Самые смешные анекдоты за день!

Известный американский игрок в гольф, многократный чемпион Тайгер Вудс,
и не менее известный слепой музыкант Рэй Чарлз, встретились на какой-то
тусовке. Рэй Чарлз сказал Тайгеру, что он тоже любит играть в гольф.
Тайгер очень удивился, как это он может играть, будучи слепым. Рэй
ответил, что его помощник стоит возле лузы и кричит, и благодаря
утонченному слуху Рэй бьет в том направлении и т.д.

Тайгеr не поверил, что такое возможно, и Рэй Чарлз предложил ему пари на
$100.000. Тайгер подумал, что это будут самые легко заработанные им
деньги и согласился.

- Так когда вы хотите сыграть, г-н Чарлз?
- В любую удобную для тебя ночь! - ответил слепой музыкант.

Самые завидные невесты России - две дочери Путина:
за каждую дают пол-Юкоса в придачу!

- Лен, а Лен, а Саня дома?
- Дома, а чо?
- Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить!
- А ты шо, думаешь, шо если бы у него была сотня баксов, он бы дома
сидел?

Если слово "финализировать" означает довести какое-либо дело до финала,
то что же означает слово "анализировать"?

В московском зоопарке скрестили слона со слоном. Нет, не ради науки,
а так, чтобы ПОЗЫРИТЬ!
Юлика.

- У тебя деньги есть?
- Какие-то есть,........ каких-то нет.

На пресс-конференции в Ростове Киркоров и не думал материться - просто
это был очередной ремейк: "Таркан в переводе Гоблина".

Шли поздно вечером две девушки. Первая красавица, вторая страшнее
атомной войны. И каждую трахнули. Одну за углом, вторую об угол.

«Все-таки бокс - это искусство», - подумал боксер, приходя в сознание
после искусственного дыхания.

Рассказывает как-то дедушка-горец своему внуку историю о снежном
человеке Ибрагиме, который обитает в горах недалеко от их селения:
- ... и эслы он кого поймаэт, то имэет прямо где поймал!!
- дэдушка, а он и хороших лудэй имэет?
- ЭЭЭ, это он хороших лудэй имэет, а плохих он ТРААAХАЭТ!!!
v

Среди россиян был проведен опрос: «Назовите самого известного
американца». Большинство ответило: «Колорадский жук».

Реклама:
- Такие красивые зубки, как мы, не должны царапать член.

Я сразу предупреждаю, у меня паранойя, поэтому прекратите мне врать!

Немецкий канцлер удочерил русскую девочку. Вечером Путину было доложено:
внедрение нашей разведчицы в Германии, прошло успешно.

Когда Володя Путин был маленьким, он часто слышал, что любая кухарка
может управлять государством. Володя подал документы в Кулинарный
Техникум, но недобрал баллов, и смог поступить только в Высшую Школу
КГБ. Но светлая мечта осталась...

Новый Tampax XXL - вставляет не по детски!

Звонок в милицию по 02: "Приезжайте! Приезжайте скорее! Я уже не знаю
куда еще звонить! Тут пожарные со "Скорой помощью" уже деруться!!!"

Золотая кредитная карта Виза, компании Виагра - поможет выплатить любой
супружеский долг!

Идет игра "Слабое звено". Один игрок все время говорит "Пас... Пас...".
На каждый вопрос так отвечает. Ведущая его спрашивает:"Почему вы все
время говорите "пас"? Вы такой тупой?". Игрок отвечает:"Пас... пас..
пас... ПАССАТЬ ХОЧУ!!!!!!"

Прощание с подругой. Он:
- Прощай. Если что, пиши, на майл spam@yandex.ru

Телепередача на ПЕРВОМ канале РОССИЙСКОГО телевидения:
"Лучшие анекдоты из России". В ней собираются евреи и травят еврейские
анекдоты.

Vladimir

Платный туалет. Очередь. Подбегает Ющенко.
- Ой-ой-ой, пустите без очереди и бесплатно!
- С каких делов? И вообще, кто ты такой? - зашумели мужики.
- Разве не видите - я ж ваш будущий президент!
- Че-е-е-го?! - мужики прям обалдели. - Так... Краснобай у нас был,
гитариста и преферансиста выдержали… Но если ссыкуна изберем - капец
Украине!
Gerda

- А это что тут у вас? Боксерский клуб?
- Нет! Это теперь театр драки имени Пушкина!

Телеграмма.
Москва. Кремль. Путину.
Удвоили досрочно. Ждем дальнейших указаний.

Загадка:
- Татарин, цыган, негр и молдован, кто это?
- Премьер-министр.
А вы говорите, что премьер-министр - еврей.

Вовочка: пап, а пап, хочешь, чтобы я учился на все пятерки?
- конечно, хочу!
- тогда давай переедем жить а Англию!

(в Англии пятерка - самая плохая отметка).

(На тему задолбавшей уже рекламы по TV)
На нашем канале скоро полюция.
Смотрите сериалы:
Даш Василю 2
Евлампий Перепихонов
Виол Мандавошкин
по романам Хера Моржового.

Тюрьма Абу Грейб. Багдад. Ирак Трое американских солдат застуканы за
издевательством над заключенным. Суд.
Судья: Сержант Калахен обьясните суду зачем вы и ваши подчиненные
накачивали пострадавшего ножным насосом в задницу.
Сержант: Мы просто старались улучшить условия заключенных ваша честь.
Его сокамерники жаловались на отсутствие кондиционера.

Все умные мужчины умны одинаково, но каждая женщина глупа уникально !

P.S. Вот мы и узнаем половой процент пользователей Сети.
P.P.S. Мужики, не знакомтесь через инет - все бабы тут сполошные уродины

В украинских школах ввели 12-бальную систему оценок. С тех пор на
Украине 5+ самая плохая оценка для школьников. Потому, что на 5+
означает на ПОЛШЕСТОГО.

В детском саду воспитательница пересчитывает памперсы. Одного не
хватает.- Так, опять Ющенко! Витя, иди сюда! Ты зачем памперс надел? Ну,
что ты хнычешь! Я ж тебе сказала, сегодня не пойдем на ту площадку, где
Янукович играет!
Max

Он собран на микросхеме преобразующей USB -- RS232 он робот, имя
секретно, кличка - T3, погоняют - Терминатор

Папа-чупс

Когда Володя Путин был маленьким, он писал замечательные стихи, вошедшие
в сокровищницу отечественной и мировой литературы. Старик Державин после
выступления Володи заметил: "-Во дает этот шибзик!", и тут же сошел в
могилу.

Идет Винни Пух по лесу. Слышит из кустов -вонища. И ослиный хвост
торчит.
- Фу, кто это навонял?
- Это я, ослик Ю Вэ А, Ющенко Виктор Андреевич!
- А что ты там делаешь?
- Я протестую!
Протестуешь? А я думал, ты обоср... ся!
Вася