Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22.11.2005
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...
Правительство России обещало каждому игроку нашей сборной по футболу 50 тысяч баксов за выход в финальные игры Кубка мира. И они добились потрясающих результатов - сэкономили стране почти 1,5 миллиона долларов!
Встречаются два старых еврея. - Ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой, мы с ней пошли в ресторан, потом я пригласил ее к себе домой, и у нас все было, причем три раза. Ты, что, мне не веришь? - Почему же, верю. Верю, что вы пошли в ресторан, верю, что были у тебя дома, верю, что было три раза. Но вот тому, что она была телеграфисткой – не верю. - Да почему?! - Да потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще телеграфа не изобрели!! Взято из книги: «Еврейские анекдоты на немецком языке» http://www.ozon.ru/context/detail/id/2449907/
Мужик на приеме у сексопатолога: - Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм... - Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже куса... - Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.
В вагон метро входят два поддатых пассажира, бережно поддерживающие друг дружку.
Первый пассажир: А че за праззззник-та седня? Второй пассажир: Ми…ик…ииинин победил Пппп…пожарссссс…ского… Третий пассажир: (просыпаясь) Ссс… с каким счетом?
Московские орнитологи обнаружили, что в отличие от лесных птиц, которые просыпаются за час до восхода солнца - городские просыпаются за час до открытия метро. ОФФ
Как сообщает CNN, в Вашингтоне перед Белым домом состоялась голодовка протеста, в которой принимали участие несколько бомжей. По сведениям нашего корреспондента, бомжи намерены продолжать акцию протеста до тех пор, пока им не принесут чего-нибудь пожрать.
4
Если чужие деньги назначаются условной единицей, значит, свои становятся условным нулем.
По поводу восстановления на должности Генерального Прокурора Святослава Пискуна: Ровно год назад в Украине было Два Президента, а сейчас - Два Генпрокурора. Как бы двух Украин через год после выборов не осталось...
Новый способ знакомства с девушками: идем в аптеку, смотрим либо молоденькую консультантшу либо просто красивую девушку, и обращаемся к ней с вопросом "Вы не знаете, какие из них самые большие?", указывая на презервативы.
Архимед - Очень вкусный мед. Баллиста - Лист с оценкой "единица". Бандероль - Бандитская роль актера. Бархан - Питейное заведение хана. Выписка - Изящное ругательство. Гимназия - Торжественное исполнение гимна. Гимнаст - Исполнитель гимна. Головотяп - Палач. Гостиница - Здание, построенное в соответствии с ГОСТом. Грамзапись - Минимальное количество записи. Гуманист - Знаток ГУМа. Декаданс - Десятидневный промежуток времени, в течение которого можно танцевать. Демонстрация - Массовое шествие демонов.
Армянское радио спрашивают: - Сколько нужно воздушных шариков, наполненных гелием, чтобы человек взлетел? - Чтобы человек взлетел, шарики нужно наполнять не гелием, а гексогеном.
В сказке про трех поросят была допущна одна неточность. Главный Герой остался за кадром. Самым умным из братьев был поросенок Нах-нах, который свалил в кругосветный круиз задолго до начала разборок братвы с волком, а вернулся только после того, как безопасность семьи была обеспечена.
- Смотри, подруга дорогая, что пишут в журнале: "первого ребенка лучше рожать от мужа". - А я поневоле всех детей рожаю только от мужа. Он сразу предупредил, что будет делать генетическую экспертизу всем совместным детям. - Вот гад! Он бы лучше сначала выяснил сын ли он своего отца.
Новинки программного обеспечения: Фирма "1с" по многочисленным просьбам пользователей выпустила специальную версию своей культовой системы бухгалтерского учета "1С-Бухгалтерия: Черный нал", программа настолько умна, что сама просчитывает всю неучитывающуюся наличность, также добавлены модули расширения - для малого бизнеса -"Крутой взлет - быстрое падение", для среднего бизнеса "Полет нормальный", и для большого - "Тише едешь - дольше будешь"...
Гарри Поттер приехал в Россию. Взмахнул своей волшебной палочкой, а она не работает. Принес в ремонт. Мастер в ней поковырялся и говорит: - Ни чем не могу помочь. Работать она больше не будет. У нас в стране вообще только две волшебные палочки могут работать - резиновая дубинка и полосатый жезл. - А в Англии она снова заработает? - Вряд ли. Вон, немцы пожили в ГДР и разучились работать. А тут все-таки чудеса…
Самолет упал к людоедам. Русские, англичане, французы, еще кто-то и казахи. Людоеды думают, кого есть первыми. Один говорит: "Надо быстрее съесть казахов, а то они нам скажут, какая мы им родня".