Самые смешные анекдоты за день!

Один негр мне обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а
негритянок - вообще не видно!

Белоруссия. Зима. Оккупация.
На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой
шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским
пуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер.
Из леса выходит бородатый партизан - в валенках, в полушубке, на голове
треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов
распространяет запах первача - в общем, полная противоположная немцу.
Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает:
- Kalten Sie? (Вам холодно?)
Немец:
- Да задубел весь на%уй!!

По результатам первого матча российской сборной в Португалии, Российский
футбольный союз принял решение на следующий чемпионат Европы по
футболу послать сборную команду Большого театра. Они так же не знают, что
делать с мячом, но их телодвижения более грациозны.

Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок
негуманно. Поэтому он предлагают не убивать зверушек, а просто их
ловить, снимать шкурки, а затем выпускть на волю.

В ответ на намерения американцев разместить портрет Р. Рейгана на 10-ти
долларовой купюре, инициативная группа из России предложила разместить
там портрет М. С. Горбачева. "Так как он сделал гораздо больше для развала
социалистического лагеря" - мотивировали свою предложение участники
группы.

Доллар падает, бензин дорожает, лето без солнца, холодно....

И тут сборная России проиграла на чемпионате Европы по футболу. Хоть
где-то стабильность есть!

Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:
- Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями!
Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!

Во время хоккейного чемпионата наших поддерживали "Три богатыря" -
результат известен, во время футбольного - "Старый мельник" - результат
тоже вполне предсказуем...
Может хватит пить пиво - пора играть...

Здравствуйте, вас приветствует мастер установки оборудования, сейчас
начнется 3-й этап начала продолжения окончания завершения установки
Windows XP!!!

Из непроверенных и не достоверных источников из штаба российской сборной
по футболу стало известно следующее.
Опробованная схема игры с испанцами - 1-9-1 (один нападающий, 9
защитников и один варатарь) признана ошибочной. Теперь в оставшихся
матчах будет применена самая прогрессивная разработка схемы игры:
1-1-8-1 (один нападающий, один полузащитник, 8 защитников и один
вратарь).

- Что будет, если Росссию выгонят из Большой Восьмерки?
- Останется Большая Двойка.
- ???
- США и Россия.
- А остальные?
- Остальные пойдут искать газ!

(С) Роби

В связи со сложной турнирной обстановкой на чемпионате Европы по
футболу, в сборной России произведена замена: вместо сборной России
играет клуб "Челси".

Марк Гальперин www.xaxaxa.ru

Если есть Orbit Professional, то должен появиться и Orbit Home Edition...

Хотел Дед посадить дерево и вырастить сына, а получилось из этого -
Репка и Колобок.

Смотрите в кинотеатрах страны - Гарри Потцер - новый фильм об еврейском
маге - бухгалтере, который простым росчерком пера заставил исчезнуть
годовой бюджет Сбербанка России .

В преддверии предстоящих выборов, сайт anekdot.ru решил предоставить
новые платные услуги. Так, сочинение анекдота, в котором кандидат
ассоциируется c положительным персонажем (Ильей Муромцем, медведем,
программистом, мужиком, рыбаком, джином, золотой рыбкой, русским...)
борящимcя со злом, обойдется заказчику в 100 уе. Сочинение анекдота в
котором оппонент ассоциируется c отрицательным персонажем (колобком,
евреем, президентом, тещей, женой, неодушевленным предметом,
блондинкой...) - 200 уе. Публикация анекдота в "основной десятке" - 50
уе/день. Публикация анекдота в "читательской десятке" - 40 уе/день.
Поднятие рейтинга анекдота - 5 уе за каждые 2 балла. Опускание рейтинга
анекдота оппонента - 7 уе за каждые -2 балла. Поддержка анекдота В. В.
Путиным - 10000 уе. Опускание анекдота В. В. Жириновским - 100 уе.
Физическое устранение анекдота оппонента - 300 уе.

Заказы и пожелания направлять по адресу: Москва, а/я 888 с пометкой
"уе".

Смотрит украинец матч Испания-Россия и думает:
"А ведь на их место должны были быть мы! Хоть за что-то спасибо России".

Xoloctak.narod.ru

Почему Дима Вернер уже две недели не отвечает в своей гостевой книге?

Просто он сидит в Лефортове и пишет большую статью "Кризис анекдотизма в
России".

Арабское радио спрашивают:
“Автор анекдота от 9.06.04 из “Anekdot.ru” утверждает, что если вы не
видите в телевизоре телеведущего еврея, значит вы в арабском регионе.
Прав ли он? ”
Арабское радио отвечает:
“Вынуждены опровергнуть заявление автора о чистоте нашего региона.
Недавно в Сирии выяснили, что даже такой важный араб, как Ясер Арафат,
на самом деле - марокканский еврей. Советуем автору продолжать поиск
соответствующего региона, но в других, более укромных местах. ”

О слоганах: "МТС - срезает цены":

И пусть эта тетка прекратит махать ножиком, пока, случайно мужику яйца
не отрезала!

Паа-п, а кто победил во 2 мировой войне? Мы или русские?
Конечно мы сынок, вот и 3 рейх, наконец, появился. Украину отделили от
сраной Московии. Газ и нефть с Урала за фантики и бусы нам недочеловеки
качают, Зиг Хайль! И, ха-ха, празднуют 9 мая! День образования Рейха!!!

В связи с очередными бабскими выкриками из Грузии, российское
руководство решило сбросить на грузию 3 бомбы. Надоело. Согласно
грузинской мудрости- "НЕТ ГРУЗИИ- НЕТ ПРОБЛЕМЫ".

Идут кракадил гена и чебурашка в травай гена вошол в травай а чебурашка
нет гена спрашевает чебурашка апочему ты не заходишь? А там собака.
Давай я зайду говорит гена и выйду. Вышел с укусом. пошли в второй
трамвай. Чебурашка заходит а гена нет. Гена почему ты не заходиш? Там
собака. Тогда пошли в третий травай. Гена говорит у меня в глазах
двоится. а чебурашк говорит отправте меня в бальницу а там сидели три
чебурашки и три гены.