Самые смешные анекдоты за день!

Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из
игры «Монополия» и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
- Мальчик, эти деньги ненастоящие.
- Так ведь и тигр тоже ненастоящий!

Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз
прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним:
- Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на
земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте
10000 метров. Приготовиться к прыжку!
Тут из глубины самолета доносится голос:
- Но ведь это же слишком высоко?
Старлей на мгновение задумывается и говорит:
- Да, действительно, 10000 метров - это слишком высоко для первого
прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м.
Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам:
- Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку!
Тот же голос:
- Так ведь все равно слишком высоко.
Еще немного поразмыслив, старлей говорит:
- Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м.
Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует:
- А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к
прыжку!
Но все тот же голос настаивает:
- И все равно это слишком высоко.
Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с
сержантом уступает:
- Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться!
Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей
снова командует:
- Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ!
Тот же голос:
- Ах, так это с парашютом…

Секс без любви - это пустой опыт, однако из всех пустых опытов этот -
самый лучший.
Вуди Аллен

Приходит мальчик домой:
- Мама, меня сегодня избил старшеклассник!
- Ах, бедняжка. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий раз?
- Конечно - у меня в кармане его ухо!

- Вань, а Вань, ну скажи мне что-нибудь страстное...
- Страсть как хочется выпить!

Согласно статистике, среди мужчин, занимающихся сексом:
- 10% делают это стоя;
- 20% делают это лежа снизу;
- 40% делают это лежа сверху;
- 300% рассказывают об этом всем своим друзьям.

Скидка в стоматологической клинике 3% означает, что удалив вам 32 зуба,
33-й удаляется бесплатно.

Сделай паузу!
Заткнись Твиксом!

Мужик приходит домой и, застав жену в постели с любовником, орет:
- Кто это???
Жена:
- Ну наконец-то хоть один более-менее умный вопрос.
Затем, повернувшись к любовнику, спрашивает у него:
- Прости, дорогой, как тебя зовут?

- Вам помогут уколы каждые четыре часа.
- Пеницилина?
- Совести...
Вадим http://www.hella.ru/anecdot/

«Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют
документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк
привязанной ручкой.

Голосовал, но не угадал ни одного кандидата.

20-й век
"- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров?
(реакция Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)"

21-й век
- Да, кого, к чертям, интересует игра актеров?
(реакция Голливуда на использование актеров в кинематографе, 2001г)

На одной из автостоянок в Калифорнии агентами ФБР был обнаружен белый
минивэн, в котором находились коран и руководство по разведению
костров...

RussianLink.com

Съемочные группы фильма "Бумер" и "Копейка" объеденились для работы над
остросюжетным фильмом-катастрофой "Газель".

Президент Украины уволил генерального прокурора Пискуна, когда понял,
что он не только не пищит, но и вообще имеет другой корень у своей
фамилии.

Госслужащий возвращается из отпуска. Один из коллег спрашивает его:
- Ну как отпуск провел?
- Да прямо как на службе: то сидел сиднем, то ходил туда-сюда и все
время ждал обеда.

Идут три быка и поют:
- ... зачем троим, скажи на милость, такое множество рогов! ... Не
вешать нос...

- Что может получиться из личности, злоупотребляющей спитрным?
- Алкоголичность.

Из репортажа с концерта:

«Ах, как удивительно слаженно звучит необычный дуэт Бориса Гребенщикова
и Валерия Леонтьева.

«Я - одинокий бродяга любви - Козлодоев
Вечный любовник, задумчивый как коростель…»

- поют артисты на два голоса…»

- Что значит "Все в шоколаде?"
- Ну это когда хотят сказать, что все отлично, все идет как надо...
- Нет. Это когда мама третий час чистит квартиру от последствий игры
малыша с плиткой шоколада.

Лека

В 1968 году в Америке убили президента Кеннеди. А в нашем президенте -
дырок нет. Потому что он - плавленый...

Что общего у ментов и макак?
То, что они временами начинают искать у себе подобных.

Разработав новейшую модель пылесоса со встроеным ионизатором воздуха,
компания LG пошла дальше и совместно с фирмой REXONA выпустила на рынок
новейшую модель фекального насоса с ионизатором воздуха, и приятным
освежающим ароматом.