Самые смешные анекдоты за день!

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом....
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...

Анекдот из Германии

Вопрос: Как проводят время немец, турок и поляк в борделе?
Ответ: немец - трахается, турок - убирает за ним, а поляк - забирает
жену с работы.

Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок.
Одна из бабусек кричит:
- Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст?
- Но это невозможно, - протестует дедок.
- Легко, - не унимается бабуся, - ну-ка спусти штаны!
Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство.
Бабуси (хором) торжествующе:
- Тебе 84 года!
- Но как вам это удалось?
- Так ты ж нам вчера это сам сообщил!

Жили были Елена Прекрасная и Елена Премудрая.
Одна была дура, вторая уродина.

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши,
мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на
лапах.

Касперский взял еще ресурсов и тормознул крутейший Пентиум 4.

Студенческая столовая:
- Мне, пожалуйста, кислой капусты и НЕКИСЛЫЙ кусок мяса!
КОРСАР.

- Пойду в кусты отолью...
- Ты что, дурак? Оштрафуют же!
- Эх, друг мой, ты не понимаешь, какое это удовольствие... кормить
ментов с руки.
Мурик...

Советские дети выросли и поняли, что значили слова в песенке черепахи
"... Я на солнышке лежу..." Солнышко, завари чаю!

Из сообщений. Вчера рядовой Наливайко попал в больницу. К счастью, от
пущенной им ракеты никто не пострадал.

Как вы яхту назовете, так она и поплывет...
Купил часы "Полет", и правда, на третий день - полетели!!!

Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже
готовы стать тещами.

- Доктор, меня постоянно что-то беспокоит. Даже сейчас не могу спокойно
сидеть...
- Для начала, встаньте с моего градусника, и расскажите мне по порядку с
чего все началось...
.doc

В конце рекламы:
"Товар взяткофицирован"

Израиль. Возведение стены вокруг палестинских территорий завершено. К
следующему году предполагается построить крышу и саркофаг будет
закончен.

Расшифрованы еще одно пророчество Нострдамуса, которое звучит так:
"Да выловит компания "Майкрософт" и накажет всех спаммеров, и да будет
этому предшествовать победа сборной России на чемпионате мира по
футболу, а сборной Бразилии по хоккею с шайбой - на чемпионате мира по
хоккею..."

В чем разница между эпохами Ельцина и Путина?
При Ельцине олигархи кормили государство, при Путине государство будет
кормить олигархов.

Здравствуй друг! Не грусти о том что тебе никто не пишет и ты никому не
нужен. Я всегда помню о тебе и сделаю все возможное чтобы скрасить твое
одиночество. СПАМ
СПАМ - ВСЕГДА ВСПОМНИТ!

- Дайте мне, пожалуйста, зажигалку за десять рублей.
- Вот вам зажигалка за десять рублей, а вот спасибо за пожалуйста!

Новости: Террорист #1 Усама бен Ладен предложил награду за голову
генсека ООН Кофи Аннана - 10 кг чистого золота.

Кто получит золото? Смотрите на канале "Аль-Джазира" новое риалити-шоу
Бен Ладена "10 негритят"!!! (и вы можете участвовать в шоу...)

Реклама радио Ультра "Сынок, не слушай эту х***ню" - первая реклама,
которая абсолютно правдива.

Представте такая ситуация: Идет банкет по случаю юбилея. Как всегда,
много народу, много выпивки, много закуски. За столом сидит пара средних
лет. (ОН) уже добре поддатый (ОНА) слегка выпившая и начинает к нему
приставать... И погладит его, и в щечку чмокнет - никакой реакции. Так
продолжается некоторое время. Затем муж поворачивается лицом к ней. Она
смотрит на него с ТАКОЙ НАДЕЖДОЙ!!! А он с глубочайшим вздохом
произносит:
- Эх, Ядя... ЧТОБ У МЕНЯ ВСЕГДА ТАК СТОЯЛ!!!.... как сейчас висит...

Навеяло погодой. "Тополиный пух, ветер северный..."

Тихой украинскою ночью огонек сигареты виден на расстоянии до 3 км. , а
осколки разлетаются - до 10 км. !

У нее было смешное ирландское имя Домик. И вот однажды мы поехали с ней
в деревню...

Судья спрашивает у потерпевшой.
Судья-Бабушка, вас изнасиловал этот молодой человек?
Бабушка-Не слышу, как-как?
Судья-Бабушка, повторяю, вас изнасиловал этот молодой человек?
Бабушка-Как-как?
Судья-Вас изнасиловал этот молодой человек?
Бабушка-Как-как?
Судья в ярости-Вас вы*бали?
Бабушка-Еще ка-ак!!!

Все страны мира смогут достичь уровня развития США, если вынесут свои
вредные и трудоемкие производства в развивающиеся страны.

Хозяйкам на заметку- Вы существенно улучшите качество и вкус любого
безалкогольного пива добавив в него обычную водку в количестве 40 - 100
гр/ литр пива.

Загадка

Сидит дед, в сто одежек одет
Кто его раздевает
Тот грязный извращенец

Америка совсем рехнулась со своей политкорректностью! Даже на новой
купюре в 50 баксов появятся голубые и розовые тона!

Речь Путина на инаугурации:
"Клянусь поддерживать в течении четырех лет конституционные права и
свободы граждан России..... И помните, теперь у стен будут не только
уши, но и х@й!

Мурик...

ОБЪЯВЛЕНИЕ
ПРОДАЮ УНИВЕРСАЛЬНОЕ СРЕДСТВО САМООБОРОНЫ
ГАЗОВЫЙ СПРЕЙ ДЛЯ ЖЕНЩИН
ОН ЗАЩИТИТ ВАС ОТ МАНЬЯКОВ, ИЗВРАЩЕНЦЕВ, ДИКИХ ЖИВОТНЫХ.
СПЕЦИАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ БЛОНДИНОК
ПРИ ПОКУПКЕ ОДНОГО БАЛОНА ВЫ ПОЛУЧАЕТЕ ФЛЮГЕР БЕСПЛАТНО.

Читаю я тут историю древнего мира и натыкаюсь на такую фразу: "В важных
делах греки обращались за советом к дельфийскому оракулу". Вот уж не
думал, что древние греки обращались к базе данных Oracle через систему
программирования Delphi...

"Я думаю, значит я существую" - подумал гопник и сразу исчез.

Советник президента по национальной безопасности Кондом-Лиза Райс. Вот
это размер!

ОАО "ФСБ РФ"

Как недавно выяснилось, в песне группы "Корни" поется о девушке, которую
не любят цветы. Там прямо так в тексте (правда с армянским акцентом):

Ты узаешь ее по имени...
Ее профиль на сердце вырезан, АРА!!! Матами гладиолусов...

Вах!

Сальвадор рос очень избалованным ребенком. Родители, виня себя в смерти
первого сына, позволяли второму все. В одной из книг Дали писал: чтобы
насладиться всеобщим беспокойством о его здоровье и пищеварении, он
раскладывал свои какашки по дому в самых неожиданных местах. А в 8 лет
специально писался в постель, чтобы отец купил ему красный трехколесный
велосипед.

Сальвадор Дали

О слоганах

В выходные жизнь ужаснее в 2 раза, потому что на эти 2 дня к нам
приезжает теща, которую зовут к тому же - Ася!

У Якубовича спрашивают
- Почему вы не любите игру поле чудес?
- Потому, что там пьют водку
проходит 3 часа, якубович уже пьян. Теперь его спрацшивают
- Почему вы ЛЮБИТЕ поле чудес?
- Потому, что там пьют водку

Чебурашка подходит к Гене и говорит:
- Ген! Я похож на новогоднюю елку?
- Нет! А что?
- Да Шапокляк сказала, что придет и на мне кренделей навешает!

Сидят два старых холостяка в баре. Пьют пиво, закусывают, общаются.
Потом постепенно темы для разговоров заканчиваются. Наступаеет молчание.
Каждый думает как бы его прервать, после минутной паузы оба синхронно
говорят:" Слушай давай в гей-клуб сходим, прикинимся голубыми. Так,
чисто для расширения сознания!"