Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03.07.2004
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен. Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать. Поп - бизнесмену: закурить не хочешь? Б: - Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни... Поп вышел, покурил, возвращается - бах на стол бутыль водки. П: - Выпить не желаешь? Познакомимся! Б: - Да нет, знаете ли, не пью, здоровый образ жизни... Поп погулял по вагону, возвращается. П: - Слышь! Там, в соседнем купе, две такие миряночки - закачаешься! Б: - Да нет, знаете ли, батюшка, я жену люблю... ... Наутро счастливый за...й поп вваливается в купе. Там сидит усталый, за...й бизнесмен. Б: - Батюшка, вот вы скажите мне, что я делаю не так? Вроде веду праведную жизнь, но все же что-то не то! Может, недостаточно праведную? П: - Да нет, все ты делаешь правильно, но живешь зря.
Вопрос: Целый день крутил ручку приемника, но так и не нашел "Армянское радио". Ответ: Попробуйте поставить приемник перед зеркалом и покрутить пальцем у виска. www.xaxaxa.ru
В парихмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами. Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента. - У вас что, новый способ стрижки? - Нет. Просто я ищу ножницы.
Петька с Фурмановым спрашивают у Чапаева: - Василий Иванович! А ты чего это в сапогах спать ложишься? Боишься, что портянки сопрут? - Нет, боюсь, что к утру мы от них задохнемся!
Молодые супруги - оба благородного происхождения - отправляются в свадебное путешествие в Париж и останавливаются там в лучшей гостинице. В соседнем с ними номере останавливается другая семья - пролетариев, много лет копивших денег на такую поездку. Вечером молодая графиня говорит супругу: - Подожди, я пойду схожу в ванную, подготовлюсь. Любопытные пролетарии, услышав голос, тут же приникают ушами к стене. Выйдя из ванной, графиня спрашивает: - Дорогой, как я тебе? - Ты прекрасна, как отражение лунного света на поверхности моря. Пролетариев это очень впечатляет, и жена говорит: - Слушай, мне тоже надо сходить в сортир, ща приду. Через некоторое время она возвращается и спрашивает: - Ну, че ты про меня скажешь? - А че? Сиськи, жопа - все при тебе!
Обращается клиент в сервисцентр с просьбой записать на дискетку старенький Суперкальк для установки на его старенький компьютер. Инженер скидывает программу и объясняет порядок ее установки. Клиент (инспектор налоговой службы), придя на работу и не сумев установить ее, звонит в сервис с вопросами. Инженер, подустав, а дело уже было после 6-ти вечера, начинает немного нервничать. Клиент (тупее некуда) его напрягает до предела, не может запустить EXEфайл элементарно не видя его. Инженер спрашивает: - А где вы работаете - в DOSе или в Windowse? Клиент: - Я работаю в налоговой инспекции. У инженера сами понимаете был шок.
Российская анекдотология понесла тяжелую утрату. Вчера, 1 июля, после долгой и тяжелой болезни скоропостижно скончался политической смертью Геннадий Зюганов (он же Зюган, крокодил Гена, дедушка Зюга), являвшийся на протяжении последних десятилетий одним из популярных персонажей анекдотов. После последних выборов Зюган тяжело заболел и начал выпадать из политики. Поговаривали, что он откормил себе харизму и стал политическим импотентом, но соратники, вместе с ним бравшие Зимний и продуктовые пайки в спецраспределителе твердо верили в него... Увы, чуда не произошло - он пал смертью падших. Старый больщевик, взявший Зимний и золото партии (и так и не вернувший их обратно), Зюган навсегда останется в наших сердцах и печенках. Группа Товарищей
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»