Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01.09.2004
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война? а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг с) Мануэль Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год. 2) Панамы изобрели в Эквадоре. 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
- За что сидишь? - За конкуренцию... - У нас рыночная экономика и за это не сажают! - А меня посадили именно за это!! Я конкурировал с государством в производстве денег...
Вчера на берегу Тихого океана прошли морские учения. Руководил морским боем адмирал Петров. То и дело раздаваись команды и рапорты: К1 - ранен... Б3 - убит...
- Ваша болезнь пройдет, - сказал врач, - только вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу - стопку коньяка. Через несколько дней больной обратился к врачу: - С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.
Соревнование на самый умный член.... Вызывают немца, тот своего погладил, член приподнялся и сказал "мама"... Все в восторге... Выходит руский, сделал тоже, член приподнялся и сказал: "папа".. Выходит грузин... Никаких реакций на его старания старания (толпа негодует)! Тут он говорит: "Принесите мне женские трусики!" Ему приносят.. Он подносит трусы к концу и говорит: "Ищи!" Член начинает ловко шнырять меж людей... Грузин прислушивается и говорит полушепотом: "Во, ужэ ебет кого-то..."
В результате расследования, проведенного УЕФА для выявления связи между "Челси" и ЦСКА, было установлено, что ни тот, ни другой клуб не принадлежат Р. Абрамовичу. Владельцем ЦСКА через ряд подставных фирм является чукотский зверосовхоз "Дружба", а владельцем контрольного пакета акций "Челси" является пенсионерка Авдотья Огурцова, проживающая в дер. Большие Овраги Томской области.
Быть президентом дураков тяжело! Быть президентом умных во много раз тяжелее! Но быть дураком президентом - это высший пилотаж! Его всему миру и демонстрирует Миша Саакашвили.
Российские ученые скрестили утку со свиньей. Не ради прикола, а из спортивного интереса. Для будущих олимпийских соревнований в стрельбе по летящему кабану.
По мотивам рекламы "Тампакса", где дама на пляже идет менять тампон, попутно делая дядям ручкой и играя в волейбол. - Кажется, тебя заметили! - А толку-то?
- Американцы решили построить в Грузии супер-современную биолабораторию. - Зачем? - Они посчитали, что эксперименты над грузинами обойдутся дешевле, чем эксперименты над обезьянами.
Когда Володя Путин был маленьким, он очень хорошо учился. Правда, об этом периоде его жизни почти не осталось документов - в 1999 году его школа сгорела, а учителя и одноклассники все куда-то пропали...
- Бабушка, а почему у тебя так сильно трясутся руки? - От работы, внученька! - Бабушка, а почему у тебя так громко стучат зубы? - От холода, внученька! - Бабушка, а почему у тебя такие большие зрачки? - А потому что я все глаза проглядела, пока ждала твои пирожки с маковой соломкой!
Переговоры Буша и Путина. Буш - будет лучше, если Россия увеличит добычу нефти и собьет мировые цены. Путин - а почему в США перевели свои месторождения в госрезерв? Буш - я же не говорил, кому скоро будет лучше.
Стало ясно почему наши спортсмены заработали так мало золотых медалей, и при этом много бронзовых: Еще бы, кому охота отдавать свою награду "Золотой бочке"? Твоя победа - наша награда!
Когда Володя Путин был маленьким, он очень хорошо учился. Например, сейчас некоторые хулиганы в день контрольной звонят в милицию, что в их школе заложена бомба, а бомбы никакой и нет. Володя так никогда не делал! Он всегда бомбу закладывал, а в милицию не звонил.
В Парке Горького на праздновании Дня Города проводится шахматный турнир. В финал естественно выходит Лужков и еще какая-то тетка. Почти все зрители болеют против Лужкова, но тот с явным преимуществом ведет партию к победе. И вдруг в эндшпиле он допускает грубую ошибку. Народ сразу вскакивает с мест, начинает подбадривать тетку и подсказывать ей что делать: "Победа будет за нами! Давай шахуй-ка!". Тетка медленно встает, поднимает над головой какой-то предмет и гордо отвечает: "Я не шахуйка - я шахидка!".
Звонок в авиакомпанию "Сибирь": - Дэвушка, сестренка в Сочи хачу отправить. Былет в адну сторону. - Да, конечно же. Рейс 1047, вылет из аэропорта "Домодедово". Комфортабельный Ту-154, 10 кг. ручной клади - бесплатно... - Паслюшай, зачэм 10 килограмов? Шамиль сказал 200 граммов хватит...
Канадский олимпийский судья по спортивной гимнастики когда-то был чемпионом провинции Альберта в этом виде спорта.
Как стало известно, соперников у него было не много, т.к. остальные не прошли квалификационный отбор: у кого - слишком длинные рога, у кого - слишком длинный хвосты. FYI: Провинция Альберта - главный животноводческий штат Канады.
Представьте будущее... Заводы по всей стране... Плавучий пивзавод - поставляет "Балтику" в Америку... Пивзавод на орбите - по всему земному шару... И все по назначению...
На площади собрался народ. Перед ними Понтий Пилат и Иисус в терновом венце. Понтий Пилат спрашивает толпу: Иудеи, что мне сделать с этим человеком? Толпа скандирует: Рас-пять! Рас-пять! Понтий Пилат: Хоть десять, мужеложники! Я умываю руки...
Когда Володя Путин был маленьким, он хорошо учился. Он никогда не скачивал рефератов и курсовых из Интернета, и никогда не посылал шпаргалки через SMS или на пейджер.
Греф на спиритическом сеансе. Дух Александра Сергеевича, ответь мне. Если перевести автомобили на аккумуляторы, то надо вырабатывать в два раза больше электроэнергии. А если перевести на водород? Голос - как нефть продавать, так другие, а как отвечать, так Пушкин.
"Тот, кто говорит: "Россия - для русских"… они просто придурки, либо провокаторы." (Конец цитаты из Путина) Ведь придурки и провокаторы понятия не имеют, что Россия, она существует для азербайджанцев, таджиков, армян, грузин, турок, индусов, вьетнамцев, сирийцев, казахов, ливанцев, киргизов, абхазов, китайцев, пакистанцев, туркмен, узбеков.
Во дворе вопли, крики. Жена лупит мужа кактусом. Сбежались соседи, прибежал участковый. - Женщина, прекратите хулиганить! - А я и не хулиганю! - А как еще можно назвать ваше поведение? - Медицинской процедурой! Я лечу мужа от нетрудоспособности методом иглотерапии!
Россию постигает судьба подводной лодки "Атлантида". Спасается один Путин. На президенском самолете он приземляется в Штатах и сразу - на телевизионное ток-шоу. Ведущий программы спрашивает: "Что случилось с Россией?.." Путин отвечает... P.S. Нравится мне нордический характер нашего президента.
На подиуме новая модель Вячеслава Зайцева! Модель называется "Ароян"! Розовая кофточка...... Сиськи..... Специальный кармашек для диктофона.... Как видите, все на месте! beastie.ru
Объявление в прессе: В связи с возрождением анекдот-движения просьба вплоть именовать "Контору Глубинного Бурения" - Коллектор Глупых Баек. Заранее благодарны.
Москва, площадь трех вокзалов, 7:00 утра. Ходит мужик с кошельком в руке, ищет обменник. В один сунется - там закрыто, в другой - курс 27.2, в третий - комиссия 250 рублей. Подходит вокзальный меняла: - Ну че, сколько тебе менять? - Да вот, двести баксов. - Давай, я у тебя без комиссии по 29 возьму. Мужик отдает 200 баксов. Меняла достает из кармана котлету всяких денег и начинает пересчитывать. Вдруг подбегает напарник менялы и толкает его в плечо: - Ну вы бы еще тут ломбард устроили! Меняла быстро сует мужику две бумажки и убегает, а мужик спокойно поворачивается и уходит. Напарник находит в толпе растерянного менялу, который вывернул карманы и держит в руках кучу каких-то бумажек. Подходит ближе и видит, что это ворох автомобильных наклеек и визитка: "Менеджер по выплатам страховой компании РЕСО-Гарантия Пупкин Сидор Сидорович".
Пригласил Лукашенко Киркорова отметить свое 50-ти летие. Ну уклюкались, естессно, в сиську и пошли себе в кабак догоняться. Щедро так посидели да и зацепили там двух шалав с жилплощадью. Короче, утром просыпаются рядом с каракатицами бальзаковского возраста, бодунище страшный, одежда разбросана, в глазах двоится. Натягивают штаны задом наперед и в развалочку идуть ловить такси. Киркоров сидит на бордюре, обхватив двумя руками голову и тупо смотрит на асфальт. Лукашенко: - Филя, ничего не понимаю. Чего-то ни одной тачки не могу тормознуть. Филлип: - Ты, Григорич, еще скажи, что не назло мне напялил эту розовую кофточку...