Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30.11.2005
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся. - Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь. - Да, проследил, - отвечает помощник. - Ну и куда он пошел? - К вам домой.
Разговаривают три мужика: Один: - Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р. Второй: - А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов... Третий: - А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод.... Первый и второй: - А в каком магазине она их нашла? Третий: - В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла...
- Что такое "уважение к частной жизни"? - Это когда присев в интернет-клубе за компьютер вы обнаруживаете, что предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик, а вы ничего не читая стираете ему всю почту.
- Существует ли разница между Орлеанской девой Жанной Д`Арк и нашей Юлией Владимировной? - Отвечаем. Разницы практически никакой, за исключением одной незначительной детали. Как установили историки, Жанну Д`Арк никогда не интересовал Никопольский завод ферросплавов.
В детском конкурсе «Евровидения» победила девочка из Белоруссии Ксения Ситник. Это еще раз подтвердило старую истину, что самое лучшее у нас – это дети, а все, что мы делаем руками, у нас плохо получается.
Одна половина азеpбайджанская, дpугая китайская. Сверху евpейская глазуpь, чтобы тоpт не pазвалился. Где-то внутpи, где именно - никто не знает, солонка, в котоpой сидит босой и пьяненький Иван с баяном, однажды подскользнувшийся на евpейской глазуpи.
Решили ворона и лиса выпить. Ворона достала чакушку, приходят в дубы, а стопаря нет. Ну ворона и говорит:" Я чакушку достала, а ты, лиса, за стопарем иди." Лиса:"Ну ладно, но если я приду и будет хоть капля выпита, я тебе все перья повыщипываю! Поняла? Ворона:" Да поняла, поняла, иди." Проходит время, а лисы все нет. Вороне скучно стало и она отпила немного. Проходит еще время, ворона уже пьяная сидит и говорит:"Да что она вобще может. Так только на словах говорит." Тут лиса со стопарем в дубы заходит.... Ворона:"Да нах они мне все нужны!"
Диалог девушки и связиста в ICQ: Связист: Зацени какой сайт!!!!!! My-ART Девушка: Классно!!!!!! А что фон то такой белый некрасиво? Связист: Дура ничего ты не понимаешь это же PHP
придумал анекдот (шутка)"Что различает умную собаку и философа материалиста? Ответ, оба все понимают, но собака сказать НЕ МОЖЕТ, а материалист философ, НЕ ХОЧЕТ, когда его спрашивают: "Материализм и Теория относительности Энштейна Изначально Абсурдны, т. к. Время и Пространство принадлежат Сознанию каждому, появляясь и исчезая с ним, и к Материи ни какого отношения не имеют. ДА или НЕТ " Селин В. Б. Вот какой пустячек и скромное начало заката МАТЕРИАЛИЗМА и становления новой концепции в философии: "Основная философская Триада и система Мироздания по Селину",
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: 1. Подъём в 5 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Её отец - владелец компании