Самые смешные анекдоты за день!

Председателю Правительства одной из стран СНГ задают вопрос:
"В чем смысл реформы образования?"
Ответ - Мы решили отомстить нашим учителям.

- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая
девушка на свете?
- Нет... (смущенно)
- ПЕРВЫЙНАХ!!!

А сейчас выступит хор Московской патриархии с песней "Наша служба и
опасна, и трудна".

- Пирожки! Горячие пирожки! Тьфу черт... какие на хрен пирожки, я же
теперь проститутка. Минет! Горячий минет!

Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дороги.
Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку и занюхал все три.

Когда Елена Бать подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до
инициала.

Что тебе снится, Крейсер Аврора?
- Сталеплавильный завод.

Собрались как-то за столом в "Поле чудес" Горбачев, Брежнев и Кириенко.
Якубович спрашивает:
- От чего застрахуетесь вы, Михаил Сергеевич?
- А вы знаете, интересный вопрос. Игхрал, игхрал и не смогх
перестроиться в ходе игхры.
- А вы, Леонид Ильич?
- М-м... Играл... Играл. Но не смог произнести ни одной буквы.
- И, наконец вы, Сергей Владиленович?
- Играл, играл и проебал все игрушки.

Купите у нас два ядерных чемоданчика и красную кнопку Вы получите
бесплатно.

Умер у старухи старик, оставил ей миллион в наследство. И решила она
осуществить радужную мечту своей забытой юности, съездить в страну
фараонов и сфинксов - Египет.
Выходит старая из самолета - тепло, светло, мухи не кусают - благодать!
Ездит на экскурсии, любуется на пирамиды, катается по Нилу на пароходике
- полный оттяг. Солнышко светит, косточки греет, хоть про радикулит
забывай!
И решила бабка молодость вспомнить. Гуляет по базару, торгуется и под
вечер снимает блядуна где-то у базара.
Берет она этого парня с собой в отель, там в самый ответственный момент
старое сердце не выдерживает и бабку обнимает уже не проститут, а
кондратий.
Блядун в панике вызывает скорую помощь. Врач разводит руками и говорит:
- Ты уж прости, душенька ее вылетела...
Блядун таращит глаза.
- Как это вылетела, откуда? Я ж ей рот хуем заткнул, пизду языком, жопу
пальцем...

Объявление. Экспресс метод изучения французского языка высаживанием в
Марселе без денег, еды и документов

в спасибо хуй не засунешь

Дополнение: На WMA в Лос-Анджелесе Филипп Киркоров впервые увидел тех
людей, чьи песни он спел. ПОД ФАНЕРУ.

Анекдоты на анекдот.ру начинаются уже на главной странице!

"Радио Диско, приз месяца - сплав по реке Угра". Вместе с бревнами...

Вовочка в школе дежурить остался. МарьИванна посылает его посмотреть что
твориться в раздевалке спортзала. Вовочка приходит и говорит:
"МарьИванна в раздевалке две Майки ибутся." Учитель на Вовочку:"Как ты
смеешь! Ругаться в присутствии учителя!". Бедный Вовочка в
растеренности:"Что я токого сказал?" Учитель:"Ну повтори еще раз!"
Вовочка:" В раздевале две майки и бутца".

-Что это «наши» так зверанули? Хулиганят, лимоновцев избивают ?
- Все просто. Им Путин строго-настрого запретил избивать поляков, вот
они и решили переключиться на лимоновцев.

В сентябре 2005 года Эстония объявила о переходе на евро с 1 января 2007
года. Что бы у-успе-еть перейти-и.

Вариации на тему...
В переполненном автобусе чихнуть и громко пробурчать:
-- Ненавижу курятину!

Strelok

1 сентября по всей Украине тысячи первокласников сели за парты по
обвинению в неграмотности.

Сочинение на тему: "Как я пропил лето".

Дипломатизм Путина.

Путин – Ширак.

П. - Буш обкакается полезть на Иран.
Ш. -!?!

Ширак – Буш.

Ш. – Путин сказал, что пойти войной на Персию Вам, мусье, не удасться,
скорее он ожидает акт дефекации с вашей стороны...
Б. – (интересуется у советников что такое дефекация)

Буш – Путин.

Б. – Гарсон мне сказал, что вы ему сказали, что я усрусь напасть на
Иран...
П. – Я имел в виду, что разве Вам интересно будет напасть на страну,
которая по сравнению с США не больше отверстия в унитазе. А в сортире
надо мочить террористов!!! Еще раз мои соболезнования по поводу WTC.

Вот нас все спрашивают:
- Что лучше, Мексиканский сериал "Рабыня Изаура" или пиво Клинское??
- Ну конечно же пиво Клинское! Оно такое вкусное, с ним можно постоять у
подъезда...
- А разве ты когда-нибудь говорил друзьям: "Всем по рабыне Изауре, я
угощаю!!!"
- Говорил....
Ну тогда это СОВСЕМ ДРУГАЯ ТЕМА!

Целую вечность мироздание не знало, какая фамилия у дамы с косой,
довольствуясь только именем.
Теперь фамилия у нее есть!!!

Не имей сто рублей, а имей сто друзей, - сказал Вадик, пересчитывая
наличку

-ты случайно не из Велкопоповица?
- неа, а че?
- да уж больно на КОзела похож

В утренем разговоре Виктора Ющенко с Юлией Тимашенко, по поводу
Никопалевского Завода, Президент Украины резко раскритиковал кабинет
министров с явно выраженной интонацией удивления: "Почему каб мин не
проследил чтобы завод тихо и мирно перешол во владения моего... сына?!"
В качестве бонус наказания Пискуну было поручено разобраться с делами на
Запорожском заводе со словами: "Доченька подростает..."

Несмотря на очень жесткую пружину возвратного механизма, "калаш" очень
даже хорошо перезаряжается при ударе прикладом в грудь.

Идет заседание Правительства одной из стран СНГ.
Решают как закончить реформу высщего образования.
Министр образования предлагает увеличить пенсионный срок
профессорско-преподавательского состава до 80 лет. ПОясняет, что это
жизненнов важно для них - а то у них такие оклады, что они не смогут
себе пенсию заработать.
Удовлетворенный гул присутсвующих - А теперь им и песию платить не надо.
Президент предлагает утверждать звание профессора только Учителям по
восточным единоборствам, а звание доцента тем кто хотя бы имеет черный
пояс/.
Удовлетворенный гул присутсвующих - а то они даже за себя постоять не
умеют.
Все пинято единогласно. В прессу пошло сообщение = Реформы обязательно
закончат высшее образование.

Распорядок дня идеального мужа:

6-00: Проснулся, принял душ.
6-30: Готовка завтрака (из 3-х блюд, обязательно должны быть фрукты и
диетическое мороженное).
7-00: будишь жену нежным поцелуем (куннилингус обязательно).
7-30: на руках несешь жену в ванную, трешь спинку, в перерывах гладишь
одежду и помогаешь в выборе из 20 комплектов одежды, выбрать оптимальный
8-00: кормишь жену, моешь посуду
8-45: чистишь жене туфельки, быстро одеваешься сам.
9-00: везешь на работу, по дороге пытаешься быть остроумным, пытаясь
не обижаться на ее высказывания о твоей зарплате.
10-00 - 19:00: работа. По аське все время интересуешься, не скучно ли
ей, что желает откушать на ужин и куда хочет пойти вечером.
19:15: бегом в магазин за ингридиентами для любимой "самого
лучшего-без жира-с-говядиной-свининой-зеленью - фруктами-сладкого-но-не
калорийного-но-не-до-конца".
20:00: с ужасно тяжеленными сумками заваливаешься домой, разбираешь
сумки.
20:10: ставишь размораживаться мясо, в это время судорожно сжимая
телефон пытаешься отговорить любимую от посещения ресторана(потому что
зарплаты до конца месяца может не хватить).
21:00: втречаешь жену, одеваешь ей тапочки, несешь в гостинную, где
намереваешься устроить ужин при свечах, наливаешь ей бокал мартини,
включаешь телевизор и пока она смотрит свой любимый сериал, негодуя что
ты не отвел ее в ресторан, продолжаешь готовить.
21:40: кормишь любимую, пытаясь ей доказать что здесь лучше чем в
ресторане, подливая ей мартини и спокойно выслушиваешь с улыбкой на
влюбленном лице что ты неудачник не можешь семью прокормить.
22:20: несешь любимую в ванную, чтобы до постели она успела забыть как
ты мало зарабатываешь(а то секса не будет), укладываешь ее в постель,
судорожно пытаешься ее уломать, занимаетесь сексом (куннилингус
обязателен).
23:20: укутываешь ее одеялом, и чтобы не будить ее своим храпом,
отправляешься спать на кухню, чтобы порадовать утром любимую свежим
завтраком, по пути моешь посуду, пол...
0:00: опять идешь в ванную, чтобы помыться после мытья посуды...
0:30: ложишься спать, думая как бы побольше заработать чтобы
порадовать любимую кольцом с бриллиантом.

Реклама: - Гегиенические прокладки Allways Raid эффект - убивают
насекомых наповал!

Едед в маршрутке мальчик с отцом. Мальчик просит отца купить леденец,
отец отказывается. Тогда мальчик ему и говорит:
- тогда я маме расскажу какты целовал писю дяде Вадику...
- так 10 баксов то не лишние

Для некоторых баб нет врача лучше, чем женский ветеринар.

- Алло! Дима?... Это Вова беспокоит... Да, тот самый. Димыч, мы же
кажется в марте договаривались: ни каких редакторских и злободневных...
Что? Народ требует? Да какой ***** народ!!! Народ глаза сломает 40
анекдотов в день читать! Да плюс еще лучшие прошлых лет! Не, так дело не
пойдет. Значит, это, чтоб я в здравохранение не обращялся, давай по
старому, как договаривались: 10 новых, 10 старых... Ну да повторных. И
баста! Ок?... Ну вот и отлично. Вообщем, всего самого... Спасибо. Пока.

- Почему черные называют белых "honkies"?
- Это последнее, что они слышат перед тем, как белые давят их своими
автомобилями.

Из рекламы:
Я могу приготовить все что угодно, но семья просит доширак
Напрашивается вывод:
Отец попробывав что ему приготовила жена говорит, нет мол мама дорогая
давай нам с сыном лучше доширак!

В камере:
- Вась, если я украду у тебя кусок хлеба, что со мной будет?
- Получишь бааааальших пиздюлей!
- А если только маленькую крошечку?
- Тогда маааааааленьких пиздюльчиков!

Хлюпай ягодицами и шагай.

Словарь некоторых русских:
Бомба - что то новое и крутое, типа "Вот это новость", "Не вечеринка,
а бомба!", "Подруга - бомба."
Президент - главный человек в компании, или типа душа компании.
Оружие - это способности парня завлечь подругу в постель.
Секретное оружие - новый трюк для завлечения подруги.
Секретная информация, Секрет - последние сплетни.
Подрорвать - предложить пацанам пойти на... пиво....
Подрывник - ток кто предложил пойти на... пиво.
Лодка - хата с телками.
Лодочник - хозяин хаты.
Подлодка - заныканая хата с телками.
Власть - моя територия.
Народ - это типа ты и я, и все остальные....
......................................................................
Примеры:
"Президент использовал на подлодке секретное оружие" - наш человек
завлек на хату подругу и переспал с ней.
"Это была бомба." - класно провели время.
"Вся лодка взорвалась." - крутая вечеринка на хате.
"Подрывник завел бомбу" - организовал класную вечеринку.

- Почти везде в бывшем СССР в 2005 году были «бархатные» и «цветные»
революции – и на Украине, и на Кавказе, и в Азии, а вот в самой России
нет. Почему ?
- Ничего, еще два-три наезда «наших» на лимоновцев и коммунистов, и
революция в России гарантирована…

Любитель анального секса зашел в магазин МИР ОЧКОВ и охуел!

Учица, учица и учица!
а кто такая учица?!

Пинчук уже продал госпакет акций НЗФ Вексельбергу. Теперь у него два
пути: или он ее (Тимошенко) поведет под венец (что вряд ли) или она его
поведет в прокуратуру.

http://censor.net.ua/

Крутые парни предлагают дешевые и качественные E-Mail рассылки для вас -
уродов и недоумков.
Звоните и платите нам свои кровные - и мы разошлем вашу
чушь по всем лохам планеты!
Слава СПАМУ!!!