Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12.05.2004
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На международной фондовой бирже паника - Молдова взвинтила цены на укроп.
В кабинете косметолога: - Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю? - Так, больной, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему? В. Шимберев
Однажды миссис Джонс пришла поговорить со священником местной церкви. "Преподобный", сказала она, "у меня есть одна проблема, мой муж засыпает во время вашей проповеди. Это очень смущает меня. Что мне делать?" "У меня есть идея", сказал священик. "Возьмите эту булавку с собой. Я буду говорить и показывать вам, когда он заснет. Когда я подам знак, тыкните его в ногу". В следующее воскресенье в церкви мистер Джонс снова задремал. Увидев это, проповедник решил воспользоваться своим планом. "И кто принес себя в жертву для тебя?" сказал он, кивая миссис Джонс. "Иисус!!!", закричал Джонс, когда его жена уколола его в ногу булавкой. "Да, вы правы, мистер Джонс", сказал священник. Вскоре мистер Джонс снова уснул. Снова проповедник увидел это. "Кто ваш спаситель?" спросил он прихожан, сделав жест миссис Джонс. "Божее!!!", закричал Джонс снова, получив укол буловкой. "Вы снова правы", сказал проповедник, улыбаясь. Вскоре мистер Джонс снова закрыл глаза. Однако на этот раз священник этого не заметил. В порыве своей речи, он сделал несколько движений в сторону миссис Джонс, которые она приняла за сигналы тыкать своего мужа. Проповедник спросил: "И что Ева сказала Адаму после того, как родила ему 99-го сына?" Миссис Джонс тыкнула своего мужа, и он прокричал: "Еще раз сунешь эту чертову штуку в меня, и я сломаю ее пополам и запихаю тебе в задницу!" "Аминь", ответили прихожане.
- Доктор, у меня мания преследования… Все окружающие меня ненавидят, ругаются, хотят ударить… Не понимаю, в чем дело я просто как умею - выполняю свою работу… - Ну что вы, больной, - это у вас стресс. Вот вам таблетки, пейте, отдыхайте. Если захотите, приходите в любое время, я с вами дружески побеседую… Вы убедитесь, что не все вас ненавидят… - Ой, спасибо, доктор… Извините, а это, случайно, не ваша красная «восьмерка» у забора? - Моя, а что? - Она неправильно припаркована. Поэтому я, инспектор ГАИ Петренко, предлагаю вам или отдать мне права, или договориться по-хорошему… Всего двадцать долларов… - Ах, ты с-с-с-с… - Ну вот, доктор, и вы тоже… В. Шимберев
- Доктор, а что такое «традиционный наркоз»? - А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива, и лезьте сюда на операционный стол… В. Шимберев
МКС. Идет 350-й день совместного полета русского, украинца и американца. После почти годичного воздержания, у братьев славян возникло неопредолимое желание поиметь американца (надувная кукла давно вышла из строя). Славяне недвусмысленно намекнули американцу на интимную тему, но энтузиазма это у американца не вызвало. Завязалась короткая схватка. В эфир понеслись неразборчивые слова, крики на разных яыках. Обеспокоенные руководители полета вышли на связь: - Что у вас случилось? - Американец просится на землю! Не хочет выполнять задание! - Хер ему в задницу! - ответила Земля. - Есть! Приказ будет выполнен.
В ходе визита на Ближний Восток известный губернатор и киноактер Арнольд Шварценеггер встретился с Ясером Арафатом и на прощание пожал ему руку. Прощание с Арафатом состоится на будущей неделе.
Сегодня госдепартамент США официально подтвердил, что располагает документами доказывающими, что финансирование терактов 11 cентября осуществлялось напрямую из Белого Дома через оффшорные счета Дж. Буша младшего.
Однако, как заявила советник президента по нацианальной безопасности Кондолиза Райс, публикация этих документов преждевременна и аморальна с политической точки зрения, поскольку "в эту трудную минуту может бросить тень на нашего чеcтного человека и на правое дело которое он там делает". Кроме того, "необходимо уважать интересы родственников погибших американских солдат и замученных пытками иракских военнопленных". К тому же, советник отметила, что "если мы не приступим как можно скорее к восстановлению мира в Ираке, несчастные иракские дети, а также их родители - все они умрут с голоду, так как америка не может пойти на поставки продовольствия в кредит, то есть без обмена на нефть. В добавок, что уж совсем недопустимо в преддверии предвыборной компании, цена на бензин в США может возрасти вместо ожидаемых 2,4%, на целых 3,1%. Это не только нанесет существенный удар по карману налогоплательщика (Дж. Буша - ред.), но и затормозит разработки новейших межконтинентальных баллистических ракет, тактического ядерного оружия, и других видов ОМП, то есть непоправимым образом cкажется на безопасности Cоединенных Штатов перед лицом мирового террориста номер 1(... - ред.)."
(вырезано цензурой в интересах демократии, cвободы cлова, ценностей и национальных интересов США)
Факты: - Абсолютное большинство людей не считает курятину мясом. - Столько же людей используют поговорку "Курица не птица!". Вывод: - Курица либо рыба либо овощ! Факт: - Курица несет яйца, как и рыба. Вывод: - ВСі-ТАКИ РЫБА!!!
- -Это оккупационные власти перед отступлением взялись за выполнение директивы Гиммлера от 7 сентября 1943 года: "Надо сделать все, чтобы при отступлении с Украины там ни оставалось ни одного человека, ни одной головы скота, ни единого грамма зерна, ни метра железнодорожного полотна, чтобы не уцелел ни один дом, не сохранилась ни одна шахта и не было бы ни одного неотравленного колодца"