Самые смешные анекдоты за день!

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность.
У них есть секс - они думают, что у них есть любовь.
У них есть "Тинькофф" - они думают, что у них есть пиво.

КОМСОМOЛЬСК-НА-АMУРЕ, гoрод, пострoенный комсoмольцaми нa романтичeской
пoчве.
Beseder

Астматик с трудом поднимается на пятый этаж, звонит в дверь, ему
открывают и он говорит:
- Доктор, меня замучила астма, что вы мне посоветуете?
- Все очень просто: бросьте курить, пить, побольше отдыхайте и купите
себе очки.
- А при чем здесь очки?
- Чтобы видеть табличку у двери доктора, который живет внизу. А я
водопроводчик.

- Алло, это суд? Суд над Ходорковским сегодня начинается?
- Да!
Через минуту.
- Здравствуйте! Это суд? Ходорковского сегодня судить будут?
- Ну да! Да!
Еще через минуту.
- Доброе утро! Это ведь суд? А Ходор...
- Да, мужик! Сегодня! Делать нечего? Третий раз звонишь!
Довольный наступающим днем Владимир Владимирович положил трубку.
www.msk2004.narod.ru

- Это правда, что Путин теснит "семейных"?
- Ну что вы, он семейных всецело поддерживает. У него просто семья
другая...

Два нарка на приходе сели в кабинку колеса обозрения...
Только кабинка отъезжает - один нарк встает, подходит к двери кабинки
открывает и говорит:
- Ну, я домой пошел.
- Стой! СТОЙ!!!
- Что такое?
- Это не твой этаж! Тебе выше!
Вит

Министр путей сообщения в интервью журналистам высказался по вопросу
значительной степени износа подвижного состава:
"Ребята, кто ворует вагонами, - я скажу, у вас БОЛЬШИЕ проблемы!".
>>Dr.agon

Деньги портят человека, когда приходится с ними расставаться.

"Уважаемый Михаил Борисович! В этот трудный для Вас день так хотелось бы
поддержать Вас, оказаться рядом с Вами..."
- Тьфу ты! Перебьешься!
Борис Абрамович скомкал бланк телеграммы, выбросил его в урну и бодро
зашагал по направлению к пабу. В далекой Москве шел первый суда над
Ходорковским.
www.msk2004.narod.ru

Бюджет Украины на 2005 год:
1) Расходы на "Евровидение"
2) Доходы от "Евровидения"
3) Расходы на поиски доходов от "Евровидения"

Жена звонит мужу:
- Слушай, я тут взяла билеты на концерт. Подходи к стадиону!
- А как я тебя узнаю?!

В школу сурдоперевода для трудных подростков требуются работники ОМОНа

Сел и заплакал Роман Абрамович, когда понял, что нечего больше покупать.

ponos.ru

Начальник говорит своему служащему:
- Послушайте, вы уже который раз отпрашиваетесь с работы - то у вас жена
в больнице, то тещу хоронили, то крестили сына, что на этот раз?
- Да я вот жениться решил!

Секретарша:
- Иван Иванович, сразу в сауну?
- Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?

Разговаривают два партийных ветерана. Один говорит:
- Я свой партбилет давно выбросил!
- А я оставил!
- Чтобы вспоминать светлое прошлое?
- Нет! Чтобы оплакивать членские взносы!

Зарисовка с будущей, самой антитеррористической Олимпиады-2004 в Греции

Впереди каждого бегуна-марафонца будет бежать взвод автоматчиков
прикрытия в полной выкладке (каски, бронежилеты, АК-74г с подствольными
гранатометами...). И когда олимпийскому чемпиону, бежавшему в легком и
удобном спортивном прикиде, отстегнут золотую медаль да кучу бабла
впридачу, - как обидно станет опередившим его солдатам, когда им
всего-ничего выдадут новые сапоги взамен стертых на дистанции?

© Алик, футуролог

Совет: Если вы хромаете на левую ногу, то хромайте и на правую: вы
будете иметь вид морского волка, шагающего вперевалку.
Козьма Прутков-инженер.

На уроке ученики достают учителя:
- Алексей Владимирович, а что это у Вас: очки или пенсне?
Учитель: - Судя по вашим ответам - это микроскоп!!!

Вслед за реалити-шоу "12 негритят с золотом", на канале "Браток-ТВ"
появилось конкретити-шоу "Убили негров".

Врезается как-то мерседес "нового русского" в мерс "нового Олигарха"...
:-)

Учительница Вове:"Вовочка скажи пожалуйста чем питались древние люди?"
Вова:"Охотились на мамонтов ощипывали их и ели"

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят,
потому что на десять девчонок по статистике семь не хотят…
…еще одна с парнем,
…другая лесбиянка,
…а последняя страшная, что сам не захочешь!

Тост: так будем пить до тех пор, пока нам не будет наплевать
на вашу статистику!!!

После публикaции фотoграфий издевaтельств над ирaкскими заключeнными
были обнаружeны видеoзаписи, телeсериaлы и мультики нa ту жe тeму.

Beseder

На днях состоялось ежегодное посление президентом народа, народ ответил
встречным посланием президента.

(С) Роби

Новая эмблема ЦРУ после ненахождения ОМП в Ираке:

Шит и мач (Shit and much)

Жена знаменитого Веселого Молочника тоже, оказывается, имеет свой
бизнес.
Недавно на прилавках магазинов появились новые гигиенические тампоны и
прокладки под брэндом "Веселая молочница"!

ov

На каждую лисицу найдется своя шуба

Он не такой как все.
У него нет денег. У него нет охраны. У него нет.. секса...
Но ты можешь помочь ему!!
Вся прибыль, полученная от продажи пива Tinkoff, будет направлена на
обеспечение Олегу Тинькову достойного существования.

После написания статьи про Интернет Лужков взял ник е-Батурин.

ponos.ru

Лечу патологию. Патологоанатом.

- Чем палата больницы лучше палаты парламента?
- В первой оратору может кто-то верить!

Джорж Буш младший встречается с Ричардом Никсоном.
- Ричард, как это ты в свое время смог решить все проблемы и с Вьетнамом
и с арабами?
- Да так, Джорж, как видишь, решали... Есть тут один способ...
- Так помоги мне разобраться с этой Абу-Каидой.. , как ее.. , а!. , с
Аль-Грейп... , и вообще с этим Ираком!
- Ну, Джорж!... Я столько не выпью!...

МАНИКЮР (англ. money cure), метод лечения при помощи денежной терапии.
Как показывают исследования, повышенные дозы денег благотворно влияют на
лечение многих заболеваний, вызванных недостатком содержания.

Beseder

Поцелуй по сути всего лишь всасывание воздуха мясистым предверием
ротовой полости.

Работает Лужков на пасеке. И вдруг его пчела кусает в ногу.
А тут его собака рядом крутится.
- Ох, помогите! - Вскрикнул он от неожиданности.
Охранники, не разобравшись, начали стрельбу.
- Куда ж вы стреляете, черти?
- В пчел, конечно.
- Да не в пчел стреляйте, а в кобеля. Опять он меня с Абашидзе
перепутал!

С нетерпением жду "Фабрику звезд-5", "Фабрику звезд-6" и "Фабрику
звезд-7". Хочу посмотреть как будут смотреться в роли продюссера
Лещенко, Винокур и Кабзон.

Пришел мыжик в платный туалет и спрашивает у кассира:
- сколько стоит вход?
Она отвечает:
- 4 рубля!
Он говорит:
- У меня только 2 рубля!
Кассир ему сообщает:
- Тогда сходите "по-малому", а "по-большому" нельзя - у вас недостача!

В Москве, около здания Старого Цирка на Цветном Бульваре рядом с
памятником Никулину, а также Вицину и Моргунову и ихнему автомобилю из
кинофильма "Кавказская пленница", между прочим, продается самая дешевая
в Москве водка!!!
Почему? Недавно я понял-Это наверное работает тот самый прославленный
самогонный аппарат из их фильма про самогонщиков и пес-Барбоса!!!
www.tao.nm.ru

На всех бортовых компьютерах МКС будет обновлено программное
обеспечение. Соответствующий договор с компанией Microsoft уже подписан.