Самые смешные анекдоты за день!

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем
яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из
разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под
землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.

Что приятно в Америке?
Не надо искать обменник.

- Вы знаете, как получаются окорочка?
- Когда эта гордая, свободолюбивая птица попадает в капкан - она сразу
же отгрызает себе ногу...

Банк спермы отличается от финансового тем, что все вклады в нем
изначально заморожены, и при этом никто не требует их обратно.

- Какая бабочка живет дольше всех?
- Моль. Она живет пока вы ее не уничтожите!

Жизнь прекрасна!
В отличие от действительности...

Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у меня проблема...
- Ну-с, и какая стоит проблема?
- Эх, как раз проблема-то у меня и не стоит.

Специально для российского рынка наряду с известным продуктом Pedigree
PAL начат выпуск Pedigree SEKAM.

Открылась новая сеть быстрого питания.
Фирменное блюдо "Дог сдох"

Сватают арабского парня дочке шейха:
- А красив ли жених?
- Красив, ох и красив!
- А ладен ли жених?
- Ох и ладен, Осама бин Ладен!

Вот тут акцию проводили: "Купи 30 беляшей - собери кошку!"...
Купил... Собрал... Хвоста не хватает!!!

Римейк старого анекдота.

Сидит мужик (М) на берегу реки, ловит рыбу. Вдруг вдали слышит: "Пошел
на хуй"! Потом ближе опять: "Пошел на хуй"! И еще ближе...

Из-за поворота выплывает Филя Киркоров на гнилом сучкастом бревне, с
опаленной бородой, с мордой в гриме, желтом в зеленую полосочку. Он
гребет чайной ложечкой и тихо напевает вживую a capella "Рожденный в
СССР".

Мужик: Филипп Бедросович! А отчего в Вашем творчестве так много
римейков?
Киркоров: Пошел на хуй!

Из энциклопедии 21 века:
* Гитлер - мелкий тиран эпохи Сталина
Из энциклопедии 22 века:
* Ходорковский - мелкий воришка эпохи Лужкова и Батуриной

Знакомьтесь, это жирная отвисшая задница, любительница сериалов. А это
вываливающееся пузо, любитель футбольных матчей. А это красная распухшая
рожа, любительница сушеной рыбы. Вместе они зажигают на всех тусовках и
междусобойчиках. И вы еще спрашиваете: "Причем тут пиво "Сокол"?"

Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, на
котором написано: «Прямо пойдешь - голову потеряешь, вправо пойдешь -
невесту потеряешь, влево пойдешь - разбойники ограбят». Почесал Илья
репу и говорит:
- А пойду-ка я конем!
Вот так и появился на Руси первый шахматист.

- Доктор, а медицина мне поможет?
- Поможет, дорогуша, поможет! Паталогоанатомия всесильна!

- Какие имена наиболее популярны среди коренных москвичей?
- Гоги и Гиви.

Вчера видел, как в кустах ебали женщину... было очень жаль... что не
я...

Сегодня утром услышал о катастрофах самолетов. Следом за этим
последовало сообщение о том, что ВВП отдал распоряжение о проведении
расследования этих происшествий... Я так понял, что если бы не ВВП, то
эти дела так и остались бы без расследования... Да здравствует ВВП!!!

Стоят в вагоне метро парень с девушкой. Напротив них одно свободное
место. Она ему говорит:
- Милый, садись на это место. А меня посади на коленки.
Парень отвечает
а. Если там сидят одни мужчины:
- Ты че, сдурела - на коленки захотела, к чужим мужикам?!!
б. Если сидят одни женщины:
- Милая, тебе будет очень неудобно - посмотри, какие худые у них
коленки!
в. Во всех остальных случаях:
- Садись, но учти - пол грязный.

- Вовочка! Не вертись, слушай учителя! - крикнула Марья Ивановна.

- Я посмотрю, как вы завертитесь и станете меня слушать, когда Я стану
Вождем и Учителем! - подумал Вовочка.

Дома Жеру КуЦа били по голове за то что он еврей. В Германии он сменил
фамилию и уже Жеру Куща били по голове за то что его фамилия пишется
очень сложно и за то что он еврей. А в Америке, уже переведя фамилию имя
и имя, Джоржа Буша сделали президентом.

Судя по всему Украинкие ПВО вчера были не на высоте...
Самолетов из Москвы вылетело гораздо больше.

Некоронованный "король ремейков" Филипп Киркоров объявил о том, что
уходит из шоу-бизнеса, так как очень устал. Устал материться.

Ах какой был педрило... настоящий Киркоров!

Джордж Буш однажды решил посетить церковь, но так как давно этого не
делал, то перепутал и попал в капище, на черный шабаш сатанистов. Те
обрадовались тому, что сам президент США их посетил, и тут же специально
для него провели черную мессу с ритуальным жертвоприношением - принесли
и растерзали во время своей службы тело младенца. В другой раз Буша в
церковь привела его жена. На этот раз в настоящую - баптистскую. Долго
Дж. Буш слушал, как пастор проповеди читает, смотрел, а потом вдруг
поинтересовался, когда же принесут младенца и начнут его ритуально
кромсать и умерщвлять. Тут находившийся здесь же в церкви киноактер
Ричард Гир оборачивается к Бушу и говорит: - «После ваших бомбардировок
Ирака, господин президент, вам растерзанных и ритуально умерщвленных
младенцев на всю оставшуюся жизнь хватить должно».

Сотрудники "Ночного Дозора" всем составом ушли в отпуск, в сязи с чем
над страной неожидано начали падать самолеты.

Ту-154 исчез с экранов радаров в 22:53 в Ростовской области.
Ту-134 исчез с экранов радаров в 22:54 в Тульской области.
Так далеко и слажено украинские войска ПВО еще не стреляли...

Крестьян - на землю, рабочих - на фабрики, евреев - в банки, братву - в
Верховный Совет.

Янукович В. Ф.

DOOMерам: Разработчики DOOM 3 - создали гениальный код! На слабых
машинах в DOOM 3 - отключается ненужная графика и DOOM 3 легко
превращается в DOOM 2 с новым набором уровней!!!

- Владимир Владимирович, что случилось с вашими самолетами?
- Они упали.

Когда Володя Путин был маленьким, он очень любил играть в театр.
Соберет, бывало, соседских мальчиков и девочек, и показывает им
какой-нибудь мюзикл. А потом всех газом и отравит.

Сидят два новых русских и смотрят корриду.
Один: - Знаешь, Толян.. Почему твоя жена все время надевает красное
платье?
- Неет?!
- Потому, что считает тебя «быком» и ждет твоей смерти!!!

Объявление: «Ищу мужа-бухгалтера, с которым можно спать спокойно».

Вопрос Путину:
- Господин президент, что случилось с вашими самолетами?
Путин, улыбаясь:
- Они исчезли с экрана радара...

Реклама крема в метро: После нанесения он отлично всасывается в кожу.

Пятница просит рассказать анекдот Рабинзона
Рабинзон:
- Хуй тебе в жопу а не анекдот!

В ответ на анекдот от 25 августа:

>В ответ на анекдот от 24 августа:

>> В ответ на анекдот от 23 августа:
>>> Армянское радио спрашивают:
>>> - Почему анекдоты про Ющенко такие тупые?
>>> - Трудно быть остроумным после третьей отсидки.
>> - А почему про Януковича еще хуже, чем про Ющенко?
>> - Потому что зае.. али!

>Лучше за.. ть 1,5 месяца, чем 5 лет.

Лучше е. ать 5 лет горстку подхалимов, чем 1,5 месяца - весь народ.

В ответ на анекдот от 25 августа:

>В ответ на анекдот от 24 августа:
>> В ответ на анекдот от 23 августа:
>>> Армянское радио спрашивают:
>>> - Почему анекдоты про Ющенко такие тупые?
>>> - Трудно быть остроумным после третьей отсидки.
>> - А почему про Януковича еще хуже, чем про Ющенко?
>>- Потому что зае.. али!
> - Лучше за.. ть 1,5 месяца, чем 5 лет.

Лучше выбрать кагэбэшника, и что б потом 8 лет за...ться можно было
только на анекдот.ру