Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22.07.2005
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Звонок в деканат математического факультета. Тpубку беpет замдекана. Звонящий: Как постpоить угол 50 гpадусов? Замдекана, пpикpыв тpубку pукой, начинает pазмышлять: "50 гpадусов - это что-то около одного pадиана..." Потом он стал вспоминать пpо Пи и пpо длину окpужности... Рядом сидел дpугой замдекана. Он сказал, что линейкой и циpкулем не постpоить. В этот момент входит декан. Спpашивают у него. Декан беpет тpубку: А кто говоpит? Звонящий: С факультета филологии. Декан: Возьмите тpанспоpтиp!..
Сотрудники российской автоинспекции опасаются наплыва гастарбайтеров из Украины. "На то, что они будут брать, мы бы не прожили. Мы не хотим, чтобы нас вытеснили с рынка, как российских строителей", пожаловался анонимный источник из ГИБДД РФ.
Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через широкие ворота с аркой. На арке написано: "Помним, Любим, Скорбим". Зашли, донесли, попрощались, повыли, поплакали, закопали. Опять повыли, поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота, с аркой. На арке написано: "Помним, Любим, Ждем".
Судья распрашивает женщину по поводу зависшего дела о разводе. - Что явилось почвой для Вашего развода? - Почва хорошая, почти чернозем. 3 акра. - Да нет, я имею в виду: Что явилось фундаментом этого дела? - Фундамент бетонный, ну, еще кирпичи и известь. - Не вижу родства между всем этим и разводом. - Из родства у меня здесь в городе тетя и дядя и еще родители мужа. - Может у вас зуб на мужа? - Какой зуб? У меня челюсти вставные. - Скажите, он побил вас? - Да, было однажды. На целый час раньше меня встал. - Может с его стороны что-то нечисто. - Да нет, посуду моет аккуратно и подметает до пылинки. - Так почему же вы хотите развестись? - Я не хочу. Это он хочет. Говорит, что не может со мной разговаривать.
Перевел Len с гордостью за содеянное (Ведь игра слов практически непереводима)
Учительница: - В каменном веке древние люди занимались охотой и собирательством. - Неправда, - кричит с места Вовочка, - только охотой. Собирательством они заниматься не могли! - Но почему, Вовочка? - А тогда пивных бутылок не было. (С) Роби
Владимир Владимирович сидел в своем кремлевском кабинете и задумчиво смотрел через бронированное стекло на золотые купола. По куполам нагло прыгали вороны. - О, воронья-то развелось, - подумал Владимир Владимирович. – Небось, англичаны специально клонируют, чтобы на наши святыни гадили... Сколько же их тут? Раз, два, три... Тьфу! Раз, два, три, четыре... Вот заразы, как прыгают – и не сосчитаешь... Владимир Владимирович протянул руку к золотому президентскому телефону с одной кнопкой и нажал ее. - Алееее – раздался голос Суркова. - Эээ... Слышь, брателло... - Уже иду, Владимир Владимирович! Через несколько мгновений двери президентского кабинета раскрылись, и в них вошел Сурков. В руках он держал плоскую блестящую коробочку. Подойдя к президентскому столу, Сурков положил коробочку на него. Владимир Владимирович внимательно на нее посмотрел. Вдоль одного края шла полоска индикаторов, под ней – десять кнопок с цифрами и одна большая кнопка с горизонтальной черточкой. - Эээ... Это что? - Президентский калькулятор, Владимир Владимирович. - Странный какой-то... Помню, когда я в питерской мэрии дела делал, у меня какой-то другой был... Индикатор у него был, цифры были, и еще много кнопок, с разными действиями... - Владимир Владимирович, это Президентский калькулятор. И действие у него только одно - «ОТНЯТЬ»! - Да? Интересно... Ну, например, возьмем какое-нибудь число... – Владимир Владимирович бегло нажал несколько клавиш с цифрами. На индикаторе высветилось число 15,000,000,000. Владимир Владимирович на мгновение задумался и нажал клавишу «отнять». На индикаторе остался гореть один нолик. Владимир Владимирович несколько мгновений смотрел на него, потом перевел помрачневший взгляд на Суркова. Лицо Суркова сияло. - Ну, чего лыбишься? В чем юмор-то? - Еще мгновение, Владимир Владимирович! В этот же момент президентский телефон пиликнул двумя первыми нотами российского гимна. Владимир Владимирович взял телефон, повернул экраном к себе, и нажал на кнопку. Это была SMS-ка о движении денежных средств на секретном счету одного неприметного офшорного банка. По экрану побежали строчки: «На ваш счет поступило 15,000,000,000 долларов 00 центов». Владимир Владимирович снова посмотрел на Суркова. Лицо Суркова продолжало сиять. Владимир Владимирович отвел глаза и снова посмотрел на президентский калькулятор. - Ну иди, иди, чего стоишь... Сурков по-военному четко развернулся, и пошел к дверям президентского кабинета. Владимир Владимирович задумчиво смотрел ему в спину. Когда двери за Сурковым закрылись, Владимир Владимирович посмотрел в окно. - Раз, два, три... Тьфу, черт... Раз, два, три, четыре... Ууу, заррразы...
В связи с резким ухудшением результативности взяток российские предприниматели требуют внесения в Уголовный кодекс статьи "За мошенническое присвоение взятки".
Из информационного выпуска теленовостей: Уже два часа спустя после падения двухместного самолета авиакомпании Low Cost, прибывшими на место авиакатастрофы спасателями, из под обломков самолета были извлечены 36 тел пассажиров ставших жертвами трагедии...
В целях уменьшения поголовья бездомных собак на улицах Москвы, мэрия города отменила запрет на изготовление шаурмы в открытых палатках и тонарах. А в целях уменьшения количества бомжей...
Разговаривают две проститутки, молодая и продвинутая, и постарше: Молодая: -"Как ты себя позиционируешь на рынке?" Постарше: -"Я? Позиционирую? ... Ну... в основном раком!
Все вы знаете, как сатирики пародируют российских исполнителей, представим, как бы Катя Лель работала инспектором ГИБДД.(В скобках комментарии)
Я хочу совсем немного поломать твою тревогу (Тебе уже нечего бояться, я тебя уже поймала) Я сегодня недотрога. Нет, наоборот (Я - ИНСПЕКТОР) Я тебе давно сказала: "Мне тебя так не хватало (МНЕ не хватает денег, О, повезло – ты правила нарушил) Обними - не будет мало. Вот меня несет" (мало не покажется)
Припев (2 раза): Кручу-верчу, я к тебе хочу (полосатой палкой) Кручу-верчу, я тобой дорожу (ты мне нравишься: с тебя можно содрать много) Я закрываю замочек, идет дело к ночи (ЧТО? Не хочешь платить? Разберемся в отделении?) Не бойся остаться со мной (В отделении: … не бойся, я не кусаюсь)
Ты смотри - будь осторожен, шаг назад - он невозможен (нарушишь правила – не исправишь!) Путь к тебе уже проложен, кто тебя спасет? (Я тебя заметила, от меня не уйдешь!) Я люблю тебя так сильно, что уже невыносимо (Думаешь, мне только деньги нужны?) И у нас все так красиво, вот так поворот (Ну ты и поворачиваешь: по синусоиде?! А ну дыхни!)
Припев (2 раза): Кручу-верчу, я к тебе хочу Кручу-верчу, я тобой дорожу Я закрываю замочек, идет дело к ночи Не бойся остаться со мной
Я закрываю замочек, идет дело к ночи Ты что-то совсем никакой (У тебя мощность маленькая – иди, гуляй)
Я хочу совсем немного поломать твою тревогу Я сегодня недотрога. Нет, наоборот Я тебе давно сказала: "Мне тебя так не хватало Обними - не будет мало. Вот меня несет"
Припев (2 раза): Кручу-верчу, я к тебе хочу Кручу-верчу, я тобой дорожу Я закрываю замочек, идет дело к ночи Не бойся остаться со мной
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.