Самые смешные анекдоты за день!

- Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
- Тссс... Не так громко. Зато коляска лучше.

Двое ползут. Далее - с кавказским акцентом:

- Слушай, мы - гоблины?
- Нэт!
- А можэт хоббиты?
- Да нэт! Сколько раз можно повторить - мы вах-ха-би-ты!

Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик.
Подбегает официант:
- Извините, но этот столик занят!
- Тогда убери его на фиг, а мне принеси свободный!
рассказал арик

Кличко-старший после победы над Корри Сандерсом дает интервью:
- Мой младший, Володька, тоже очень хороший боксер. А кто не верит -
я лично пизды дам.

- Доктор, у меня член красный.
- Вспоминает кто-то...

Вопрос: Когда Владимир Кличко оденет пояс чемпиона мира по боксу?
Ответ: Когда Виталька даст поносить.

Подарили квакеру шерстяной коврик с эбонитовой мышкой. В темноте -
красиво!

Город Раздолбайск не боится мусульманских террористов. Ни один шахид
не посмеет приблизиться к такому свинюшнику!

деньги портят человека...
ХаЧу ИсПоРтИтЬсяЯЯЯЯЯААААААА!!!!!

Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Черный квадрат".
Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба - зря не беспокоить.
Все равно не поймете, насколько хороша работа.

Два братана загуляли на пикнике, припозднились. Стемнело.
Перелеском они пробираются к шоссе. Луны нет, не видно ни зги.
Вдруг из-за деревьев появляются высокие всклокоченные женщины в черном,
с бледными лицами, алыми губами, горящими глазами.
Окружили братанов.
"Мы - ночные вампиры, ужас Тьмы, порождение Бездны. Трепещите!"
Один братан - другому: "Прикинь, Толян, это ж телки, и они - сосут!"

Русский с татариным обсуждают реформу ЖКХ. Русский возмущается
постоянно растущими налогами-поборами. Татарин говорит с издевкой:
- А наша Чингиз-хана 300 лет ясак не подымала.

\\Почему презервативы продаются в упаковках по три штуки?

Заходит вовочка с папой в магазин. Папа смотрит продукты, а вовочка
сразу дорвался до полки с презервативами, упакованными по три штуки и
спрашивает:
- Пап, а что это?
- А это, сынок, средство для влюбленных людей. Один на пятницу, один на
субботу, один на воскресенье.
- Пап, а это? (.. по девять штук)
- А это, сынок, средство для очень влюбленных людей. Три на пятницу, три
на субботу, три на воскресенье.
- Пап, а это? (.. по двенадцать штук)
- А это, сынок, средство для женатых людей. Один на Январь, один на
Февраль, один на Март....

Нелегко, наверно, Верке-Сердючке, загулять не с кем.
Замутишь с Пугачевой-журналисты напишут:" Верка-Сердючка- лесбиянка",
замутишь с Галкиным- скажут:"Андрей Данилко- пидор".

Константин.

- Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама.
Первым делом лизнула качели, и сунула пальцы в розетку.
команда КВН «Парма» (сборная Перми)

Чтобы Вы знали: Black-Hawk-Down - это вовсе не название фильма, а просто
перечисление верхушки американской администрации (Пауэл, Рамсфельд, Буш)
по партийным кличкам...

Чернобль. Табуны диких лошадей, кабаны, лоси, волки, аисты над головой
летают.
Смотрю на Зону и думаю: нет лучше способа защитить природу, чем
долбануть атомную станцию.

(С) Роби

А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют
Анал.

Кто никогда не хотел покончить жизнь самоубийством - у того нет души.
Кто сделал это или пытался сделать - у того нет мозгов.

Интересно, а когда Берлускони в Москву приезжал, он как все временную
регистрацию в ментовке оформлял, или ему Путин по знакомству помог?

Из интервью главного технолога фабрики звезд Лины Арифуллиной:
"Недавно на фабрике был опробован новый технологический процесс
получения заготовок путем естественного размножения. Мы надеемся, что со
временем этот процесс вытеснит устаревшую технологию и позволит получать
полуфабрикатов прямо на фабрике. Это несомненно повысит качество и
наглядность нашей работы и отказаться отпривозной заготовки".

Строительство под техно-музыку канала Балтика - Черное Море.
- Вы за что сюда попали? - весело спрашивают с правой стороны канала.
- Мы сочиняли и писали анекдоты, стишки, истории и посылали их
Анeкдот.ру Вернера!!! --- отвечают с левой стороны.
- А мы голосовали за эти анекдоты, стишки, истории! - вновь кричат с
правого берега.

Ответ на вопрос: "Почему презервативы продаются в упаковках по три
штуки?"
Ответ: Потому что первый раз хорошо тебе, второй - твоей девушке, а
третий гондон для исполнения супружеских обязаностей!

Почему презервативы продаются в упаковках по три штуки?

Так ведь не только Бог троицу любит

Мистер Х написал новую статью: "О кризисе гомосексуализма в России", но
его все равно не выпустили, потому что на всякую хитрую жопу найдется
орган соответствующий.

- Какой же я забывчивый! - подумал палач, понимая, что креста на нем
нет... (Владимир Борисов, г. Владимир)

А "Хаммер"-то - хреновая машинка, отстой полный... Вон их сколько
американцы в одном Ираке побросали. И чинить не пытаются - из гомна
конфетки все равно не сделаешь...

Проблемы со стулом? Скажи жопе:
- ДА!

© Алик, сиделец

Продолжение №20 от 27-го: А для чего бог дал бабам по три дырки?..

продолжение известного.

Если в слове "хлеб" сделать четыре ошибки, получится слово "пиво".
Если в слове "вода" сделать три ошибки, получится слово "вино".
А если в слове "жена" сделать две ошибки, получится слово "жопа".
Однако, тенденция.

- У нас в ГОРОДЕ прошел фестиваль глупых вопросов. Итак гран-при
фестиваля глупых вопросов!
- Девки, привет, где были?
- В озере купались.
- А что в пакете?

-Вчера не пошел в школу, ,, ,, презирвативы все таки пригодились!

К №20 от 27.04: Почему презервативы продаются в упаковках по три штуки?
- По штуке на каждую дырку!

Презервативы продаются по три штуки, потому что утром в обед и вечером.
А большие пачки по 20 штук, потому что 20 рабочих дней в месяце.