Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07.04.2004
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Американцы допрашивают Саддама, но требуют уже не указать где спрятано оружие массового поражения, а объяснить, как ему удавалось 30 лет усмирять шиитов и курдов.
- Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод? - По личной. - Муж вам изменял? - Ни разу. - Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство? - Никогда. - Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не регулярно? - Исполнял регулярно. - Возможно, у него были черты характера, которые вас раздражали? - У него идеальный характер. - Тогда объясните, почему вы подали заявление на развод. - Да надоел он мне, господи!
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями: - Один из нас сошел с ума, Сидоров! На следующий день Сидоров кладет на стол конверт. - Что в нем? - спрашивает учитель. - Справка о том, что я не сумасшедший.
Вопрос армянскому радио - сколько теперь членов в НАТО? Ответ: Канэшна, член в НАТО был и остался адын - СыШыА! Вопрос: А как же остальные страны? Ответ: Слюшай, ты понимашь разница между члэн и ВОЛОС?!
Сидят на скамейке в саду Анна Каренина, Родион Раскольников и Муму. Анна Каренина, задумчиво: - Все-таки мерзкий тип, этот Лев Толстой! Муму: - А Тургенев лучше, что ли?! Раскольников, нежно поглаживая топор: - А вот Федя Достоевский - молодец, молодец…!
Давным-давно отец решил обучить сына ремеслу. Договорился с сапожником: три года учения - триста рублей. Через год приезжает: как дела? Сапожник говорит: нормально, берет сто рублей. Второй год проходит - опять "все нормально" и сто рублей. Три года прошло, снова приезжает отец и дает сапожнику сотню - а тот не берет: - Настоящий сапожник должен, во-первых, уметь пить как сапожник - здесь у парня все нормально. Во-вторых, подбирать все, что плохо лежит - с этим тоже порядок. И в-третьих, хоть немножко уметь делать обувь - увы, вот этому я так и не смог его научить...
Послали как-то инопланетяне в Америку, Францию и Россию своих троих представителей. Посмотреть, как там люди живут и т.д. Через месяц прилетает из Америки: весь в наколках, байкер, в общем, и говорит с акцентом: - Амэрика! Еще через месяц прилетает и Франции: одет по последнему слову моды, духами за километр пахнет: - Бонжур, мсье! Ждут из России. Прошел год. Решили спасательную экспедицию послать, наверно, стряслось что-то. Но тут что-то ржавое плюхнулось. Смотрят - та самая тарелка, что год назад в Россию отправилась. Постучали. Никто не ответил. Решили резать. Открыли люк - там небритый собрат спит среди битых бутылок. Растолкали его кое-как, а он, еле открывши глаза: - Что? Опять пить? Не бу-у-у-ду! Не бу-уду!
Два незнакомых человека договариваются по телефону о встрече: - Я предлагаю встретиться на выходе из метро "Добрынинская". - Там всегда довольно много народа. Как я вас узнаю? - Я буду абсолютно голый, а для того чтобы вы меня точно узнали, в правой руке я буду держать газету.
Следователь подозреваемому: - Чего вы так спокойны? Надеетесь, что вам помогут? - Да. - Кто? - В мире много добрых людей! - Это так… Только их не будет в вашей камере!!!
С целью стимулирования развития российского животноводства, депутаты Думы выдвинули законопроект, согласно которому новым гербом России должен стать двуглавый поросенок.
Прочитал давеча интервью с Абрамовичем. Тот заметил, что сын Принца Уэльсского - Гарри, учится вместе с его дочкой, Соней. Кроме того, Гарри частенько приходит домой к Абрамовичам (типа дружит с Соней). Представляете, лет через десять:
Леди и джентльмены! Королева Англии! СОФОЧКА АБРАМОВИЧ!!!
Если ногти для Вас идеальные зубочистки, ковыряние в носу стимулирует мозговую активность, почесывание промежности и подмышек строго определенное число раз в час является у Вас неизменным ритуалом, а содержимое Вашего пупка представляет для Вас неподдельный интерес, не беспокойтесь, Вы НЕ БОЛЬНЫ, Вы просто МУЖЧИНА!
Дабы окончательно добить теперь уже не самого богатого человека мира Б.Гейтса, президент компании Ikea планирует бесплатную раздачу табуреток с логотипом "Designed for Windows XP"...
Некто звонит Березовскому: - Здравствуйте! У меня просьба пикантного характера - я бы хотел "заказать" одного из российских политиков. Вам он, между прочим, тоже надоел. - Ты с ума сошел?! Я что, похож на человека, который принимает такие заказы? Или это провокация ФСБ? Ты с Лубянки звонишь? Или из администрации Путина? А, может, из Генпрокуратуры? Дешевая провокация! Не выйдет! В России с ума посходили точно! Я человек твердых моральных принципов, а ты мне такое предлагаешь!.. Кого мочить-то будем?
Целых полгода в СИЗО потребовалось известному олигарху, чтобы полностью осознать свою вину перед ограбленным российским народом. Чтобы попусту не расходовать государственные средства, компетентные органы уже начали убеждать прочих либералов, что писать за домашним столом гораздо удобнее.
- Может ли наша сборная бороться за звание чемпиона Европы по футболу? - Конечно, может! Если это будет сборная по борьбе. - А завоевать это звание она сможет? - Сможет и завоевать! Если ее усилить мастерами боевых искусств.
Московский метрополитен представляет проект "Фабрика звезд-10"! Сотни видеокамер! Крутая массовка! Великолепный свет и стильный интерьер! Объемный звук! Для участия в первом этапе проекта необходимо спеть куплет одного из последних хитов людям в форме и пройти видеопробы. Сумевшие рассмешить милицейскую собаку проходят в финал вне конкурса!
Навеяно песней группы "корни"... БОМЖ в метро..."ты узнаешь его из тысячи, по словам, по глазам, по голосу, его запах на сердце высечен ароматами, гладиолусом..." :))
На уроке учительница говорит детям: - Великий Гете сказал: «То, что значит больше не должно следовать за тем, что значит меньше». Дети, что вы думаете по этому поводу? Вовочка: - Интересно, как он играл в шахматы?!!
Заполните недостающие пробелы в последующем предолжении и разошлите его как можно большему числу людей, которых вы знаете или очень скоро узнаете;)
"Ты......... , да чтоб у тебя....... А не пойти тебе бы на....... , в...... , да и как можно поскорей!!!"
Если вы правильно заполнили пробелы в предложении и разослали его следующему количеству людей, то :
0-4 - Вам будет хорошо уже в течении двух-трех недель!... Если, конечно, вы не встретите за это время одного из этих четырех...
5-9-Вам будет очень хорошо!!!..... Но подумайте стоит ли появляться в ближайшее время на работе (учебе, улице, вашей лестничной площадке).
10-14- Вам будет огромное-преогромное счастье!!...... Надеюсь вы хорошо бегаете, стреляете, обладаете навыками рукопашной борьбы и маскировки........
15 и более -!!!!!????? Надо же понимать шутки!!! Звони в ближайшее отделение милиции и проси защиты..... не откладывай это до завтра- завтра может не наступить!!!
АНЕКДОТ В НАКУРКУ! Идет нарк по канаплиному полю, раздвигает стебли и гаварит: заебись, ахуеть, заебись, ахуеть, тут выскакивает гадюка и на чинает на него шипеть, а он атъебись, и апять за свое-заебись, ахуеть....
1) Возьмите монету, например рубль. 2) Решите что будет удачей "орел" или "решка", пусть например "орел". 3) Бросьте монету на видное место много раз, например сто (100) - это много. 4) Следите за тем, чтобы при броске монета переворачивалась в воздухе неопределенное количество раз, пусть например будет больше трех (3). 5) Сосчитайте сколько раз вам повезло.
Если вам повезло больше чем на 60% - вы определенно удачник! Если вам повезло меньше чем на 40% - вы редкий неудачник! В остальных случаях вы совершенно обычный и заурядный человечек, каких много.
P.S. Если вы вдруг оказались удачник или неудачник, то этот великий и судьбоносный результат надо обязательно верифицировать, повторив всю процедуру с десятью разными монетами. После этого сосчитаите ваш суммарный score и звоните в Книгу Рекордов Гиннеса. Как самый увлеченный бросатель монет. Вам обязательно повезет. Даже если вы редкий неудачник, это будут ваши законные 40%. При условии, что вы позвоните сразу после бросания. Ведь в сумме не может быть больше ста! Если только вы бросили много монет (см. выше).
Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rolling Stones - наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрёт от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку? Так вот, вчера ему исполнилось 82 года.