Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17.11.2003
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Украина категорически против проведения государственной границы по дну Азовского моря. - Украинские пограничные собаки наотрез отказываются нести службу в аквалангах. (С) Роби
Жених с невестой обсуждают совместное проживание после свадьбы. Итог подводит будущая супруга: - А все решения будем принимать совместно! Я так сказала!!
К. Эрнст: Мы поставили новый супер-стерео передатчик, который перли хрен знает откуда, хрен знает за какие деньги. По первому аудио каналу теперь идет прежний моно-сигнал, а по второму аудио каналу вы можете слышать как пищит этот охренительный супер-стерео передатчик!
Как самому построить пирамду Хеопса? Очень просто! Берете 3000000 каменных блоков весом по 5 тонн каждый. Складываете их аккуратненькой горкой. А теперь отойдите километров на 15 и с гордостью посмотрите на творение рук своих. )))
Программист Петров сегодня пришел на работу в 8 часов: с утра - 4 часа сидел в интернете в популярных чатах, 2 часа маялся дурью, бегая по разным комнатам, болтая с народом, час рассказывал Марье Иванне, как пользоваться ICQ и интернетом и еще два часа играл в квейк..... вопрос, во сколько ушел домой программист Петров, если завтра ему сдавать проект?
Внимание автомобилисты! В дополнении к стандартному списку медикаментов, которые должны быть в аптечке добавилось еще ряд позиций - чеснок, серебрянные пули и осиновый кол.
Современная девушка прежде всего должна выучиться трем наукам: шитью, кулинарии и парикмахерству... чтобы потом, выйдя замуж за крупного бизнесмена, со знанием дела гонять своих портних, поваров и парикмахеров.
Последние взрывы на Солнце вызвали мощную магнитную бурю, которая нанесла огромный ущерб информационной системе США. Сейчас Пентагон рассматривает причины взрыва, включая террористический акт.
Центральная избирательная комиссия РФ во главе с Вешняковым за систематические нарушения футбольных правил в ходе первой стыковой встречи между сборными России и Уэльса отстраняет сборную Уэльса от дальнейшей борьбы за путевку на ЧМ Европы.
Глубоко деревенская баба приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня на манде какие-то насекомые ползают. - Что это за выражения такие? Выйдите, пожалуйста, еще раз отстойте очередь и в следующий раз говорите: на лобке! Минут через 5 дверь кабинета снова открывается, эта баба просовывает туда голову и спрашивает: - Доктор, простите, как, вы сказали, манда называется?
Сколько единороссов нужно, чтобы закрутить лампочку? 101 - 1 будет закручивать лампочку, а 100 других будут сидеть и слушать выступление Путина на тему значимости вкручивания лампочек для всего российского народа и для России вцелом.
Утром просыпаюсь, выглядываю в окно, а во-дворе нет мерседеса! Угнали!... Только в жизни все начало складыватся, как на тебе новая напасть, угнали... Я не стал никому звонить, что толку? В голове роятся сумбурно мысли, кто заказал? кто исполнитель? Знал же что сигнализация не поможет, если ее заказали! Да, а что скажут в милиции -ничего, только похихикают втихаря. На кого расчитывать? все повязаны одной ниточкой никому нет дела до твоих проблем! В конце концов кое как совладав с собой и я подумал, а мне-то какое дело? Не мой же мерседес?!!!
Приходит Нео к Пифии и спрашивает: "Пифия, а "до хуя" - это сколько?" "А ты в конце фильма по улице пройди и посчитай агентов Смитов. Как будет "а ну его нахуй" - так вот это только половина"
- Сколько единороссов нужно чтобы закрутить лампочку? - 101. Причем, 101-ый обязательно должен быть Шойгу. 100 сидят и слушают выступление Путина об исключительной важности вкручивания лампочек для всего российского народа и России вцелом, а Шойгу ликвидирует последствия того, что лампочка так и не была вкручена.
Поймал Ходорковский золотую рыбку. Она ему по схеме, типа, отпусти, а я любое твое желание выполню. Тот подумал, и говорит: "Хочу чтобы и я олигархом остался, и народ России был бы счастлив!". Результат известен.
В ходе длительных напряженных раздумий Путин пришел к выводу, что его внешняя политика заранее обречена на провал, так как по ту сторону границы нет таких незаменимых людей как Лесин, Вешняков, Колесников, Устинов и т. д.
У вас нет стерео-телевизора? Не отчаивайтесь! Ретрансляторы всеравно у нас не стерео. А основная часть обладателей стерео-телевиозоров живет в пределах досягаемости Останкино!
Приходит как-то Вовочка домой на конях и жалуется матери: - Мама, мама, представляешь, меня сегодня математичка после урока за хуй укусила. - Не может быть, Марь Иванна очень интелегентная и хороший педагог. - Не, ну правду же говорю, вот за хуй укусила. - Безобразие какое-то, сексуальное домогательство детей, я завтра пойду в министерство жаловаться на эту извращенку. - Вот-вот, ты пойди, пожалуйся. А то как же, насиловали в рот ее после урока всем классом, а за хуй меня эта сволочь только укусила.
В ответ на борзый проект телеканала "ГОЛОД", телеканал "Культура" замутил свой альтернативный проект: "ХОЛОД". 12 совершенно голых людей с завязанными глазами сбрасывают на Южный полюс. У них нет ничего, талько ЖРАТВА, много ЖРАТВЫ...
Бюстгалтер - $2000 Трусы - $3000 Легкая пижамка - $10000
Победитель получит пожизненное право раз в месяц летать на уикенд на Северный полюс.
Блондинка у юриста. - Купила самое лучшее средство от старения, а оно не помогает. Можно ли возместить расходы? - Кто вам на него указал? - Это была проверенная информация. По радио сообщали, в газетах печатали. Там даже о правах было. Вот я записала: “На правах объявления”.
Реформа судебной системы, практически, завершена. Используя неоценимый передовой опыт Центральной избирательной комиссии во главе с Вешняковым (которая так называется, как вы догадываетесь, не потому что она обеспечивает демократические выборы, а потому что позволяет избирательно снимать с выборов любых кандидатов) судебная система принимает следующий вид: Верховный избирательный суд, Арбитражный избирательный суд, Басманный избирательный суд и т. д. Также, отныне Генпрокуратура будет именоваться Генерательная Избирательная прокуратура. Конституция РФ - Избирательная конституция РФ. Уголовный кодекс - избирательный уголовный кодекс. Правоохранительная система - избирательная правоохранительная система. Ну и т. д.
Сколько Грызловых нужно, чтобы попасть на ЧМ Европы по футболу? Два. Один будет стоять в воротах в последнем стыковом матче против Уэльса, а другой пиарится после матча перед камерами в раздевалке.
Основной вратарь сборной России по футболу дисквалифирован... Ну что же, как говорится, не было бы счастья, да несчастье помогло - звездный час легендарного вратаря Бориса Грызлова настал!
Здорово, народ, ХИХИ-ХИ, Это я, Масяня! А У меня Батяня появвился, а я думала только у меня Маманя есть, ХИХИ-ХИ, а тут батяню по радио услышала! ХИХИ-ХИ, на меня похож!!! Толлько, ХИХИ-ХИ, Маманя сказала что он Гавнюк, и дененг ему подавай, поэтому он, ХИХИ-ХИ, ушел от нас! А я чего? Я ничего. Я девушка правильная, правда, хрюндель? ХИХИ-ХИ!
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...