Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24.06.2004
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом улучшится, смотрите в журнале "Форбс".
Тюремный надзиратель спрашивает заключенного, приговоренного к смертной казни: - У вас есть какое-нибудь последнее желание? Чашечка кофе, стаканчик виски, кусочек торта? - Нет, я бы хотел выучить китайский язык, причем непременно в совершенстве!
На дороге у входа в закрытый лицей для девочек стоит вся такая скромная, в форме и с косичками девочка и пытается остановить машину. Никто не останавливает, девочка явно несовершеннолетняя, боятся соблазна. Наконец останавливается огромный бензовоз, девочка забирается в кабину. - Тебя как зовут, дочка? - спрашивает водитель. - Варвара Гурилева. А у вас какая фамилия? Шофер посмотрел на девочку и говорит: - Моя фамилия напоминает то, что ты любишь постоянно теребить пальчиками… Девочка до самого города не проронила больше ни слова. Когда она выходила из машины, посмотрела на водителя и попрощалась: - До свидания, большое спасибо, дядя Клиторов! Водитель ответил: - Будь здорова, но моя фамилия Косичкин! http://club.shelek.com
Заходит ковбой в бар, подходит к стойке и говорит: - Налей мне виски, Джо. - А что это от тебя так воняет, Билл? - отвечает бармен. - О, это долгая история... - Расскажи, Билл. - Ну, хорошо. Была раньше у меня любимая лошадь. И ехал я как-то на ней по прерии, уже была глубокка ночь, ну и решил я заночевать на дереве. Лошадь привязал к дереву, а сам полез наверх. И вот я уже спал, как услышал ржание своей лошади. Я проснулся и увидел два желтых глаза, тогда я быстро вытащил пистотлет и стрельнул промеж глаз. Наутро я увидел, что это была рысь. Но вскоре моя лошадь умерла и в память о ней я отрезал у нее копыта и постоянно ношу их с собой. - Так это воняют копыта твоей лошади, Билл? - Да нет, это мои носки.
Читайте в свежем номере газеты "Мегасенсация": - Филипп Киркоров отнял фамилию у отца. - Кит-убийца пойман! Расследованию помогают чудом выживший кит-потерпевший и кит-случайный свидетель. - Охранники банка спермы приворовывают.
Абсолютно согласен с мнением, что некрасивых женщин не бывает... Просто в мужском лексиконе, описывающем женские достоинства, нет такой категории как красивая-некрасивая, а на самом деле женщины делятся на три категории: 1. Я бы ее трахнул 2. С пивом потянет 3. Я столько не выпью
Хотя в последнем случае, надо заметить, большинство мужчин скромничают, ибо каждому приходилось хоть раз в жизни произносить что то вроде: "Боже! Это ж сколько я вчера выпил!"
Ученые Средиземья наконец выяснили, из-за чего уши у эльфов длинные и острые. Как известно, живут они долго, порой не одну тысячу лет. А традиции таскать именинника за уши никто не отменял...
Отсидев положенные 15 лет с полной конфискацией имущества за расхищение в особо крупных размерах, Рома Абрамович выходит на свободу гол как сокол, но через пару лет становится богаче чем он был до тюрьмы. Опять помогла Таня, устроила его по старой памяти смотрителем на могилу папы. Шустрый Ромка быстро сообразил, что здесь золотое дно, повесил табличку " На могилу не плевать. Штраф 1 рубль" и опять начал богатеть даже быстрее чем когда он был олигархом, собирая потоком льющиеся рублики и молясь за своего дважды благодетеля.
- Эхма, надо бы мне наследника назначить, да некого... Черненко? Слабак... Суслов? Зануда... Есть, правда, у нас один лейтенантик молоденький - Володька Путин, вот он бы не подвел. Хоть сейчас его бы в генсеки назначил. Ну ничего, он парень крепкий, не пропадет, сам прорвется!
Есть хорошо известная околонаучная байка, что существует расстояние, с которого женщина выглядит наиболее привлекательно. Доказательство: на нулевом и бесконечном расстояниях привлекательность равна нулю. А поскольку привлекательность - непрерывная функция, то найдется точка между нулем и бесконечностью, где эта функция достигает максимума. Вот с того расстояния, мол, женщина и будет самой привлекательной.
Но в этом стандартном рассуждении есть ошибочка: забыли авторы про отрицательное расстояние. Сантиметров так -16...
А что я? Дэдушка у мэня прожил 147 лэт, папа - 142, а всэ это потому что ми, горци, каждый дэнь дышим свэжим горным воздухом, кюшаем нежный барашка и пьем маладоэ выно!
Хрущев, Брежнев, Андропов, Черненко, Горбачев, Ельцин, Путин... С каждым днем все больше и больше убеждаешься в том, что количество сделанных человеком идиотских поступков и заявлений прямо пропорционально его физической активности.
Печатается на правах рекламы. У Вас опять отключили электроэнергию?! Не беда! Предлагаем набор состоящий из эбонитового стержня и шелковых трусов. 20-ти минутная выработка электричества позволит вам избавится от лишних килограммов. Экономьте на спортзале. Выпускается также семейный вариант. Противозачаточные средства Вам теперь не понадобятся. Заниматься сексом вам просто не прейдет в голову.
После активных учений на камчатке, оказалось что главная база террористов находиться именно там, вследствии чего они были вынужденны переместиться в Ингушетию
Бог говорит Человеку: - Послушай, хочешь Рая на Земле - убери автоматику. - Что всю? Что ж получиться: строили строили и вот вам вторая смена?! - Так ту что нужно-то оставь. - Дык еслиб знать где нужно, а где нет... - Ничего, помрешь так узнаешь...
Два приятеля разговаривают: - Как у тебя с личной жизнью? - Для меня существует только Она... - Да?! У тебя только одна девушка? - Какая там девушка, я же говорю, только ональный секс с парнями!
После катастрофы Чернобыльской АЭС киевские мужчины облучились настолько, что глаза заполыхали электрическим блеском. Дамы приняли этот блеск за горение страсти, но потом люто лаяли министерство атомной энергетики.
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.