Самые смешные анекдоты за день!

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования.

copy/paste by .sys

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают
адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы!

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки -
дача, машина, зарплата…

Муж: - Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Жена: - Это с каким?
Муж: - С Семеном.
Жена: - Только не с ним.
Муж: - Почему?
Жена: - Тогда мне дома совсем скучно будет.
Е. Микунов

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

Загадка.
Назовите самую большую демократическую страну в мире.
Отгадка.
Это именно та, где президент - кгбешник, спикер парламента - милиционер,
а премьер-министр - налоговый полицейский.

- Мойша, твою Сару наебали сегодня на 1000$!
- Вот, блядь!
- Да я в хорошем смысле...
- Я тоже!

... В 4 года удача - это не писить в штаны.
... В 12 лет удача - это иметь друзей.
... В 16 лет удача - это иметь водительские права.
... В 20 лет удача - это заниматься сексом.
... В 30 лет удача - это иметь деньги.
... В 35 лет удача - это иметь хорошую семью.
... В 45 лет удача - это иметь хорошую семью.
... В 50 лет удача - это иметь деньги.
... В 60 лет удача - это заниматься сексом.
... В 70 лет удача - это иметь водительские права.
... В 80 лет удача - это иметь друзей
... В 90 лет удача - это не писить в штаны...

15 марта 2004 г.
Программа "Время":
-= ту-у ту-у ту-у ту-ту-ту... =-
"Здравствуйте. В эфире - новости.
Сначала коротко о главном...
Главный - по-прежнему Путин.
А теперь новости..."

- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.

Тефаль, ты всегда думаешь о нас.
И мы уже начинаем понимать, ЧТО ты о нас думаешь...

К теме "о студентах"...
Чем же все-таки студент хуже собаки?!
Собаку пнул, она заскулила и убежала. А студента пнул, он, собака,
опять лезет!!!
baptist

Сидит язвенник-импотент перед монитором и плачет:
- Ну вот, и Интернет отключили...

Жена: - Куда мы летом отправим детей, к твоей маме или моей?
Муж: - Давай к твоей. К моей мы недавно уже посылку отправляли.
Е. Микунов

Дайте мне пожалуйста слабительное от запора, горячительное, чтобы запить
и открепительное, чтобы подтереться.

В школе:
- Дети! Кто кем бы хотел стать, когда вырастет?
Петя:
- Я - космонавтом!
Вася:
- Я - врачом.
Толя:
- А я - крупным ученым.
- Ну, а ты, Вовочка?
- 14 марта 2004 года узнаете!

... С некоторых пор сотовый телефон Ходорковского отвечает: "Абонент
находится в зоне... Абонент находится в зоне"...

Иваноff

Придите на выборы и выразите свое почтение Президенту Всея Руси!

Обряд посвящения в подводники включает в себя выпивание кружки забортной
воды. Подобную традицию недавно ввели у себя и ассенизаторы.

Вовочка забегает на кухню, где ужинает папа и заявляет:
- Папа я Дядя-Степа милиционер, но я пистолет проглотил!!!
Папа невозмутимо продолжая трапезничать отвечает:
- Ну сынок будешь пукать осторожней, не пристрели кого нибудь.

Kerby

Найдена запись последних слов, произнесенных Иваном Сусаниным перед тем
как его зарубили в заснеженном лесу околевающие супостаты:
"У России две беды,- дураки и дороги"

Сидит за компом журналистка правозащитной тематики, злобно лопатит
российские новостные ленты. "Завод ожил, набирают рабочих" - не то.
"Закупки для армии" - не то. "Новое открытие ученых" - с грохотом бьет
по клавиатуре, мрачно отходит к окну покурить. Настроение плохое, тем
более все отосланные правозащитные анекдоты успешно набирают -1.5.
Заходит вторая журналистка.
- "Ну, как оно"
- "Ужас, пацаны-гопники возле дома котенка замучали"
Первая журанлистка бросается к компу, и набирает огромными буквами
заголовок статьи: "КРОВАВЫЙ ИТОГ МРАЧНОГО ЧЕТЫРЕХЛЕТНЕГО ПРАВЛЕНИЯ
БЕЗДУШНОГО СТАВЛЕННИКА КОШМАРНЫХ СПЕЦСЛУЖБ"

И уже можно расчитывать на гонорар от спонсоров.

Американцы обнаружили жизнь на Марсе. Роль жизни исполнил известный
голливудский актер Брюс Уиллис.

Объявление. Рост 185, вес 80, блондин. Без вредных привычек. Ищу свою
половину жилплощади.

В продолжение темы:

Стоят девчонки, стоят в сторонке, и молча соски теребят...
Потому что на этих девчонок совсем не стоят у ребят!

Всю ночь я была с ним. Утром просыпаясь я все равно с ним. И по дороге в
машине я тоже с ним. На работе дела, суматоха а я умудряюсь и тут побыть
с ним. А потом у него села батарейка. Любовь без КОНЦА. Ваш ЛЮБИмый
вибратор. (Все же с большим уважением к компании BEELINE.)

повезло или не повезло Швыдкому Михаилу Ефимовичу что буква Ш идет в
алфавите после Ф.

но Фрадков Михаил Ефимович кажется доволен.

Почему у мусульман говорят -горем? Чтобы как у русских не говорить
"Бл...во"

Понедельник,1 марта. Журналисты ждут, кого Путин назначит премьером.
Выходит Путин.
- Владимир Владимирович, кто же?...
- Ну, это маленький, лысыватый.... еврей....
- Нет, только не это... Неужели опять Кириенко??????

Путин и Децл - надежда России!

По последнему социологическому опросу на вопрос:"Любите ли вы президента
РФ В В Путина?",60% опрошеных респондентов ответили положительно. Но 40%
дали отрицательный ответ, потому что они.... мужчины.

- Я же сказал тебе включи телефон.
- А зачем? У меня мегафон.

ТУПИНФО.

-Вовочка расскажи стишок просит Мария Ивановна
- Желтеет парус одинокий...
- Вовочка белеет...
- Желтеет Мария Ивановна, желтеет
- Хорошо что матросы наверху только по маленькому от холода сходили..
- А если бы они еще и высоты боялись...

К выборам президента.
Нам по пути! - 1го
Нам по Х...! - 2-ая

Летит стая напильников. На юг. Пролетают мимо столба и видят - в трещине
застрял еще один, трехгранный, новенький... Вожак подлетает и
спрашивает:
- Ты что здесь делаешь?
- ... торчу...

Подражание Трушкину

Еду я как-то, смотрю, на магазине рекламу криво повесили. Ну, думаю,
уроды… а что хоть за реклама-то? «Покупайте Кандибоберы! ». Интересно,
что за кандибоберы такие, никогда не пробовал…. Надо зайти. Вот, думаю,
хитрецы, повесили бы прямо, я б даже не заметил…. Захожу. Дайте один
Кандибобер, пожалуйста. Нету, говорят, кончились. Завтра будут. Тьфу ты,
думаю… Ничего у них нет, даже рекламу прямо повесить не могут, уроды….

Сегодня-4 марта 4 года, армянское радио спросили:
- Как называется устройство для уборки пыли?
- ПИЛЕ... МИНЕТЧИК.

14 марта пройдут демократические выборы президента.... СССР....
"Боже Царя Храни, Царствуй Во Славу......"

Гелаев перед смертью жевал какао-порошек НЕСКАФЕ -от него и умер.

Опять весна, опять грачи
Опять гринды, опять хачи

В продолжение темы новой эмблемы ФК "Москва" - Лужков в кепке протыкает
торпедовского болельщика.

- Что это за буржуй вышел сейчас от Вас, Владимир Ильич?
- Американец один, Феликс Эдмундович, Арманд его имя. Достал, понимаете,
меня своими письмами, пришлось пригласить. И что Вы думаете - только что
закончили деловые переговоры, подписали контракт. Завтра начинаем
сотрудничество. Вот так, батенька!
- А как его фамилия?
- Хаммер, кажется. Или Спаммер...

-Так... считаем: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11 и так до 12-ти.

САПОГ

В одном городе открылся итальянский ресторан, знаменитый своими
фирменными спагетти.
Вскоре в музее биологии неподалеку от ресторана с полок в отделе
кишечных паразитов стали загадочным образом исчезать экспонаты.

- A u nas na dache krot zavelsja !
- Nu i chto ?
- Nichego ... Saddamchikom nasvali ...

Как-то на острове Сокровищ встретились Бен Ганн, Бен Ладен и БенДукидзе.
Естестно отметили встречу и давай хвастать.
Бен Ганн: да у меня в сокровищах есть алмазная игла, я только за нее
одну могу купить целый корабль с экипажем.
Бен Ладен: да у меня в арсенале есть такая "игла", я ей могу взорвать
хоть корабль, хоть подводную лодку, хоть небоскреб с людьми.
БенДукидзе: да у меня есть такой приятель, он может пол-страны на иглу
посадить, если они не пойдут за него голосовать на выборах.

Процесс бракосочетания в Сан Франциско.
Священник:
- - Объявляю вас мужем и женой. Можете поцеловать невесту.
Следующая пара.
- - Объявляю вас мужем и женой. Можете поцеловать невесту.
Следующая пара.
- - Объявляю вас мужем и.. мужем. Можете поцеловать жениха.

Спецслужба России сообщает что непричастно к падению в Англии Вертолета
с главой МЕНАТЕПА.

Это все провокация катарских властей.

Кроме того погибший задолжал много денег Ходорковскому.

ТУПИНФО.

Кавказ-пресс сообшает о заседании Генералитета:
"Сегодня прошло заседание Генералитета Армии Ичкерии (ГАИ). Его вел
Генерал Дудаев. Присутствовали генерал Гелаев, генерал Яндарбиев и
генерал Баснукаев а также ряд других полевых командиров. Генерал Басаев
прислал телеграму что задерживается из за плохой погоды в горах."

По просьбе Чеченского правительства известный кутюрье Gian Franco Ferre
приступил к работе над новой коллекцией ремней - Шахид Studio

Мужик(хачик) приходит к доктору: Мужик: доктор, у меня изжога...
Доктор: из жопы...?
Мужик: Да нет доктор, не из жопы, а из горла такое кислое кислое...

По сообщению агентства Икар ТАЗ, последние новости предвыборной компании
в России: "Джон Керри выйграл праймериз еще в 10 штатах".

Бойкот - это что начальник подочистки Шариков или все таки котенок?

ТУПИНФО.

Минувшей ночью под российской станцией «Северный полюс-32» раскололась
льдина, и вся научно-исследовательская аппаратура утонула.
Ответственность за разрушение льдины взяла на себя неизвестная ранее
террористическая группировка "Аль-Джамал".

VsK