Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27.08.2004
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ...
... что МУМУ был кобелем? А вот сукой оказался ГЕРАСИМ.
Бывший ГАИшник рассказывает дочурке сказку: "И подарила добрая фея дяде полосатую палочку. И встал дядя у дороги. Махнул раз - остановил джип, получил 100 долларов. Махнул второй - остановил Мерседес, получил двести долларов. Махнул третий - остановил Волгу..." Его перебивает жена: "И получил дядя столько палочек, что пришлось работу менять..."
Мужчине исполнилось тридцать лет, а он все еще не был женат. Отец нашел ему приличную девушку и заставил жениться. Не прошло и месяца, как он застал мастурбирующего сына в амбаре. "Что такое?" - спросил он. - "Мне казалось, что ты перестанешь заниматься этим после женитьбы". "Но, отец," - возразил сын. - "Бедная девочка еще не привыкла. У нее быстро устают ручки".
Встречаются две подруги. Одна радостно сообщает: - Представляешь! Васенька-то мой вчера самостоятельно пошел! - Да ты что?! - Да! Сам! Прямо из кабака - и сразу домой!
Активистки организации "Блондинки за безопасный секс" требуют оснастить машины не только подушками, но также матрасами и одеялами безопасности. Руль.ру - Выкрутасы баранки http://www.rul.ru/
Продавец полосатых палок остановил машину: - Сержант Иванов! Вы знаете, что у вас фары не горят? Я вынужден вас оштрафовать на 50 рублей. Жена говорит мужу-водителю: - Вот видишь, Вася, всего-то полтинник, а за ремонт хотели две сотни брать! Хорошо, что ты не согласился.
Сегодня утром на Ленте. ру опубликовали данные статистики, что 50% китаянок не получают оргазма... Стало интересно, может ли помочь Россия с этим вопросом. Вот, что получилось: Неудовлетворенных женщин я насчитал 300 млн. , если верить статистике... Мужчин, при предположении, что 50% мужчин в возрасте от 21 года умеют доставлять удовльствие, 23,7 млн... Значит, для оказания помощи братскому Китаю, если удовлетворять три китаянки в день, потребовалось бы 5 дней. Теперь по деньгам. При стоимости билетов 600 туда и обратно, 100 суточных, всего бюджет мероприятия составил бы 30 млрд. долл. Эту сумму, к примеру, можно было бы взять, не возвращая 26 августа (сегодня) долг международному валютному фонду! При этом, пришлось бы совершить 182 тыс. авиарейсов на ту-154. По статистике, разбилось бы 111 самолетов - в Россию не вернулись бы 16,5 тыс. наших сограждан... А после этого в Китае население приросло бы (если 50% актов были бы плодотворными) на 180 млн. чел!!!! Это еще одна Россия!!!!! :-)))))))
В дискуссиях по поводу "монетизации льгот" почему-то забывают про столь благотворное ее влияние на ВВП, удвоить коий призвал нас недавно ВВП. Ведь пенсионер, ездящий на троллейбусе даром, никак к ВВП не причастен. Если же дать ему денег на билеты, а потом он их отдаст кондуктору - к общей сумме ВВП добавится некоторая сумма в графе "услуги" (или, если оценивать ВВП по доходам - то в графе "Доходы населения"). Но зачем же останавливаться на этом?! Резервы роста ВВП на этом пути неограничены. Вот, скажем, не отменить ли льготы для Героев Семейного Союза и дам, награжденных медалью "За Мужество" касательно бесплатного секса? Ведь совершенно бесполезно для ВВП пропадает каждя ночь в семейной постели. А если оценить эти услуги (ну, скажем, по 100$ за ночь - да, я знаю, что девушки по такой таксе несколько попородистее обыкновенной супруги - но будем высоко ценить свое, родное)? Тогда даже не очень страстная супружеская пара легко добавит в экономические показатели Державы по 800-1000$ в месяц. (Платить они будут пока друг другу, а там можно и о цивилизованном рынке подумать...). По сравнению с тем, что они вносят сейчас, куя чего-то железного или втирая разумное, доброе, вечное детишкам - прогресс многократный! Нынче, согласно статистике, ВВП на душу чуть менее пятисот долларов - просто невероятный прогресс! А ведь можно еще и посчитать варку обеда и уборку квартиры ( по ставке то ли офис-менеджера, то ли элитной домработницы), а мужа зачислим в охранники. А воспитание детей - оценим и работу гувернера. ПО самой скромной оценке, легко выходим на 3000 зеленых. И, отмечу, без каких-либо усилий и рисков! Не совсем понятно, как привлечь к благоробному делу вздувания ВВП старшее поколение. Но ресурсы есть и тут. Скажем, не организовать ли бабушкам у подъезда частное охранно-информационное бюро, тогда на одних только вознаграждениях агенту "Глаше" от резидента "Верки" и перевербованному агенту "Верка" от резидента конкурирующей службы "Глаши" можно поднять ВВП на 500-1000 баксов в расчете на старушку. А дети? В общем, удвоить ВВП наш любимый ВВП велел только из скромности...
ВВП поручил принять постановление, чтобы контролем безопасности и досмотром самолетов и пассажиров отныне занималось МВД. Эх, и развернутся милиционеры при получении новых взяток под лозунгом "Не разрешим - вообще никуда не полетите!" Закон детектива - ищите, кому преступление выгодно.
Ева: Адам, сегодня в Эдеме я видела Змея Искусителя! Адам: В кустах серени? Ева: Да. Такая змеюка! Адам: Ева, только не надо преувеличивать. У меня член-как член, только немножко длинный.
Однажды Джорджу Бушу приснился дьявол, который во сне сильно его, Буша, хвалил. Буш проснулся, не понял, что это дьявол был, и стал ломать голову, кто бы это мог быть. На следующую ночь все повторилось в точности - некто рогатый с копытами и хвостом сильно хвалит во сне его - Буша. После третьей ночи подобных сновидений Буш не выдержал, вызвал к себе шефа ЦРУ и, рассказав о том, что видел во снах три дня подряд, распорядился выяснить, кто был тот с рогами. Шеф ЦРУ быстро все разузнал, но не решаясь шокировать президента США правдой, замаскировал свой доклад таким образом: - Господин президент, в ваших снах вас хвалил за проводимую вами агрессивную политику против Ирака один из ваших восторженных избирателей. А рога у него на голове из-за того, что ему, видимо, его жена с кем-то изменяет. Вдруг раздался страшный зловещий хохот и дьявольский голос произнес: - Какого черта избиратель? Это вам самим ваша память изменяет, так как вы сами уже давно меня выбрали и служите мне верой и правдой всю свою американскую историю.
Жена долго и нудно собирается на куррорт. Муж, нервно читая газету, с трудом сдерживает свое раздражение. - Дорогой, как ты думаешь, что можно оставить - а то в чемоданах уже места нет? Муж, мрачно ухмыляясь: - Давай возьмем только маленькую сумочку с пургеном. А остальное уже точно не понадобится!
В Чеченской республике объявлено вне закона ношение масок на улицах городов и других населенных пунктов. Как сообщил в четверг исполняющий обязанности министра внутренних дел Чечни Руслан Алханов, он подписал приказ, предписывающий "открывать огонь на поражение против каждого, кто появится в Грозном и в других населенных пунктах в масках".
Буквально через несколько часов после появления данного сообщение в СМИ, ряд крупных Российских компаний (таких как ЮКОС, ВымпелКом, НТВ), а также несколько коммерческих банков, выразили заинтересованность в переносе своих штаб квартир в Грозный. Причины подобного решения вполне очевидны - в офисах этих компаний в Москве порядком подустали от маски-шоу!
Киркоров! Посмотри на великих людей: Курт Кобейн кололся, писал классную музыку, Вильям Шекспир курил опиум, создал величайшие произведения, Фредди Меркюри... хотя нет, это ты уже попробовал...
Бывший колхозный бухгалтер Виктор Андреевич Буратино, возглавив Нацбанк, развлекался садоводством. За недолгий срок он ПРОСАДИЛ более ПЯТИ МИЛЛИОНОВ долларов народных денег, за что ПОСАДИЛИ его заместителя.
Сообщение сенатской комиссии США: Septemer 11 не было терактом! Основные версии - некачественное горючее, ошибки пилотов, землетрясение в Калифорнии и роковое стечение обстоятельств...
Когда Володя Путин был маленьким, он очень любил мечтать. Взорвет, бывало, несколько домов в Москве и Волгодонске, а потом смотрит в небо на пролетающие самолеты, и так задумчиво травинку грызет...
Стоит бомж под магазином, сшибает себе на бутылку. Идет мимо Ющенко. - Побираетесь? - Побираюсь. - Нехорошо, ведь вы здоровый мужчина. Вы хоть гривну в жизни заработали? - Заработал. Целых 25! Когда на митинге в вашу поддержку плакат держал.
- Почему армия должна быть профессиональной? Солдат: - Потому, что мне как профессионалу за службу должны платить больше! Военрук: - А мне как профессионалу должны больше платить, чтобы от нее отмазаться!
Празднуя день Независимости Украины, посол России Виктор Черномырдин затянул свою любимую народную песню: «Эх, мороз, мороз, не морозь меня-я! » Глава Соцпартии Украины Александр Мороз посчитал это вмешательством России в украинскую избирательную кампанию…
Небольшая переделка из анекдота от 13 сентебря 2001 с Вашего сервера:
Ведущий Московской радиостанции объявляет итоги хит-парада: - А самой часто исполняемой композицией в августе становится всероссийский хит под названием "Похоронный марш"!
-Памятник Дзержинскому в Москве убрали, а в Питере, в 80-х годах по Вашему указанию, наоборот, поставили, на улице Каляева. А в Бологое? На полдороги? - Ну, не Дзержинского, а кого чтоб кто вдвое меньше людей убил, скажем, только миллионов 7-8. И чтоб в пенсне. И чтоб боролся с олигархами с опережением - подработайте кандидатуру. - Генрих Гиммлер?
Приводят вовочку стриженного под киркорова к директору школы. Тот его спрашивает - Чем обьясняется большое количество двоек по географии у тебя? - Не смейте меня спрашивать!!! Мне не нравится ваш синий пиджак, ваша жопа и ваша заколка - А если я тебя выгоню из школы? - Да мне похую куда вы меня выгоните, так же как и вы! Я не люблю непрофессионалов. Вы непрофессионал! Вот вы вчера с подворотни, а сейчас уже во втором ряду!!! Двоек ему видите ли, большое количество! На разговоры к матерщинникам надо приходить подготовленными! ГАвАрить сначала научитесь пА-русски! - А ты научись себя вести, матерщинник - Да, пиздовщинник...
Упали два самолета недавно... Все кричат Взрыв! Теракт! А на самом деле взрывы были - а терактов не было. Просто в этих самолетах шампанское неправильно открыли
Когда я вырасту, думал Володя Путин, буду покупать лыжи не в том магазине, где дороже, а в другом, где дешевле, но никто не сможет меня посадить за то, я что злостно способствовал недоплате налогов в бюджет Российской Федерации - потому что я буду самым главным!
Нас не догонят. Как сообщили из окружения президента, Россия обладает новым видом оружия массового поражения (ОМП). Ученые дали свое название - технологическое. Идея проста. Например, добавив в авиационно-топливную смесь запрограммированную присадку, можно вызвать отказ всех систем и разрушение конструкции с точностью плюс-минус 60 сек. Оружие экономично и не может быть обнаружено. Оно на молекулярном уровне копирует свойства оригинального вещества. Ограничений практически нет - глина, металл, электроны, уже упоминаемый авиационный керосин. В настоящее время проводятся успешные испытания. Вадим Скрипочкин. 26.08.04.