Самые смешные анекдоты за день!

Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...
АЗ

Сын спрашивает у отца:
- Папа, почему у азербайджанских мужиков облысение начинается со лба,
а у русских с затылка?
Отец отвечает:
- Потому что, сынок, азербайджанец часто чешет свой лоб и думает -
"кого бы мне наебать"; а русский часто чешет свой затылок и думает -
"бля... опять наебали!...."

- Почему большинство российских мужчин не любит Путина?
- Потому что большинство из них все-таки не педерасты...

- Васька, прикинь, я начал пользоваться интернет-банком.
- Ну и как?
- Круто. Захожу вчера, ввожу свой номер счета, сумму -100 баксов,
операцию - обналичивание и нажимаю «выполнить».
- И что?
- И получаю сообщение: вставьте бумагу в принтер и нажмите «ввод»!
(С) Роби

Если на утро немного кружится голова от выпитого шампанского, а в
сумочке телефоны незнакомых мужчин, значит накануне вас напоили мужики
и накидали в вашу сумочку номера телефонов.

Что такое удвоение ВВП?
Это когда Всем Все Похуй.

Объявление из зоны. Молодой человек, 27 лет, 185 см, блондин, увлекается
спортом, познакомится с доброй, отзывчивой и нежной женщиной изящной
наружности, способной пролезать через форточку.

- Кавказские мужчины утвеpждают, что 100-пpоцентной гаpантии не дает
даже пpезеpватив. Потому что в любой момент может войти муж!

- Леопольд, выходи! - истошно кричали мышата.
- Как же мне надоели эти мыши, - думал кот Леопольд.
И все входил и входил....

Объявление.
ООО "Солнцево" предлагает населению новый вид услуг - "эмоции на заказ".
Мы можем все: бросаем в дрожь, вышибаем слезу и выжимаем смех.

Янукович отбыл в Ирак с 3х дневным визитом. Уважаемое иракское
сопротивление! Народ Украины убедительно просит изменить ход истории
нашей страны! На вас последняя надежда!

Вслед за киношедеврами "Идентификация Борна" и "Превосходство Борна", У
кинокомпании Universal есть права на экранизацию всех книг Боба Лидлума:
«Авторизация Борна»,
«Компиляция Борна», «Дефрагментация Борна» и «Форматирование Борна».

Армянскому радио задают вопрос:
- Гражданином какой страны является Виктор Ющенко?
Армянское радио отвечает:
- Скорее всего - Армении.
- Но почему?
- А почему бы и нет! Если жена - гражданка США, детей рожает то в
Америке, то в Австрии, почему бы ему самому и не быть армянином!

Приходит мужик домой весь избитый.
Жена спрашивает его:
- ты где был?
Муж ей отвечает:
- в подъезде!

Луну придумали евреи, чтобы не платить за электричество.

- Скажи, как переводится "миротворец" на английский?
- Писс-дельник.

www.xaxaxa.ru

- Молодой человек, я хочу купить этот монитор!
- Пожалуйста, сейчас оформим.
- А он хороший? (самый дешевый Китай)
- Да, конечно, в нем только самые необходимые функции.
- А... (как же это называется?) какого типа у него антибликовое
покрытие? (ч-и-и-и-з!)
- (чиз, чиз)Типа "штора на окне".

garry_e95

На выборах в Украине 2004 года победил Янукович.
2005 год. Киев. Ресторан.

Официант уточняет заказ:
- какое пиво предпочитаете?
Клиент:
- давайте, пожалуй, Гессер или можно Бэкс...
Официант, прервав его:
- простите, но Вы меня не правильно поняли, я имел ввиду Сармат светлое
или Сармат темное, другого пива у нас не бывает.

Очередной иск пртив компании Malboro в связи с недостоверностью
информации, указанной на пачке, выдвинул потребитель N. Он недоволен тем
что пачка с пометкой Lite на самом деле весит столькоже сколько и
обычная пачка.

почему в России пасспорт дают в 14 лет а в Узбекистане в 16?
- Узбекским гражданам дают 2 лищних года чтобы уехать из страны.

В штабе Ющенко целая контора сидит, выискивает, к чему бы прицепиться у
конкурентов по президентской гонке: шерстят биографии и родню до
седьмого колена, про каждый шаг конкурента тут же выдумывается своя
версия, да такая, что любое хорошее дело выглядит чуть ли не
преступлением.
- Виктор Андреевич, а если они про вас станут грязь собирать?
- Ну, какую грязь, какую грязь… Ну, что уменя такого… Вот разве что жена
- гражданка США и дети - граждане разных стран. Ну, брат у меня
коммерсант - так у нас вся Верховная Рада -коммерсанты. У некоторых по
полстраны в кулаке, а у моего братика - только «квадратики» - торговые,
в Киеве, на площади Славы, на метро Шулявка и Дружбы народов. Ну, банк
«Украина» при мне лопнул, потому что кредитов понараздавал, а их не
вернули… Ну, моего первого зама в Нацбанке посадили за хищения… Ну,
дружу с Березовским… Ну, ..
- Ой, Виктор Андреевич, остановитесь, уже этих «ну» хватит, чтобы
четверых кандидатов «спалить»!

Ученые из "Центра по Изучению Феномена Женщин" разработали новый
препарат "ГлюкамНет", который, как предполагают исследователи, избавит
слабоумную половину человечества от периодических обострений,
свойственных ее природе.

В Россию стали поступать слегка подержанные вещи, в частности
презервативы " Секонд Хрен".

Винни-пух приходит домой к Пяточку весь избитый.
Пятачок спрашивает его:
- ты где был?
Винни ему отвечает:
- у пчел на свадьбе.

Узнал Владимир Владимирович, что в нарушение прежних обещаний Верховный
Суд Чили снял с Пиночета парламентскую неприкосновенность и судить
собирается, и нахмурился. Так ведь и других бывших президентов судить
посмеют. Да и Пиночета-то за что? Ведь он же нефтяные компании не
грабил…

Из серии анекдотов о новых русских: Новый русский учитель.

Шоу "Миллион". Вопрос: МХАТ расстался с одной буквой. С какой?
a) М b) Х с) А d) Им. Чехова

В августе в Минске с успехом состоялся чемпионат Беларуси по сборке
компьютеров. Уже в сентябре состоится первенство по сборке тракторов
«Беларус», а в октябре - по сборке автосамосвалов «БелАЗ». (С)

И тут Джон Кармак ЗаDOOMался в третий раз...

А. К. Толстой написал когда-то:

Они, вишь, коммунисты,
Честнейшие меж всеми,
И на руку нечисты
По строгой лишь системе.

Системы той дешевле
Другая есть едва ли,
Станичниками древле
У нас их называли.

И был неправ. Самые честные - это чекисты, так нас Путин учит. Так что
заменить надо строчку на "Они же, вишь, чекисты…"

1 сентября. Приходит ребенок из школы, первый раз в первый класс.
Друзъя родителей спрашивают: "Настя, как зовут твою учительницу?"
Та силится вспомнить, и смотрит на маму: "Мама, какая первая буква?"
Мама подсказывает: "А"
Дочка: "А вторая "Б"?"
Возмущенная мама: "Да, твою учительницу зовут АБВГДЕЙКА!"
(имя учительницы Анжелла Ивановна)

Когда Володя Путин был маленьким, он был очень похож на Чебурашку. Когда
его готовили для работы резидентом в ФРГ, ему сделали пластическую
операцию, чтобы на него не бросалась каждая дворняжка. Не все, конечно,
у хирургов получилось. Да и кому тогда могло прийти в голову, что этого
скромного ушастого парня надо сразу гримировать под президента России?