Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06.05.2004
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Удивительная радиостанция "Эхо Москвы". Утверждают, что в стране нет свободы слова. Прям так и говорят в эфир.
Меняю англ. футбольный клуб в хор. состоянии на франц. или порт. клуб. "Монако" не предлагать. Доплата СКВ или акциями ЮКОС. Звонить Лондон, 1234567, спросить Рому.
Аптечные пузырьки - это универсальная многоразовая стеклотара. Сначала в них покупают лекарства, потом сдают анализы, а потом опять покупают лекарства...
Встречаются два приятеля: - А ты почему не на работе? - Я на больничном, у меня производственная травма. - Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторского служащего? - Потянул мышцы челюсти, когда зевал. (С) Роби
Как Самому организовать квартет? Ему стоит лишь сказать: проверьте уплату налогов у симфонического оркестра. А осла, козла, мишку и мартышку пока не арестовывайте.
Все знают старый анекдот: терапевт - ничего не умеет, все знает, хирург - ничего не знает, все умеет, патологоанатом - все знает, все умеет, но слишком поздно Реальный парадокс: формальная логика применяется в основном в физике и математике, но изучают ее только в гуманитарных ВУЗах, где физикой-математикой не пользуются, и только структурные лингвисты, расшифровывающие мертвые языки, знают и логику, и математику, но уже поздно... ЧК
Из новостей будущего: «Вчера сборная России по хоккею в напряженнейшей борьбе вырвала победу у сборной Монголии со счетом 1:0. Следующим нашим соперником в отборочных матчах будет сборная Австралии, которую мы непременно должны обыграть с разницей в две шайбы, в то время как Колумбия и Пакистан должны сыграть вничью». (с форума sports.ru)
На вручении музыкальной премии у группы "Виа Гра" есть все шансы победить в номинации "лучшая поп-группа". Согласитесь, это ведь действительно лучшая группа поп на эстраде.
-О Ужас! Везде вода! Что случилось?? - Так! Здесь везде следы накипи! Вы не используете "Калгон"? Ведущие производители рекомендуют использовать "Калгон". Я забираю машину в ремонт! - Постойте! А как же Я! - А тебя соседи снизу ПИЗДИТЬ будут!
Главная мечта Димы Вернера -поймать и набить морду преподавателю русского языка, у которого учатся американские придурки из спецслужб, постящих тупые анекдоты на его сайт.
Стоматолог достает из коробочки какой-то странный инструмент. Больной спрашивает:"Доктор, это что за инструмент?"."Этот инструмент мне в наследство от деда достался." "А он что, тоже стоматологом был?" "Да нет, он в НКВД служил..."
Недавно на одной демонстрации в Батуми демонстранты кричали "Бабу! Бабу!" Сведующие грузины понимали, что они голосуют за старика Абашидзе, т.к. по-грузински "бабу" это дед. Не сведующие думали, что они хотят больше женщин. И только один скрытый зоофил подумал иначе и назвал их бабуинами.
Приходит мужик в поликлинику. Ст. медсестра, кавказской национальности, спрашивает с небольшим акцентом: Медсестра: - Пуолис есть? Мужик недоумевающе: - Пульс? Тут повернулись в его сторону все врачи с вопросом в широко раскрытых глазах. Медсестра: - Без пульса Вы бы сюда не зашли!!!
Два наркомана прилетели на самолете аэропорт, там курнули и сели в автобус до города, а впереди салона автобуса тот же экипаж самолета со стюардессами. - Во прет!!! Уже на и автобусе полетим, - шепчет наркуша. - И водила вместо пилота, наверное - стажер, застегивайся покрепче, - шепчет другой.
Усыновлю ребенка, желательно мальчика, можно и больного. Документы быстро, не больно, оплата хорошая. Обращатся США. Калифорния, СантаБарбара, вилла Майкла Джексона.
Смотрел только что матч "Челси" - "Монако". Приятно, знаете, посмотреть, как пенсии наших стариков и будущее наших внуков бегает. "Челси" играет с лого "Fly Emirates". Теперь, после вылета из борьбы за кубок, эта фраза, по-видимому, будет переводится как "Летим на Чукотку"