Самые смешные анекдоты за день!

Удивительная радиостанция "Эхо Москвы". Утверждают, что в стране нет
свободы слова. Прям так и говорят в эфир.

Меняю англ. футбольный клуб в хор. состоянии на франц. или порт. клуб.
"Монако" не предлагать. Доплата СКВ или акциями ЮКОС. Звонить Лондон,
1234567, спросить Рому.

Ребенок спрашивает у отца: "Папа, а почему на гербе России двуглавый
орел"?
Отец отвечает: "... наверное потому, что страной управляют уроды".

"Три Богатыря" - поддержим наш хоккей по-богатырски
- Да-а-а, какое пиво, такой и хоккей!!!

Аптечные пузырьки - это универсальная многоразовая стеклотара. Сначала
в них покупают лекарства, потом сдают анализы, а потом опять покупают
лекарства...

Встречаются два приятеля:
- А ты почему не на работе?
- Я на больничном, у меня производственная травма.
- Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторского
служащего?
- Потянул мышцы челюсти, когда зевал.
(С) Роби

Запись на автоответчике:
"Здраствуйте! Это дьявол. Какого черта вам нужно?"

- А как будет правильно: «Дать обязательство» или «Взять обязательство»?
- Правильно вообще не давать никаких обязательств.

Петросян и Степаненко разводятся.
По желанию сторон им оставлены девичьи фамилии: Степанян и Петросенко.

Как Самому организовать квартет? Ему стоит лишь сказать: проверьте уплату
налогов у симфонического оркестра. А осла, козла, мишку и мартышку пока
не арестовывайте.

Все знают старый анекдот: терапевт - ничего не умеет, все знает, хирург
- ничего не знает, все умеет, патологоанатом - все знает, все умеет, но
слишком поздно
Реальный парадокс: формальная логика применяется в
основном в физике и математике, но изучают ее только в гуманитарных
ВУЗах, где физикой-математикой не пользуются, и только структурные
лингвисты, расшифровывающие мертвые языки, знают и логику, и математику,
но уже поздно...
ЧК

Прилетает Жириновский в Тель-Авив, спускается по трапу к встречающим и
кричит:
- Ну как, жидье, бытье?

Из новостей будущего:
«Вчера сборная России по хоккею в напряженнейшей борьбе вырвала победу у
сборной Монголии со счетом 1:0. Следующим нашим соперником в отборочных
матчах будет сборная Австралии, которую мы непременно должны обыграть с
разницей в две шайбы, в то время как Колумбия и Пакистан должны сыграть
вничью».
(с форума sports.ru)

На вручении музыкальной премии у группы "Виа Гра" есть все шансы
победить в номинации "лучшая поп-группа". Согласитесь, это ведь
действительно лучшая группа поп на эстраде.

-О Ужас! Везде вода! Что случилось??
- Так! Здесь везде следы накипи! Вы не используете "Калгон"? Ведущие
производители рекомендуют использовать "Калгон". Я забираю машину в
ремонт!
- Постойте! А как же Я!
- А тебя соседи снизу ПИЗДИТЬ будут!

FED

Главная мечта Димы Вернера -поймать и набить морду преподавателю
русского языка, у которого учатся американские придурки из спецслужб,
постящих тупые анекдоты на его сайт.

- Доктор, я умираю от скромности...
- Так... покажите язык!
- Кому? Вам?!!
- Да не мне! Всем!!!

Любители театра нередко ходят вместе по Большому...

В знак протеста против "шипованной резины", повязал себе белую ленточку
на ху..

Май. Праздники. Жара.
Голова похожа на жопу.
Видимо, Merinda- персик, была лишней.

(Реклама на ТВ )
А тебя кажется заметили?
Да ладно, только меня?
Нет, еще твой " Тампакс"

Стоматолог достает из коробочки какой-то странный инструмент. Больной
спрашивает:"Доктор, это что за инструмент?"."Этот инструмент мне в
наследство от деда достался." "А он что, тоже стоматологом был?" "Да
нет, он в НКВД служил..."

Действует изнутри? И куда, куда потом результат этого действия?

Новый тариф "Мадонна".
Все входящие от Мадонны - бесплатно!

FI666ER
http://666.tsr.ru/

Недавно на одной демонстрации в Батуми демонстранты кричали "Бабу!
Бабу!"
Сведующие грузины понимали, что они голосуют за старика Абашидзе, т.к.
по-грузински "бабу" это дед.
Не сведующие думали, что они хотят больше женщин.
И только один скрытый зоофил подумал иначе и назвал их бабуинами.

Телевизионный юмор.
Новая классификация ЮМОРА -- ДУБОВЫЙ, от исходного Регина Дубовицкая.
Регионально Дубовый - для комиков вышедших из провиннции.

Если американец трахает тебя в жопу, то это не изнасилование, а
злоупотребление демократией.

(C)G

Приходит мужик в поликлинику.
Ст. медсестра, кавказской национальности, спрашивает с небольшим
акцентом:
Медсестра: - Пуолис есть?
Мужик недоумевающе: - Пульс?
Тут повернулись в его сторону все врачи с вопросом в широко раскрытых
глазах.
Медсестра: - Без пульса Вы бы сюда не зашли!!!

Nen`ka

Загадка: Ручки, ножки, огуречик, - вот и вышел президентик.

Ответ: Огурация президента.

Два наркомана прилетели на самолете аэропорт, там курнули и сели в
автобус до города, а впереди салона автобуса тот же экипаж самолета со
стюардессами.
- Во прет!!! Уже на и автобусе полетим, - шепчет наркуша.
- И водила вместо пилота, наверное - стажер, застегивайся покрепче, -
шепчет другой.

Вскоре выходит новый сериал "А нам возраст не помеха, или все бабы
ду...".

Известный рекламный слоган МТС "Люди говорят..." применительно к
Мегафону звучит так: "Помолчим?..."

Усыновлю ребенка, желательно мальчика, можно и больного.
Документы быстро, не больно, оплата хорошая.
Обращатся США. Калифорния, СантаБарбара, вилла Майкла Джексона.

Интересные фамилии.

Директор Эрмитажа - Пиастровский.

Смотрел только что матч "Челси" - "Монако". Приятно, знаете, посмотреть,
как пенсии наших стариков и будущее наших внуков бегает.
"Челси" играет с лого "Fly Emirates". Теперь, после вылета из борьбы за
кубок, эта фраза, по-видимому, будет переводится как "Летим на Чукотку"

на анекдот от 05 мая 2004г.

"В Литве слово (ачу означает спасибо) За ачу не построешь дачу!"

Произносится в ресторане/баре при оплате счета:
"Ачу, ачу, зах@йячу"

POXYPOL! - просто будь мужчиной...

Господа, не кажется ли вам, что между Стеблиным и Колосковым есть
какое-то неуловимое сходство? Да и Березовский не сильно для страны
старался...