Самые смешные анекдоты за день!

Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи.
А потом ему отрубили халявный интернет...

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу
"Почему у тебя такой маленький хуй?" на пятнадцати языках.

В Госдуму поступило предложение из Минобороны рассмотреть вопрос о
монетизации средств на питание солдат. Предлагается выдавать каждому по
27 р. ежедневно, чтобы он мог питаться в любом понравившемся ресторане.
Следующим этапом будет принятие закона о монетизации обеспечения
вооружением, чтобы солдат мог купить себе подходящее оружие и
боеприпасы.

Пришла надушенная, а ушла занюханная.

Вчера, 17 февраля 2005 года, в 18 часов 22 минуты планета Земля
столкнулась с кометой Штимерка. Все живое на Земле погибло. Ущерб от
катастрофы составил более 530 триллионов долларов...

- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной
бегать не буду!

Президент "Газпрома" жалуется домохозяйке:
- Что-то бессонница одолела, расскажи мне сказку какую-нибудь.
- Было это давным-давно на планете Титан, где текут метановые реки в
пропановых берегах...

Дорогой министр Зурабыч (может Зубарыч?)!
Мы - жители глубинки, узнали, что сейчас по стране производится
мохнатизация польт пенсионерам. Но у нас в основном телогрейки и тулупы.
Можем ли мы рассчитывать хоть на какую-нибудь нульпенсацию?

На новогодней вечеринке.
- Вы слышали, что этот Новый год надо встречать в голубом? Никто
случайно не захватил с собой голубого?

Интересно, почему рождества - два, а крещение - одно?..

Вопрос к кабинету министров;
- Почему вы так старательно пытаетесь ввести в действие закон о
монетизации льгот?
- Так льготу, ее ведь в карман не положишь!
- А почему тогда пенсионеры бунтуют?
- А кто тут говорил о пенсионерах?

Хочешь узнать как в твоем коллективе относятся к евреям?
В течении некоторого времени давай в долг любому желающему, а потом
вдруг объяви, что впредь будешь брать за это проценты.

Еще одно утро в Арктике...
В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и
присербывая, запивает все это дело NESCAFE.
Голос из брюха мишки:
- Кажись, я завтара первым пойду...

Американский офицер получил 10 лет за то, что издевался над иракцами:
кормил их российской вареной колбасой.

москва 2050г По проспекту им. Буша младшего (бывшей Красной площади)
идут 2 негра в форме морских пехотинцев США. Слушай Мойша-говорит один
-а при русских нам лучше жилось, ваксой лицо ежедневно не надо было
красить.

Молодой, одинокий рыцарь-крестоносец, в краткосрочном отпуске, купит
дорого хорошие отмычки.

Прилетел приятель под Новый год с Пхукета. Я его встретил с
распростертыми объятьями и с подарком - набором средств из серии
Old Spice Энергия Океана... Теперь и я в инвалидном кресле.

Любовь добавила в мою жизнь музыки... на второй день знакомства притащив
ко мне свои компакт-диски.

Объявление в АШАНе:

Владелец автомобиля Jeep Cheroki..... без государственных номеров.... с
разбитым лобовым стеклом... помятым бампером... отсутствующей фарой...
просьба срочно подойти к месту стоянки Вашего автомобиля

- Как Вы думаете, Холмс, кто победит на выборах в Украине?
- Янукович - за него отдадут 100 % голосов!
- Каким образом, Холмс?!!!
- Но это же элементарно, мой дорогой Ватсон! Все ЧЕСТНЫЕ люди
проголосуют ПРАВИЛЬНО, а у козлов и оранжевых крыс нет избирательного
права!

Сюжет нового политического рекламного ролика.
Спорят "голубой" с "оранжевым".
Г. : - Предвыборная кампания вашего Ющенко финансируется из-за границы!
О. : - А предвыборная кампания вашего Януковича финансируется из бюджета
Украины!
Голос за кадром: - Голосуйте за отечественного кандидата!

Военослужащие обязаны отдавать честь старшим по званию. Теперь понятно,
почему в армии все пидорасы.

КАМАЗ – танки грязи не боятся
ГАЗ – грязи не бояться
ВАЗ – танки не боятся
Иж – не бояться
Запор – танки грязи

От перестановки кадров разблюдовка воровства не меняется.

Ректамное: Новая "Активия" с рыбьим жиром!
Эффективное очищение организма!

Разговаривают два бывших зека
Слышал,братела,жена от тебя ушла?
Не знаю че она,вроде чай,курить постоянно были.

По опросам общественного мнения, спамерами прошедшего года на Украине
стали военкомат, налоговая инспекция м В. В. Путин.

Одних президентов избирает народ (в Украине), другие становятся по
наследству ( в Азербайджане), третьих назначает предыдущий президент (в
России), а четвертых – Бог (в Белоруссии).

Получил парень повестку из военкомата, чтобы в армию идти служить.
Пришел в военкомат и говорит:
- Знаете, я кришнаит, и моя вера не позволяет мне кого-либо убивать!
Военком на это ответил:
- Ничего, сынок, и не такое бывало: армия тебя перевоспитает и исправит
– будешь православным!

(c) 2004

Шапка-невидимка
Ковер-самолет
Сапоги-скороходы
Бутылка-похмелушка

если у Angelina Jolie ТАКИЕ губы, какие у нее губы ПОЛОВЫЕ???

Восточная Европа - "бархатная революция"
Прибалтика - "поющая революция"
Грузия - "революция роз"
Украина - "оранжевая революция"
Россия - "революция старух" ?

http://censor.net.ua/

Президент вызывает к себе министра по социальной политике;
- В стране бунты, вы опять меня обманули со своими законами о
монетизации льгот?
- Так меня тоже обманули.
- А вас кто?
- Пенсионеры которые по телевизору выступали, доказывали, что
компенсация лучше чем льготы.
- Да, наказать надо!

2004 г. Выборы президента США. В результате жесткой предвыборной борьбы
между Д. Бушем и Д. Керри, подавляющим большинством голосов президентом
США избран В. Янукович.
В. Путин дважды поздравил Виктора Федоровича с победой - первый раз еще
до выборов.
Не ожидавшие такого поворота событий американцы провели многомиллионные
демонстрации протеста.
Легитимно избранный президент Янукович назвал их "скунсами, которые
мешают нам жить" и "звездно- полосатыми крысами ", их действия -
неконституционными и призвал действовать только в правовом поле .
"И только благодаря открепительным бюллетеням 300 миллионов американских
инвалидов и пожилых людей смогли проголосовать на дому" - дал он
достойный отпор на провокационные вопросы желтой прессы.

После того, как на площади Ленина в Донецке было установлено 70 палаток
под голубыми знаменами, ее переименовали в "Площадь политических
меньшинств".

http://censor.net.ua/

Как это не печально, но русский мат приходится слышать чаще в зарубежных
фильмах, чем от соотечественников...

Если наши ответы ответы Вас не устраивают, то верно одно из трех
утверждений:
1. они расплывчаты
2. вопросы не сформулированы надлежаще
3. вы не не поняли ответа
________________________________________
* из пособия Остапа Бендера (издание восьмое дополненное и исправленное
Кисой Воробьяниновым)
под общей редакцией проф. Воланда и ассистента Азазелло

Тост: Давайте выпьем за то, чтобы наши инженегры жили, как ихние негры!
(Василь Лукаш)

По итогам прошедшего сезона голосованием болельщиков ФК "Спартак"
переименован в ФАК "Спартак"!

"А что, это идея!" - подумал Янукович, и обьявил себя в оппозиции к
самому себе.
"Тому що наш кандидат ПОСЛІДовний!" -прокомментировал очередную
метаморфозу имиджа Тарас Чорновил.
Росийские политтехнологи тоже не растерялись, и объявили об очередном
успешном предвыборном ходе Януковича.

Издав научный трактат "О влиянии фальсифицирующих факторов на рост
популяции козлов и оранжевых крыс", проФФесор Янукович стал аККадемиком.

Госдума внесла официальную поправку в Закон о Пенсиях.
Слово пенсия теперь пишется - ПЕНИСиЯ
рин

Сергей заходит в комнату и видит голую девушку.
- Как тебя зовут?
- Пизду полижешь – скажу!
Сергей полизал... Девушка:- Меня зовут Наташа. А тебя как?
Сергей:
- Хуй пососешь – скажу!
Наташа пососала. Сергей:
- Зовут меня Виталий.
Наташа:
- Ничего не понимаю – по вкусу как у Сергея….

"Разом нас багато, нас не подолати!" - бурлил и волновался Майдан,
города и села, вся Украина…
"Дааааааааа….. Столько диоксина мы не достанем…" - грустно думал
Данилович, сочувственно поглядывая на Федоровича…

Слоган помаранчевой революции "разом нас багато, нас не подолати!"
голубые сторонники Януковича должны для себя заменить на "гей, хлопці,
гей!".

http://censor.net.ua/anekdots.php

Смотрите Jessica Simpson, Nick Lange и Ashley Simpson в телесериале
"THE SIMPSONS".

Алло, здравствуйте, мы из избирательного штаба Виктора Федоровича... Мы
предлагаем вам нового Я.

"Новый Я." на 10% послидовнее, на 20% свидомее, на 30% самостийнее.
Но это еще не все... В комплекте с "Новым Я." вы бесплатно получаете
набор из 7(!) карманных губернаторов с пожизненной гарантией...