Самые смешные анекдоты за день!

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он
заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше
заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал
Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.

Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку
упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и
спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое
недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы
из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.
Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя
супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень
несчастны.

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три
желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов
на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....

Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к
нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь
помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.
Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus"
берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа
тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит,
чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина
вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- іб вашу мать, кто глаза открыл?

Четвертый день собираю пазл.... Кто сказал, что это развивает
спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бля!!!

- Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
- А кто это говорит?
- Ваша жена.

Общаются две подруги.
- Я видела, у тебя новый бойфренд?
- Нет, бойфренд у меня еще старый. А тот, что ты видела, он совсем
наоборот - йобфренд.

Новости отечественной медицины.
Ученые провели исследования и оказалось, что у половины населения Рессии,
достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические
неизлечимые болезни.

Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает:
- Вам морской бухгалтер нужен?
Его спрашивают - как это морской?
- Аааа, - говорит - это когда половину тебе, половину мне и концы в воду!
НачФин http://nachfi.h11.ru

Дж. Буш-старший посетил на днях Украину, чтобы проинформировать
население и политиков о том, какие результаты президентских выборов
будут признаны США как демократические.

- Ленка, ты такая нарядная, такая милая! Только шепни, и мы исполним
любые твои желания!
- Спасибо. Вообще-то с утра мне хотелось повеситься...

(c) cherski.ru

- Дорогой, какая у меня самая выдающаяся часть тела?
- Нижняя челюсть!

Одним из первых решений правительства Фрадкова стало решение пересадить
чиновников с импортных автомобилей BMW на отечественные Бэ-Эм-Вэ.

Ребенок спрашивает у родителей:
- Мама, папа, а откуда я появился?
- Мы тебя, сынок, в магазине купили.
- А че, подешевле ничего не было?

Реклама на телевидении: 1978 год - Александр Друзь женится; 1981 год -
рождается первая дочь Инна Друзь; 1983 год - рождается вторая дочь
Марина Друзь. Смотрите на первом канале сериал "Друзья".

Раньше я всегда мылась обычным мылом, но никому не давала. А однажды -
дала! Моясь после этого тем же мылом я испытала совершенно незнакомые
ощущения. ПОПРОБУЙТЕ, ДАВ!

На тему анекдота: Мужик пошел купатся и оставил записку у вещей: "Кто
тронет, убью. Чемпион по боксу". Приходит а там нету вищей и записка
"Попробуй догони. Чемпион по бегу"

Так вот, мужик идет купаться и оставляет записку "Кто тронет, убью".
Приходит вещей нету, лежит записка "Попробуй догони. Чемпион по бегу", а
вдали мелькает фигура человека. Раздается выстрел, фигура в дали падае.
Мужик:
- А я не по боксу, я по стрельбе чемпион

Администратор приходит на работу. Его коллега с красными от ночной
работы глазами говорит: Добрый Pack! Service день! Тьфу, бля, что было,
что было!!!

- Дорогие дяденьки с ТВ! Не показывайте на ночь красивых голых тетенек!
А то когда папа их смотрит, мама ложится спать не раздеваясь!

Ось зла, а пчель добра!

Кто такой Штирлиц? - гитлеровец по форме, коммунист по содержанию, немец
- по привычкам, рабочий - по убеждениям.

БГ выступает в Кремле:
- Когда, в лихие года, пахнет народной бедой…
Принюхивается:
- А чем у вас тут, простите, воняет?

Дом в деревне.
Сидят в туалете брат с сестрой. Ссут.
Походит бабушка и говорит:
- Ссете, солнышки? А я вам еще кефирчику принесла...
- Может не надо, ба? А то мы уже третий день ссем...

Жена - Мужу:

- Дорогой! Ну почему я, закончив курсы красивого раздевания, могу
растегивать лишь твою ширинку?!?!?

Мурик....

Идет по улице Чебурашка, а за ним - Гена.
Навстречу попадается пионер.
- Слышь, пионер,-говорит Чебурашка.-Ты девочку хочешь?
- Ну,-говорит пионер,-Хочу!
- Гена,-говорит Чебурашка.-Дай ему ПИЗДЫ!!!

PeaceDeath

наши проиграли на евровидение потому что там ценится то что есть у
стоцкой и распутиной, а у савичевой еще не выросло

Все бабы - скво, а мужики - сво...

Американцы, боясь, что в Ираке наживут слишком большое количество
врагов, приняли решение всеми силами препятствовать рождаемости в этой
стране.
(Агенство ИШТАР-ТАЗ)

Мужик целый день лежит на диване и смотрит телевизор. Жена все это время
безуспешно пытается его заставить сделать что-либо полезное по хозяйству
В это время по телеку идет чемпионат по тяжелой атлетике. Мужик толкает
штангу на 300 кг.
Жена: - Вот это мужчина!!! Сила!! А у тебя??
Муж: - У меня сила гараздо больше!!
Жена: - Что??!! И как она называется??
Муж: - Сила тяжести!!

Союз Музыкантов выступил с требованием к Союзу Композиторов: Писать
музыку нужно так что-бы ноты были поближе к друг-другу.
Это снизит нагрузку на мышцы и позволит избежать производственных травм.
Производительность то-же вырастет так как близко расположенные клаиши
можно нажимать быстрее, следовательно в день можно устраивать больше
концертов.

В свою очередь Союз Композиторов, приведя впример выступление России на
Евровидении, сослался на то что работать и так приходится с очень
ограниченным запасом нот. В сучае дальнейшего сближеня нот возиникнет
вероятность судебных исков со стороны Игорей: Крутого, Николаева и
Корнелюка а так-же потомков автора "Во-поле березка стояла"

Самое страшное для амовских солдат, осужденных за пытки - это не срок, а
то, что отбывать его придется в тюрьме Абу-Грейб.

Бежал заяц по лесу, навстречу ему медведь: "-Заяц, заяц давай я тебя
Раком сделаю".
Заяц:
"-А почему раком, а не петухом"?

Поднимается Винни-Пух на шарике и поет:
- Я тучка, тучка, тучка...
Внизу Пятачок стоит.
Тут Винни описался прямо на Пятачка.
- Что за ерунда, Винни,-кричит Пятачок.
- Понимаешь, Пятачок, я тучка, а тучкам свойственно пускать дождик.

Сексапильная проктология.

Жует жвачку чувак. Секунду пожевал, минуту. Пять минут проходит-жует.
Десять-жует. Полчаса-жует. Час-жует. Два часа-жует. Три часа-жует. Пять
часов-жует. Восемь часов-жует. Двенадцать часов-жует. Сутки
проходят-жует. Двое суток-жует. Трое-жует. Пять-жует. Неделя-жует. Две
недели-жует. Месяц-жует. Два месяца-жует. Три-жует. Четыре-жует.
Полгода-жует. Год-жует. Два года-жует. Десять лет-жует. Сто лет-жует!
Стимарол 2Д-Долгоиграющая пластинка!

Летит Винни-Пух на шарике, видит улей, и кричит:
- Я тучка, тучка, тучка...
А внизу Пятачок с ружьем стоит.
Тут пчелы из улья вылетают, Винни кричит:
- Пятачок! Стреляй!
Тот достает огромную ружбайку и стреляет во все вокруг. Когда дым
рассеивается, подлетает изрешетенный Винни-пух, и говорит грустно:
- Ну ничего себе за медком слетал...

Купаются два отпетых негодяя в лучах славы. Тут на них упал воробей. Но
не простой, а лиловый. Тогда первый негодяй говорит:
- Критику мы любим.
второй:
- А за что?
первый:
- За конь в пальто.

Подходит к Радиану врач и говорит:
- Ты почему такое Говно?
- Я не говно, - отвечает тот.
А сам-то - говно!

РЕЗЮМЕ
Его Величеству Главному Царю.
Молодой необъезженный ("китаец") лошак-производитель в удовл. сост. ,
без особо в/п, с в/о, рак-бык-вяз, ищет стойло в царской конюшне. Умеет
пахать, топтать, прикидываться веником, выигрывать гонки, следить за
стадом, пнуть ногами, считать до трех и в пребывать в глубокой
задумчивости. Упрям как мать и напорист как отец.
С шахматными, гимнастическими и породистыми конями не путать.

Идет, как-то табуретка по лесу. И вдруг ей навстречу какашка.
- Какашка, Какашка, а ведь ты кукушка!
- Нет я не кукушка я - кушак!
- А у тебя пиписька есть?
- Нету.. А у тебя?
- И у меня нету...
- А у кого есть?
- У капюшона...

Сидит Дима Вернер у компа и почту читает... новые анекдоты выискивает.
Но вот беда: и этот анекдот знаю, и эту историю слышал. Вдруг получает
письмо и не поймет ничего. Что делать? Звонит другу: "Что это?". Но друг
ответа не знает. Тогда Дима спрашивает мнение всех присутствующих - они
голосуют, но сами знаете какие в России получаются результаты
голосования... опять незадача. Остается последний шанс: и спрашивает от
комп: "Что это - 1) Новый анекдот? 2) Новая история? 3) Или память
подводит? 3) Или я вовсе не Дима Вернер?" --- В ответ комп взял... и как
всегда... убрал два заведомо неправильных ответа. Плюнул тогда Дима на
всю эту херню, взял деньги и пошел пиво пить... чего и вам желаю!!!
Иван Ш.