Самые смешные анекдоты за день!

Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.

Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!

Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно
ворчит:
- Почему ты все время крутишься?
- Жизнь такая, - вздыхает муж, - надо крутиться...

Пьяный в дым мужчина догняет девушку. Сам кое-как на ногах держится и
спрашивает, еле дыша:
- Девушка, не подскажете сколько времени?
Девушка, держа дистанцию:
- У меня нет часов!
Мужчина:
- Зато у меня есть!

- Подруга, твой муж так быстро водит машину, ты не боишься за него?
- Нет, он застрахован.

В блат-хату, где тасуется банда воров и грабителей, вбегает возбужденный
главарь, размахивая тетрадью.
- У меня есть план, - кричит он, - который изменит нашу жизнь. Нам
не придется больше заниматься мелкими кражами и грабежом прохожих.
Воодушевленные бандиты садятся в подготовленный автобус и едут в
указанном направлении. Главарь постоянно заглядывает в тетрадь и дает
указания, сначала налево, потом направо, а дальше прямо к банку.
Бандиты начинают ломать дверь банка, но срабатывает сигнализация.
Главарь посмотрел в тетрадь и сказал, что милиция приедет через минуту.
Через две минуты он смотрит из окна автомобиля, затем в тетрадь и
говорит:
- Все идет по плану, нас везут в тюрьму.

- Родик, у тебя есть мечта?
- Да! Бабок нарубить!
ДЕТИ на Куличках http://children.kulichki.net

Приходит как-то Винни Пух к Пятачку.

- Пятачок, я собираюсь открыть фабрику по производству тушенки. Пойдешь
ко мне работать?
- Конечно, Винни! А кем? Наверное, ты хочешь меня взать управляющим?
- Нет, Пятачок, управляющим я возьму Кролика - он очень умный. А тебя я
возьму сырьем...

Что такое церковь объединенной Европы? Это храм с небесно-голубой
крышей, на которой стоит златокрылый ангел с крестом; внутри этого
храма, предварительно сняв обувь, покупаешь свечку, ставишь ее перед
скульптурой, изображающей Деву Марию, шепчешь "Отче Наш" на
церковно-славянском языке, а потом к тебе подходит глава храма в черной
сутане и феске, и говорит: "Шалом!"
©

Объявление
"Ищу бога. Интим не предлагать"

Ах, красная линия, ах, лучшее мыло для интимных мест....
Да скажите прямо: красная линия - ПИЗДАТОЕ мыло!

Явился однажды к Дж. Бушу Иоанн Креститель с стал укорять за то, что
своей агрессивной политикой против Ирака много зла на земле совершил.
Буш вызвал шефа ЦРУ и спросил его, кто это так его только что отчитал.
- Это был Иоанн Креститель, господин президент, который самого Спасителя
крестил в реке Иордан, а потом его царь Ирод велел обезглавить. Тоже
раньше царям иудейским правдой в глаза тыкал.- ответил шеф ЦРУ.
- Так обезглавьте его еще раз - распорядился Дж. Буш и потребовал себе
книгу, в которой подробно описывались вышеназванные истории про Иоанна
Крестителя и иудейских царей.
Дочитав до конца, вызвал к себе снова шефа ЦРУ и стал его распекать за
то, что, оказывается, была еще Саломея с дочкой, которые сначала
развлекли Ирода эротическими танцами.
- А меня почему никто эротическими танцами не развлек? Напрасно что ли
голову пророку отрубили? - вопросил Джордж Буш.
- Ошибаетесь, господин президент, - ответил шеф ЦРУ, - Перед вами до сих
пор танцуют сразу несколько.
- Кто же это? - поинтересовался Буш.
- Ну, кроме Великобритании и других старых проституток появились еще три
новенькие: Прибалтика, Украина и Грузия.

Для тех, кто сталкивался:
У настящего мужчины три задачи: построить дом, посадить дерево и
вырастить сына.
У настоящего азербайджанца их тоже три:1. приехать в Россию 2. получить
регистрацию 3. купить ларек
И сверхзадача: взять товар на реализацию...

Вдогонку анекдоту от 1 сентября:
"Дама сдавала в багаж тротил, гексоген, патронташ..."

Более длинный вариант был опубликован в журнале "Крокодил" в конце
1960-х годов:

Дама сдавала в багаж
Кастет, пистолет, патронташ,
Дубинку, гранату, двустволку
И маленькую собачонку.

По мнению многих женщин, «Ростишка» полезна не только малышам, но и
взрослым мужчинам.

Из серии анекдотов о новых русских: Новый русский инженер.

Очевидное - невероятное: Практолог - гей.

Cтарый тбилисский двор. Играющий во дворе мальчик кричит в одно из окон:
- Дядя Вано, а дядя Вано!
- Что?
- А пачему Гиви гулять нэ выходит?
- А он в Баку!
- Что, уехал?
- Нэт, Кура унесла...

Президент Кучма издал указ о переименовании месяца "жовтень" на месяц
"кучмень". Поэтому выборы 31-го числа уже несуществующего месяца не
состоятся.

2 забавных наблюдения:

- Когда Лужков говорит про Манеж, он время от времени снимает кепку и
разглядывает ее.

- Когда Путин говорит о том, что дома, метро, самолеты или машины
взрывают чеченцы, он время от времени смахивает что-то с носа.

- Как прошел отпуск?
- Отлично!
- Где отдохнул?
- Вопрос лучше ставить «не где?», а «на ком?».

www.xaxaxa.ru

одной каплей Фейри вы можете убить всех этих нахлебников, которые
заставляют вас тратить драгоценные капли молока и масла

Уничтожив московские Манеж и Военторг, мэр Ю. Лужков решил
присоединиться к традиционным разрушителям Москвы- чеченским
террористам, взрывающим дома и метро в столице. На очереди у мэра -
уничтожение гостиниц «Москва» и «Россия».

"Все больше и больше китайцев..." - сообщает газета Жэньминь Жибао

Диалоu Сергея Лукьяненко (СЛ) и Константина Эрнста по телефону:

СЛ: Алло!
Эрнст: Хочешь заработать миллион?
СЛ: Максим Галкин?
Эрнст: Нет, Константин Эрнст. Так хочешь?
СЛ: Хочу.
Эрнст: Тогда записывай.
СЛ: Чего записывать?
Эрнст: Не "чего", а сценарий к "Ночной Дозор USA Edition"...

Когда Миша Ходорковский был маленьким, он не тратил карманные деньги на
кино и мороженое, а складывал их в копилку.
- Когда я вырасту, мне надо будет платить автору анекдотов про Володю
Путина, - объяснял он.

Ты знаешь сколько бабла у Бори Моисеева? Тото и оно что много...
Так что, даже если ты гетеросексуальной ориентации посмотри в зеркало и
решай сам - кто из вас двоих ПИДОР.

Новый дезодорант олд-спайс для желающих быть холостяками - с
ароматизатором пота. А также олд-спайс кал и олд-спайс моча.

Один русский, живущий в Эстонии спрашивает другого:
- Ты патриот Эстонии?
- Ты что, больной? Я патриот России!
- А почему же тогда не едешь жить в Россию?
- Да ну нафиг, там сплошное говно!
- Получается, ты патриот говна?

Опять кидняк!
С утра пью клинское "Самурай".
Ни каратисты не пришли, ни "вееr ку" не подогнали!

Ответ инспектору ГИБДД:
- Когда мы проходили светофор - я болел.

Талисманом российской команды на следующих Олимпийских играх будет Филя
(кстати, так любовно в народе называют председателя Госкомспорта В.
Фетисова).

Вниманию публики! Завтра в Москве отмечается многовековой юбилей
палаческого дела на Руси. На массовых гуляниях в парках и садах города
будут установлены красочные эшафоты с аттракционом «Секира народу», где
каждому желающему за 10 долларов опытный палач сможет отсечь любую часть
тела, а голову - бесплатно.