Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17.07.2005
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать: - Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?! Он, смотря то на нее, то на байк: - Ты ВЕЩЬ? Нее...Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!
Шесть признаков того, что вы установили Google Earth.
1) Вы можете уверенно назвать широту и долготу своего дома.
2) Вы наконец-то узнали, что находится за тем забором.
3) Работа в вашем офисе остановилась до тех пор, пока все ваши коллеги не нашли места, где они родились, росли и проводили отпуск.
4) Вы пытаетесь сосчитать какой объем в гигабайтах заняла бы карта Земли с максимальным разрешением. Если вы работаете преподавателем, то ваши студенты получают эту задачу в качестве домашнего задания.
5) Вы посылаете своим знакомым фотографию из космоса с просьбой угадать, что на ней изображено.
6) Вы окончательно убеждаетесь в том, что Москва - самый красивый город в мире.
Идет Винни-Пух после неудачного похода за медом: весь в ушибах от веток, в колючках, руки затекли от долгого висения на шарике, задница болит от попадания пули из ружья Пяточка. Идет и бурчит: "Нельзя ходить на дело с другом, если твой друг – свинья!!!" (С) Роби
Молодому, обеспеченному всем, хорошо воспитанному джентльмену срочно требуется благонадежная леди из хорошей семьи, не ругающаяся матом, некурящая, непьющая, знающая как минимум два языка (ПОМИМО русского и французского) для совместных походов в театр, филармонии и выставки художников импрессионистов, для посиделок у камина за стаканчиком глинтвейна и обсуждением последних литературных новинок и событий светской жизни. P.S. На первом свидании - бухло и курево с тебя.
Далекое будущее. Век эдак 30-ый. Идут занятия в школе. Учитель: Вовочка, скажи, то такое язык? Вовочка: Язык - это половой орган, который древние использовали для общения.
Теперь, чтобы стать депутатом Верховной Рады Украины вам не надо долго искать и покупать голоса, вам не понадобятся умные слова и красивая речь, вам будет все равно как вы выглядите на телеэкране: запишитесь в Нашу Секцию Рукопашного Боя и просто завоюйте понравившееся вам кресло.
Илья Муромец на своем добром коне подъехал к огромному камню на перекрестке дорог. На камне было написано: » Прямо поедешь – друзей найдешь! , Направо поедешь – женатым быть! Налево поедешь – в тюрьме сидеть! » Взял Илья Муромец камень, сунул его за пазуху и поехал направо, на встречу со своей будущей тещей!
Штирлиц шел вниз по Цветочной улице. На балконе заветного дома на веревках сушились кальсоны. - Муж приехал из командировки, - отметил Штирлиц, - значит, туда нельзя! И мысли унесли его далеко в Россию. Внезапная мысль резанула по сердцу: - Ведь его кальсоны вот уже несколько лет не вывешивались на балконе штирлицевской московской квартиры, где он жил с женой!