Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23.11.2005
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Первым классом на конференцию летит высший менеджмент крупной авиакомпании. В салоне тишина. Каждый погружен в свои мысли: Президент авиакомпании: “Надо быстренько организовать временную компанию в офшоре, качнуть туда деньжат за несуществующее обслуживание. На новый год куплю всей семье новые поршики или там ламборджини. Будут полчаса от радости прыгать.” Главный бухгалтер: “Надо с банком договориться о переносе сроков выплаты зарплаты сотрудникам авиакомпании, а проценты распилим. В конце года всей бухгалтерии премию в размере годовой зарплаты за экономию фонда заработной платы, а себе дачу на Канарах. Семья будет сутки от радости прыгать.” Главный инспектор: “Надо до конца года летчикам головомойки устраивать, чтобы керосин рассчитывали с точностью до капли. В конце года получу премиальные. Куплю новый мерс, а на Новый Год повезу семью в Лондон в пяти звездочках праздник встречать, будут неделю от радости прыгать.”
В это время за штурвалом самолета сидит пилот, у которого задержали зарплату, которому каждый день компостируют мозги, заставляя летать на последней капле керосина и думает: “Надо бросить штурвал к чертовой матери, вся авиакомпания будет месяц от радости прыгать”. www.bestavia.com
Почему когда я говорю "Любовь зла, полюбишь и козла", люди воспринимают это спокойно, а когда "Любовь зла, полюбишь и овцу" - то уже как-то с подозрением?
Дж. Буш решил узнать, что будут думать о нем потомки. Лучшие американские физики собрали ему машину времени, и он рванул на 300 лет в будущее. Сразу же в библиотеку, открывает энциклопедию, читает: "Дж. Буш – единственный президент США, который посетил Монголию". (С) Роби
В связи с непропорциональной длительностью четвертей в учебном году, учительница математики, Заслуженный учитель РФ, предложила разбить учебный год на 3 четверти.
- Был в Европе. Какие там культурные люди! Если собака нагадит на улице, то хозяин за ней все это подбирает. - Это что! Вот у нас даже собаки культурные. Если хозяин нагадит на улице, то собака за ним все это подъедает!
Поймал медведь в лесу Машеньку и еб.. т. Машенька, лежа на животе, подложила левую руку под подбородок, а правой достала пирожок и ест. За этим ее застает отправившаяся на поиски бабушка. Поочеэму ты не кричишь Машенька?!!! Рано еще, ответила девочка, отправляя в рот очередной пирожок с капустой. НУЖНО ПОЗВАТЬ НА ПОМОЩ!!!! Полноте Бабушка,- мишенька еще не устал.
Наташа Ростова (НР)траха@тся с Паручиком Ржевским (ПР) НР - "Ах паручик, вы уверенны что этот презерватив из рыбьего пузыря не порветься?!" ПР - "Ему сносу нет!"
Пора завязывать малоэффективное мочилово чеченских боевиков в сортирах -лучше расставить где надо побольше трансформаторных будок. А потом все можно свалить на штатного российского Рыжего - электрика Чубайса.
Правительство РФ решило перенять опыт передовой Европы и начать по ночам сжигать легковые автомобили тех владельцев, которые не хотят ставить свои машины в дорогие паркинги и ставят их в дешевые «ракушки» или просто оставляют на улице под открытым небом.
Вчера в Днепропетровске был расстрелян известный теннисист. Украинской милиции обещянно 100 гривен за любое доказательство причастности российских спецслужб.
Продолжая священную борьбу с депутатами-взяточниками и всем сердцем откликнувшись на справедливую критику Президентом беспредела на дорогах, отечественные автостроители выпустили опытную серию летающих КАМАЗов.
- Почему японцы едят при помощи палочек ? - Это не просто палочки, а держалочки, к которым надо было кое-что приделать - к одной- хлебалочку, а к друго- втыкалочку, но так как японцы не догадались это сделать, то до сих пор вместо ложки с вилкой едят при помощи палочек-держалочек.
Ученые докладывают Путину, что в России нефти осталось только на двадцать лет. Путин - ничего страшного, я буду ездить по всему миру, Предлагать всем нефть и за двадцать лет успею ее столько продать, Что денег на сотни лет хватит будущим поколениям нефть покупать.
Празднование годовщины Оранжевой революции чем-то напоминает празднование годовщины успешной хирургической операции по удалению опухоли, когда пациент еще не преодолел послеоперационных осложнений.
- Почему из-за гибели всего только двух арабских подростков беспорядки в Европе приняли такой серьезный характер ? - Потому что это были не просто подростки, а дети лидеров арабской диаспоры.
Почему у тебя на ферме все коровы в намордниках? А чтоб не мычали. Если ни одна корова не будет мычать, то откуда стадо будет знать, что я их только доил и не кормил.
Правительство вместе со спецслужбами приступили к выявлению бандподполья по всей России. Для этого только нужно 60% населения сделать безработными, а остальным платить зарплату 2000 рублей.
Татар-информ: "Две тысячи казанских безнадзорных собак на сегодняшний день имеют оранжевые ошейники, что означает: животное безопасно для окружающих, поскольку в городском пункте приема и передержки бродячих животных, находящемся в поселке Мирном, его стерилизовали и вакцинировали против бешенства". А может быть готовится "пятая колонна" оранжевой революции?