Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25.12.2003
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль". Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета. ... Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!"
Выходит стюардесса к пассажирам и говорит: - Уважаемые пассажиры, на борту нашего самолета установлена самая надежная система навигации под управлением Windows 2000........ В салоне начинается паника. Пассажиры спешно покидают самолет. Последним выходит Билл Гейтс. - А почему вы не торопитесь? - А че мне торопиться? Мы и так не взлетим.
Папа читает детям нотацию перед завтраком. - Дети, в нашей семье ценят хорошие манеры, но главное, чтобы вам было удобно кушать. Машенька, ты чем будешь кушать? - Ножиком и вилкой! - Молодец, Машенька. Возьми ножик и вилочку. Петенька, ты чем будешь кушать? - Вилкой. - Молодец, Петенька, возьми вилочку. Вовочка, а ты чем будешь кушать? - Ложкой. - Вовочка, сколько раз тебе повторять, мы людоеды, а не садисты!
SMS: Страшная жаба превратилась в очаровательную принцессу, гадкий утенок - в прекрасного лебедя, мерзкая гусеница - в красивую бабочку… Когда же ТЫ наконец в кого-нибудь превратишься??
Маляр Шлемиэль подрядился красить пунктирные осевые линии на дорогах. В первый день он получил банку краски, поставил ее на дорогу, и к концу дня покрасил 300 метров осевой линии. "Отлично!" сказал прораб, "быстро работаешь!" - и заплатил ему копейку.
На следующий день Шлемиэль покрасил 150 метров. "Мда, это, конечно, не так здорово, как вчера, но приемлемо", - сказал прораб и заплатил ему копейку.
На следующий день Шлемиэль покрасил 30 метров. "Всего лишь 30!" заорал прораб. "Это никуда не годится! В первый день было в десять раз больше! В чем дело?"
"Ничего не могу поделать," - говорит Шлемиэль. "Каждый день я ухожу все дальше и дальше от банки!" взято с www.joelonsoftware.com
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением: - О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение! Снегурочки: - А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!
В ответ на демонстрацию по TV медосмотра своего двойника, Саддам Хусейн выпустил видеокассеты с тотальным медосмотром двойников руководителей антииракской коалиции. В частности, крупным планом в свете прожекторов во всех ракурсах продемонстрированы Джорж Буш и Тони Блер - с голым задом на приеме у проктолога, Кондализа Райс - в раскорячку в кресле гинеколога.
- Дорогая! Мне кажется, что твой бриллиант как-то не так блестит. - Да, милый. Он не настоящий. - Не может быть. - Женщина, которая стояла рядом, когда мы его покупали, шепнула, что он фальшивый, а я побоялась об этом сказать. - Но почему? - Если бы ты узнал тогда, то вообще ничего бы мне не купил.
Дому кожи и меха в Сокольниках посвящается: "Голубой" бар, бродит народ в коже, на танцполе обжимаются пары, а в самом темном углу у барной стойки сидит типчик в обычной одежде и грустно ест глазами соблазнительную попку одного из танцующих. Бодрая песня за кадром: "Если ты хочешь ему засадит, надо жилетку из кожи купить! Оденет и пидора модненько Дом кожи и меха в Сокольниках!"
Миллионер и российский "сахарный король" Мошкович приходит в синагогу. Раввин спрашивает - Вадичка, ты же жену обижаешь, друзей бросаешь, бедных не поддерживаешь. Мошкович: - Да, рабби... Раввин опять: - Налоги не платишь, кредиты не возвращаешь, обманываешь, взятки даешь, законы нарушаешь. А теперь еще и сахар только для голубых выпускаешь. Так кто же ты теперь?! Мошкович напрягся и обреченно вздохнув прошептал: - Олигарх...