Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25.08.2004
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Новое русское издание "Камасутры" получило в переводе наименование "Голь на выдумку хитра".
Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: "Отпусти пописать!". Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет. Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше. Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: "А отпусти меня совсем!". Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: "Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит?".
- Что такое развод? - Это когда супруги подают заявление в ЗАГС о разрыве своих отношений. - А что такое развод лохов? - Это когда при этом супруги нанимают адвокатов!
Три этапа детства: 1-й этап: "Мама и папа, не уходите, мне без Вас страшно!" 2-й этап: "Родители, вы уходите? А, ну ладно." 3-й этап: "Предки, вы еще здесь?!"
Лев устроил в лесу соревнования по бегу. Ну, заяц естественно вырвался вперед. Прибегают звери к финишу, а зайца нет. Только кучка косточек лежит. - А где заяц? - спросили животные. - Не прошел допинг-контроль и дисквалифицирован навсегда, - ответил лев облизываясь. (С) Роби
Губернатор Калининградской области на прошлых выборах победил с лозунгом "Честь имею!". К предстоящим выборам его штаб готовит лозунг "Честь имел, имею и буду иметь!!"
Для более успешного продвижения тарифа «ReMix» компания «Мегафон» планирует включить в него услугу «Все исходящие… матюки - бесплатно» и сделать лицом рекламной компании Филиппа Киркорова. Ми6
24 августа 2004 года, находясь в здравом уме и твердой памяти, объявляю. что завершаю свою эстрадную деятельность. Все свои песни, концертные костюмы, конферансье и Стоцкую завещаю Таркану. Киркоров Ф. Б.
вчера прочитала объявление в маршрутке:"Тише скажешь - дальше уедешь", альтернативу увидела в этот же день на заднем стекле какого-то автомобиля "Тише едешь -дальше пошлют!"
Однажды Джордж Буш вызывает к себе шефа ЦРУ и требует, чтобы был составлен полный список тех стран, которые не желают принимать американских «общедемократических ценностей». Тот тут же с готовностью вынимает здоровенный список и уточняет: - С каких стран начинать, господин президент? С тех, которые богаты нефтью и полезными ископаемыми, или с тех, которые не желают показывать по своим TV телесериал «Секс в большом городе» ?
И еще на старую тему: - Официант! Ваш кролик на вертеле заметно попахивает мышами. Видимо, он был уже ими поеден перед тем, как мне его подали! - Ни в коем случае! Перед тем, как вам его подали, все мыши были уже поедены им самим!
Начальник: - Почему опоздал на работу? - Да приболел малость. Голова гудит, руки трясутся, жажда мучит! - Температура есть? - Есть! - Какая? - 36,6 градуса! - Какая ж, на хрен это температура?!!! - Бросьте в меня камень, если это осадки!
-А кто у нас такой холосенький? А кто у наc умнее Фрадкова? А кто у нас честнее Абрамовича? - приговаривала мама, делая "козу рогатую" младенцу Володичке.
Идет Толстяк мимо бара. Пиво увидало Толстяка и спрашивает его - "Куда идешь, Толстяк?". А Толстяк и отвечает - "Иду на РАДИО ДИСКО 88,7ФМ, сбрасывать вес!" Пиво вслед Толстяку - "Иди, иди, предатель!".
Пьяный парень говорит своей подруге: - Послушай.. А почему все говорят, что твой папа очень жадный? Например чтобы ты стала моей женой он согласен взять с меня выкуп в три раза меньше! - Идиот.. Мы женаты уже три года!
Пресс конференция Владимир Владимировича Путина. Журналист: - Владимир Владимирович вы не могли бы рассказать об вашем отношении к делу ЮКОСа? ВВП: - Вы знаете в последнее время мне очень часто задают вопросы касательно дела ЮКОСа и вообще эта ваша розовая кофточка...
Пошел Янукович перед выборами к гадалке, спрашивает - кто станет президентом Украины. Она отвечает - премьер-министр Украины. Обрадовался Янукович и вдруг выигрывает Ющенко. Ну, он пошел к гадалке разобраться, а та отвечает: - Не ты один премьер-министром БЫЛ.
Н. Р. приходит в рекламное агенство. Ему надо рассказать какой сок "Я" вкусный, натуральный и т. п. Н. Р. решил сказать так: "Соки-Я. Я вам отвечаю (показывая на себя), эта типа, в натуре, чисто соки"
Почему украинский мистер Я лучший кандидат в Президенты: (big-mords govorat) Лидер-наследник Самого. Один выпендривался... Жует ананасовую баланду в тюрьме СанФранциско Справедливый-живет по "понятиям" Честный-платит в "общак". Попробуй не заплати-:) Последовательный-последовательно и рачительно заботится о благопулучии клана Патриот-никогда не "заложит" своих. Если своиже не "здадут"
> В ответ на анекдот от 23 августа: >> Армянское радио спрашивают: >> - Почему анекдоты про Ющенко такие тупые? >> - Трудно быть остроумным после третьей отсидки. > - А почему про Януковича еще хуже, чем про Ющенко? > - Потому что зае.. али!
Чукча: - Однако, в армию идти надо. Там, говорят, одежду выдают. И не просто одежду - моя там будет в парке служить, парку получит новую. Хорошо, однако!
(см. Устав внутренней службы Вооруженных Сил Российской Федерации, Глава 10: Особенности внутренней службы в парках.)