Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01.03.2004
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.
Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет: Американец: - Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет и она погибнет в обломках. Француз: - Я подарю своей теще Ягуар, а тормозной шланг перережу, она поедет по трассе, захочет проверить скорость, слетит с трассы и погибнет в обломках. Русский: - А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Приду домой, положу их в кастрюлю с водой и буду варить, варить, пока не получится одна БОЛЬШАЯ таблетка аспирина. Тогда я возьму ее и положу на стол в кухне, а сам спрячусь в ванной. Теща выйдет утром на кухню, увидит таблетку и скажет:"О! Какая большая таблетка аспирина!" - А ты?? - А я выхожу из ванной и топором ее, топором...
Чем отличается интеллигент от полуинтеллигента и неинтеллигента? Неинтеллигент скажет: "Пошел ты на хуй!" Полуинтеллигент скажет: "Пошли Вы на хуй!" Интеллигент скажет: "Вы не хотели бы познакомиться с ребятами из гей-клуба?"
К крестьянину приходит сосед: - Сможешь подержать у себя неделю мою лошадь? Мне надо съездить в город. Да, и обязательно сбереги навоз. - Хорошо, но давай деньги на овес, сено. Это не меньше сотни стоит. - Сотню? Ты больной, что ли? Вот тебе двадцатка, вполне хватит. Через некоторое время жена говорит крестьянину: - Зачем ты согласился? За двадцатку, сторожи-корми эту лошадь, да еще храни навоз... - Ну ты сама соображаешь, за двадцатку... откуда может быть навоз?
На пресс-конференции вопрос Путину: - Владимир Владимирович, что вы можете сказать по поводу ареста в Катаре трех сотрудников российских спецслужб? - Бандитов надо мочить... в Катаре, нет... в сортире... Ну ошиблись ребята. С кем не бывает.
Докладная записка Президенту России от Министра культуры: «В ходе предвыборной кампании опозиционными кругами распростаняются т.н. «анекдоты про Вовочку», которые ввиду двусмысленного подтекста и пошлого содержания наносят ущерб высшему символу российской государственности, каким является пост Президента. Прошу дать ФСБ указание принять меры. » Резолюция Президента: «Какие именно анекдоты? » Президенту России от Министра культуры: «... В частности, имеет хождение следующий пасквиль: в средней школе на уроке русского языка учитель приводит примеры замены двух гласных в существительных одной: ворота - врата, город - град, и просит учеников привести свои примеры. Второгодник Вовочка тянет руку. «А ты, Вовочка, говорит учитель, опусти руку. Со своей «сорокой» еще в прошлом году надоел. » Резолюция Президента: «Директору ФСБ. Срочно выяснить, кто допустил утечку из семейного архива, и принять меры. »
Центр общественных связей ФСБ России сообщает, что арестованные накануне в Москве двое граждан Катара после шестичасовой беседы чистосердечно признались в совершении злодейского убийства бывшего чеченского лидера З. Яндарбиева.
14 марта в ходе выборов президента России, будет проведен так же общероссийский референдум по поводу передачи всех подрядов на ремонт и строительство зданий в которых распологаются здания законодательной и исполнительной власти (дума и правительство) турецким фирмам, желательно не имеющим лицензий.
Рекламный ролик ЦИК: детский голос за кадром "его все знают, от него многое зависит... родители будут выбирать его 14го марта..." Пауза, потом устало "а мучаться 4 года будем все мы..." ЧК,xy1981@km.ru
Поступил в продажу новый значок "Хочешь увеличить пенис? Спроси меня как." Первые десять покупателей уже находятся в травматологии с повреждениями различной тяжести.
Самые популярные ругательства: В США - "Мазафака". В России - "Х..." - нет, неправильно. То, что вы подумали, уже уступило пальму первенства. Сейчас самым популярным стало "Хакамада".
После окончания в 2012 году эпохи правления Путина и разоблачения культа его личности в Уголовном кодексе появилась новая статья: "Запрет мультиплицирования ВВП страны путем клонирования Президента"
ФСБ предлагает новое кодовое наименование террористического акта - обрушение крыши. Например: Сегодня произошло очередное обрушение крыши под воздействием снежного покрова. На борьбу со снежной стихией брошены лучшие силы из подразделений ФСБ, МВД и Министерства Обороны. Снеговики и Снежные Бабы были уничтожены при попытке оказать сопротивление.
Для тех кто поставил +1 или +2 на анекдот от 28 февраля:
(Из выпуска новостей: Сегодня утром разбился самолет с делегацией госдумы и правительства. В связи с происшедшим в стране объявлен двухдневный траур. Хм.. Хм.. Извиняюсь. Масленичные гуляния продлены еще на две недели.)
В кафе за стойкой стоит мужик и пьет кофе. Подходит к нему бомж, смотрит нагло в глаза и говорит: - Хорошая погода сегодня! Мужик вздыхает, незаметно достает из кармана рубль мелочью и держит его в руке: - Да, хорошая! Бомж: - А вчера дождь был, слякоть! Мужик: - Да, слякоть! И ложит обратно в карман 20 копеек. Бомж: - Я понимаешь вчера подскользнулся и ногу подвернул. Попал в больницу! Мужик: - Бывает! И снова ложит в карман 20 копеек. Бомж: - Слушай, а тебя как зовут? Мужик: - Витя! И кладет в карман 50 копеек! Бомж: - Слышь Витек.. Выручи а. Я только из больницы, есть очень хочется! Мужик протягивает ему 10 копеек и говорит: - Слушая тебя даже рубль бомжом становится!!!
На лекции по риторике профессор говорит студентам: - Вы должны выработать звонкий, командный голос. Например, когда ПетрI крикнул своему денщику "Дай закурить", тот... пардон усрался! В аудитории раздается взрыв хохота. Профессор: - Ну все, лекция закончена. Вечером домой с дежурства возращается милиционер. Идет через парк. Чувствует, что то воняет. Смотрит - лежит под ногами куча дерьма. И только он его собрался переступить, как раздается звонкий голос: - Эй мужик.. Дай закурить!!! Мент вздрагивает и вступает в дерьмо. В это время уставший профессор смотрит дома телевизор. Вдруг звонит телефон. Профессор: - Алло, я вас слушаю! Голос: - Профессор, чему Вы нас учите? Профессор: - В смысле? Голос: - Только что от моего крика усрался мент!!!!
Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю: - Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No.1" и "Жена No.2"?