторопись, пока я не передумала.
- Я люблю тебя мамочка!
Теплые объятия матери и дочери.

В детстве Наташа Ионова любила с друзьями ходить "двор на двор".
- Интересно, а что это за игра такая "двор на двор"? - отец сидел на
кухне и задумчиво смотрел в серое небо.
- Не знаю, дорогой. Мы в лапту играли, в дочки-матери. А Наташу нашу
не разберешь! Опять что-то выдумала.
Звонок в дверь. На пороге - Глюкоза.
- Ну, доченька, кто сегодня выиграл?
- Им оставалось только молиться...
- Вы были в церкви?
- Но они, хорьки,..
- Вы в Зоопарке были?
- ... обмочились...
- ???
- ...и удрали в заброшенный дом. Ну, а там уже все было делом техники:
вогнали бульдозер под опорные сваи, и накрылась их вечерняя дискотека
Красной Шапочкой!

Глюкоза долго не верила, что переписывается с Максом Фадеевым, поэтому
при первой встрече подошла к совсем другому человеку.

Сборная России по футболу, оставшись без тренера, выложила в Интернет
mp3(!) файлы с записями своих матчей в надежде, что на них наткнется
Максим Фадеев.

Уфимская студия "Муха", создавшая клипы Глюкозы, получила свое название
по имени насекомого, укусившего Андрея Черкасова взяться за этот
гребанный проект!

До того, как стать Глюкозой, никому не известная поволжская школьница
Наташа Ионова снялась в клипе Майкла Джексона, балотировалась в
губернаторы Калифорнии и держала текст Папе Римскому... "Это провал", -
подумал бы Штирлиц.

Глюкоза, несмотря на юный возраст, придостаточно тусовалась в различных
"обществах", чтобы понимать: на "Фабрике Звезд" без фонограммы петь
будет неприлично.

Общеизвестно, что Мадонна стремится во всем подражать Глюкозе. Но, когда
она позвонила в Уфу, программисты "Мухи", уже порядком ненавидящие свою
работу, послали ее подальше. (К слову, они, конечно, не поверили, что
она настоящая Мадонна.)

"Информатика - это скучно!" - говорила Глюкоза, проходя между рабочих
мест программистов уфимской студии "Муха", корпеющих над ее клипами.
Фадеев стыдливо опускал глаза. Черкасов прятался от подчиненных в
кабинете и вовремя выплачивал зарплату.

- Глюкоза, сколько концертов в день ты собираешься давать?
- Ну, в сутках 24 часа, а в концерте 3 часа. 24 делим на 3 - получаем 8.
Стало быть, 8 концертов в день.
(Команда проекта: ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫы!!!!!)
- И ты рассчитываешь, что в зале каждый раз будет аншлаг???
- АНШЛАГ?!?! > Это старье?! Эти пошлые недоумки?! Эти надоевшие всем
кривляющиеся лица?! Ну, уж нет. Такого в моем зале никогда не будет! Уж
лучше КВН. Там молодые, остроумные, танцующие, поющие.
(Команда проекта: ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭэ!!!!!)
- Что вас подтолкнуло на такие сенсационные откровения?
- Че? "Сенсационные откровения"? Не, я совсем не такая. Я не люблю
откровенничать, рассказывать о своих чувствах, желаниях вне песен, я
стараюсь быть тактичной по отношению к поклонникам и коллегам и жду от
них взаимности...
(Видя, что сенсационный репортаж вот-вот уйдет из-под носа, журналист
выключает диктофон и убегает.)
(Команда проекта: АААААААААААа!!!!!)

Даже музыканты, игравшие с Наташей Ионовой по прозвищу Глюк в знаменитом
гараже, не могли поверить, что их солистка действительно Глюкоза. "Нет,
это не мы играем", - говорили они, слушая "Глюк`oza nostrу". "Конечно,
не вы!" - потирал руки искусный аранжировщик Макс Фадеев.