Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28.10.2004
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!
Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения): - Леди, с вас штраф за превышение скорости! Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами): - Превышение чего?
Шериф (ехидно): - Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали. - Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу? - Я не знаю, где вы живете. - Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно): - Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость! Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами): - Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно): - Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой! - Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено): - Звоните. Блондинка звонит. Кричит в трубку: - Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно): - Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво): - И кто же из нас двоих тупая блондинка?! (С) Роби
Женщина в парфюмерном магазине: - Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера? Продавец: - Чего?????? - Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!
- Папа, а как дети рождаются? - От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился. - А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто-нибудь родился? - Нет, она не в моем вкусе! - Да, и у меня на нее не стоит!
Оружейный магазин в Техасе. Покупатель: - Мне нужен пистолет для стрельбы по банкам (cans). - Сэр, вот отличный пистолет - 0.22 калибр, самозарядный, спортивные прицельные приспособления. - Нет, я хочу пистолет .38 или .45 калибра! - Сэр, по каким банкам бы собираетесь стрелять? - По обыкновенным! AfriCANS, Puerto-RiCANS, MexiCANS... Rabbit
Анекдот советских времен. Эстония просит независимости. Не дают. Просит хотя бы на 5 минут. Ладно, на 5 минут дали. Пошла первая минута. По эстонскому радио передают: "Эстония объявляет войну Швеции и сдается на милость победителя". www.nikvel.ru
Перекур - рабочее время тратится на курение. Перетреп - рабочее время тратится на разговоры с сотрудниками и по телефону. Пересцык - рабочее время проводится в туалете. Перетрах - рабочее время используется для занятия сексом. Перегиб - когда, используя вышеперечисленные термины (перекур, перетреп, пересцык и перетрах) для работы не остается времени. Перелет - когда, используя некоторые из терминов (перекур, перетреп и перетрах) вы нашли нужных людей и перешли на новую работу.
Как-то раз Паскаль пришел к своему другу-виноделу Жаку. У Жака в этот день сломался пресс для винограда, и он попросил Паскаля помочь ему. Паскаль залез на крышку пресса и своим весом надавил на нее. В это время зашла жена Жака. Посмотрев на выткающий виноградный сок, она сказала: "Ого! Как хорошо идет. Какое там давление?" Жак ответил: "Там один Паскаль"
Колобок попал в пробку, стоял там, стоял... Наконец, пробка рассосалась, Колобок покатился. Навстречу ему бегут кучи зайцев, волков целые своры, медведи табунами, но на Колобка никто даже не смотрит. В конце Лиса попадается, Колобок ее спрашивает: - Рыжая, что за дела? - Ты же черствый. www.nikvel.ru
3
Молодой копро-зоофил познакомится с машиной навоза без комплексов.
Навеяло старенькое. Как умру так похавайте как родного сына - из ямы в яму не тягайте как того грузина, а на грудь мне присобачьте все родимы знаки - чтобы люди отличали голову от сраки. Solntseff
У Жванецкого было: Консерватория - частные уроки -.... - золото - суд - Сибирь Консерватория - концертная деятельность -.... - золото - суд - Сибирь Консерватория - зарубежные поездки -.... - золото - суд - Сибирь
Может быть что-то в консерватории надо менять?
Российский футбол: Колосков - Игнатьев -....- поражения - скандалы - провал Колосков - Романцев -....- поражения - скандалы - провал Колосков - Газзаев -....- поражения - скандалы - провал Колосков - Ярцев -....- поражения - скандалы - провал
На Чукотке открылся клуб Новых Чукчей. Стать членом клуба может каждый чукча, выполнивший два условия: нужно, чтобы у него было стадо оленей минимум в 600 голов, и чтоб его 600-го оленя звали Мерседес.
- Господин президент, что вы намерены успеть сделать в стране за оставшийся срок вашего президентства? - спросили президента РФ тележурналисты. - За оставшийся срок я намерен изменить конституцию и назначить губернаторов в соответствии с указаниями администрации США и МВФ, сделать себя царем и установить для народа России крепостное право… - как всегда проникновенным голосом произнес президент и подумал, а не брякнул ли он чего-нибудь лишнего.
После шедеврального "Джейсон против Крюгера" вышел "Чужой против Хищника". Творческий потенциал Голливуда настолько велик, что смотрите в скором времени на экранах мира "Терминатор против Робокопа", "Тройной форсаж" против "Такси-4", "Косильщик лужаек" против "Матрицы", "Унивесальный солдат" против "Франкенштена", "Восставшие из Ада" против "Живых мертвецов". Список Шиндлера не закончен... пишите ;-)
Почему-то теперь считается правильным говорить "в Украине", а не "на Украине". Пускай. Наверное, это политически корректно, но что теперь надо говорить вместо слов "на Кубе"? "В Кубе"?.. Или, не дай бог, у кого-нибудь на неудобном месте вылезет чирей, и как теперь просить врача: "Доктор, посмотрите, что это у меня там в ж..."?!!
"Вот почему так: как в разговоре, так "менты", "мусора", а как грабят, так "Милиция!"?"
Так потому что грабят чаще всего теперь те же менты и мусора... А хочется, чтобы МИЛИЦИЯ - честная, неподкупная и справедливая - от них защитила... Только вот нету такой...
Друг звонит корешу, говорит, что заболел и просит принести что-нибудь жаропонижающее. Тот приносит кассету с фильмом ужасов. - Разве это жаропонижающее? - Ага, тут триллер - через 5 минут про температуру забудешь, и в холодном поту будешь лежать.
- Что сделает америкосовское правительство, чтобы стабилизировать положение своего доллара ? - Начнет очередную агрессию против какого-нибудь нефтедобывающего государства.
ЗАКРЫТОЕ СОВЕЩАНИЕ В ГЛАВКЕ МВД РОССИИ. РЕЧЬ МИНИСТРА - ЕБАНЭ НАСРАТЬ ПО ГОЛОВЕ КОНЬ!!! ПОТОМУ ЧТО, ЧТОБЫ НЕ ХУЙ!!!
ПРЕСС- АТТАШЕ ДЛЯ ЖУРНАЛИСТОВ ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА ДАЕТ КОММЕНТАРИИ: - МИНИСТР СКАЗАЛ НИЖЕСЛЕДУЮЩЕЕ " В ВСВЯЗИ С ОБОСТРИВШЕЙСЯ КРИМИНОГЕННОЙ СИТУАЦИЕЙ В СТРАНЕ СЛЕДУЕТ УСИЛИТЬ ПАСПОРТНЫЙ КОНТРОЛЬ ЛИЦ КАВКАЗСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ"...
С точки зpения банальной эpудиции каждый индивидуум, кpитически мотивиpующий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии утопического субьективизма, концептуально интеpпpетиpуя общепpинятые дефанизиpующие поляpизатоpы. Поэтому консенсус, достигнутый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблему усовеpшенствования фоpмиpующих геотpансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коpеллиpующих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводу, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpующий обьект pациональной мистической индукции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситуационной паpадигмы коммуникативно-функционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибутивного обpаза в Гильбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном коллабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мультиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpующим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, и возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезультате чего надо пpинять во внимание следующее: не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной субстанцией, обладает пpизматической идиосинхpацией. Но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpует в эксгибиционном напpавлении, поскольку, находясь в пpепубеpтатном состоянии, пpактически каждый субьект, меланхолически осознавая эмбpиональную клаустоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следует, что в pезультате синхpонизации, огpаниченной минимально допустимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебуют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теоpии множеств и дистpибутивного анализа, что обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабулиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально унивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию пpедикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстpактного хаоса.
в целях экономии на следующей инаугурации президента Путина экземпляр Конституции, на котором он будет приносить клятву, будет обернут в половую тряпку.
Когда Володя Путин был маленьким, у него был брат-близнец Вася. Они были так похожи, что даже мама могла различить их только в спортивной форме: Володя занимался горными лыжами, а Вася - дзюдо. К несчастью, в возрасте восьми месяцев один из братьев утонул, когда они купались в ванночке....
Все ругают Колоскова. А поставьте себя на его место! Ради финансовой аферы с Булыкиным приходится: Евро проиграть, команду в первый див спихнуть, тренера поменять на пьяницу... А сколько у нас таких булыкиных?! И ведь за каждого у Колоскова карман болит!