Самые смешные анекдоты за день!

- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую
цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают
давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила,
премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует: "Скажи, что нашла.
Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой..."
Мужик сразу как-то и не понял, че это все так ухахатываются...

Муж с женой всю жизнь мечтали купить авто. Но все не получалось, то
гиперинфляция сжирала накопления, то дефолт, вот и сейчас не хватает
половины суммы. Муж жене говорит:
- Разреши мне супружескую измену - и у нас через неделю будет сумма
для покупки машины.
Жена:
- Кому ты такой нужен? С лысиной, брюшком, без зубов! Ай - да ладно,
мне не жалко.
Через неделю муж приносит увесистую пачку банкнот.
Жена пересчитывает и мучается в догадках:
- Как ты смог заработать столько денег всего за неделю?
Муж:
- Да есть у меня давняя школьная подруга, которая держит пасеку. Я к
ней в гости пришел, пчелку на член посадил, а сверху ее натянул. Вот
она после такого удовольствия мне и отвалила.
Жена:
- А давай мне продемонстрируешь!
Муж принес пчелу, посадил на член, после укуса насадил жену.
Жена прочуствовала и говорит:
- Зачем нам автомобиль, давай пасеку купим!

2041 год.
Битва за Москву - азербайджанцы против китайцев.

Режиссер актеру:
- Изобрази в глазах скрытую радость!
...!
- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
........!!!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!

Купил словарь молодежного слэнга. Узнал много нового о себе и своих
друзьях.

Молодым хозяйкам на заметку:
Рецепт коктейля для новогодней ночи: "ірш-лайт"
Водка с безалкогольным пивом.
Удивись утром!!!

Как сообщает агентство "Интерфакс", Центральный Банк РФ приступил к
выпуску юбилейных монет, на которых в честь наступления года Обезьяны по
восточному календарю будет помещено изображение мартышки. Так
ненавязчиво Президент РФ В.В.Путин начал свою избирательную кампанию.

Он сделал ей предложение. А потом предложение назали Васей.

Сидят двое токсикоманов и разговаривают:
- Тебе ацетон нравится?
- Да.
- Мне тоже нравился, пока "Fairy" не попробовал...

- Здрасте, а Вовочка выйдет на улицу?
- Он выйдет через полчаса, когда игрушки пособирает!
- Так через полчаса мы будем уже никакие!

Господа! Поддержим национального производителя до полного вымирания
национального потребителя!

(с) Пастернак-Таранушенко

"Я позвоню в этом году" - фраза, с каждым днем обретающая конкретность.

Сугубый

Волк был старый и поэтому плохо видел. И зубов у него не было потому,
что он был старый. А еще потому, что он плохо видел и часто путал
Красную Шапочку с Краповыми беретами.

не люблю русскую попсу: пока трезвый - не впечатляет, а когда выпью -
тошнит...

Опрос в Иране.
Кто виноват в массовой гибели жителей города Бам?
Иранцы - 1%
Американцы - 49%
Евреи - 99%

Внимание! Только в новогоднюю ночь смотрите новое, самое страшное
реали-шоу Анатолия Чубайса "Конец света".

- Почему в голливудских фильмах миллионеры ездят на всем кроме жигулей ?
- Немогут позволить себе содержание.

Новая реклама у Би+ GSM: у нас на новый год скидок не будет! Потому что
мы не берем лишнего!

Менты отметили уходящий год Козла по-своему - поймали ужратого Деда
Мороза и посадили к себе в Обезьянник.

Психиатрической больнице для новогодней елки требуется
снегурочка-дурочка и дед Мороз шизофреник.

Ради восстановления исторической правды и юридической справедливости
предлагаю властям города Москвы переименовать Басманный район в район
Шемякино...

Женщина-психолог ищет мужчину с большим либидо, женщина-физик с большим
потенциалом, а женщина-милиционер с большой дубинкой.

ЗАО "Герострат" поможет вам провести новогоднюю ночь с огоньком.

В финале лохотрона "Игра Друзя" в очередной раз было продемонстрировано,
что старый Друзь лучше новых двух.

Чеченские боевики сидят в засаде.

Ахмед: Слющай Аслан, меня кюмар в жопа еб%т.
Аслан: Ню раз такой базар пошель, Махмуд меня по восресенъям тоже в жопа
еб%ть.

Объява: Опытный вор-рецидивист Бриллиант ищет напарника для совместного
взятия ювелирного магазина Рваное Ухо в тридцать один час нулевого числа
этого месяца. В интересах запутывания следствия все имена и названия, а
также дата и время поменяны местами.

Курорт ГОА.
На шикарный пляж вылезают два крокодила-альбиноса и ложатся на шезлонги.
Лежат час, другой, пятый... Вдруг один крокодил поворачивается к другому
и говорит: "Вася! Этот индийский гашиш - просто пиздец какой-то....."

Группа Тату выпустила свою неофициальную обработку песни группы "Король
и Шут". Композиция называется "Жаль, нет х#я"

На новый год Министрество обороны РФ решило сделать пре-красный подарок
налоговой инспекции РФ - целый самолет пре-красной и пре-черной икры!

Перевод слова "PUT`IN" (lingvo.yandex.ru): 1) вставлять, всовывать 2)
сажать, высаживать 3) подавать (заявление, жалобу и т. п.) 4) вводить (в
действие) 5) включать, добавлять 6) прерывать разговор, вставлять
(слова) в разговор 7) напрягать (силы), прилагать усилия 8) разг.
проводить время (за каким-л. делом) 9) ставить, назначать на должность
10) устанавливать аппаратуру 11) выдвинуть свою кандидатуру,
претендовать (на что-л. - for) 12) выбрать (кандидата или партию)
(c) Пензюк

У вас есть какие-нибудь самоувлечения?
Да... самовтирание.

главная Телка страны.

Идет студент по Киевскому вокзалу. Подходит к кафешке, покупает пирожок,
садится за столик, откусывает... и достает между зубов какой-то волос,
нюхает:
- Фу...
Вырывает волос у себя из-под мышки, нюхает:
- Не то...
Вырывает у себя из лобка, нюхает:
- Не то...
Вырывает у себя из жопы, нюхает:
- Оттуда...
Выкидывает волосы, откусывает пирожок...

Встретились как-то цой и кинчев. Говорит кинчев цою: -А давай, братуха,
выпьем за то, чтобы врагам нашим стыдно было!
Взяли поллитра, выпили, потом захотелось еще, они и еще взяли.
Кончилось тем, что кинчев и цой спьяну потрахались и наутро им самим
было очень стыдно...