Самые смешные анекдоты за день!

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников.

Мулла решил подколоть раввина.
- Послюшай, привиделся мне ваш рай. Там такая грязь, теснотища...
- Какое совпадение, мне тоже привиделся ваш рай. Там такая чистота,
и ни одной души!

Жена:
- Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно
говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это наверное
потому, что мы все время повторяем то, что говорим?
Муж:
- Что ты сказала?

Девушка спрашивает у своего парня:
- Почему, вы мужчины, так часто говорите о минете, а о куннилингусе -
ни слова?
- Да как-то язык не поворачивается...

Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпи$дец

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

Сотрудники ГИБДД каждый день опровергают русскую народную поговорку
"не свисти - денег не будет".

- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.

Докапываясь до причин, не попади под следствие.

УКРАИНА КИЕВ ВИКТОРУ ЮЩЕНКО.
СНЯЛ ШИКАРНУЮ ЧМАРУ СРОЧНО ПОДКИНЬ БАБЛА ПРОДАЙ ЧТО-НИБУДЬ АНДРЕЙ.

РОССИЯ МОСКВА ГРАНД-ОТЕЛЬ АНДРЕЮ ЮЩЕНКО.
БОЛЬШЕ ПРОДАВАТЬ НЕЧЕГО УКРАИНА У НАС ОДНА БЫЛА ПАПА.

Однажды ранним воскресным утром супруга 32-го президента США Элеонор
Рузвельт отправилась с благотворительным визитом в тюрьму. Проснувшись и
не обнаружив дома жены, Франклин Рузвельт спросил дежурного секретаря, а
где, собственно, первая леди. "В тюрьме", – ответил секретарь. "Это меня
не удивляет, – сказал президент. – За что именно она туда угодила? "

12 причин почему коты лучше мужчин.
1. КОТ никогда не опаздывает к обеду.
2. КОТЫ всегда заинтересованы уютно устроиться рядом.
3. Если твой КОТ слишком загулял, его можно кастрировать.
4. КОТ всегда знает что ему делать, без пауз на вопросы и указания.
5. КОТ не ходит покурить с другими котами.
6. Если твой КОТ задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого.
7. Если ты задержалась, КОТ не будет тебя допрашивать о причинах весь
следующий день.
8. КОТ любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные.
9. КОТА не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной или на
телефоне.
10. КОТУ не нужно знать, со сколькими другими котами ты была до него.
11. КОТЫ легко поддаются дрессировке.
12. КОТЫ любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов.

Пенсионеры пишут в Думу:
- Избранники наши, проведите закон об уменьшении размеров мусорных
ящиков - нам очень тяжело в них копаться!

Студента-медика на экзамене спрашивают:
- Сколько видов сифилиса существует?
Тот бойко отвечает:
- Три:
- Первичный, когда у больного нос проваливается;
- Вторичный, когда на могиле трава не растет;
- Третичный, когда у портрета зубы выпадают.

Не надо искать талию там, где она была.

передачка наша совершенно реальненькая
все участнички в ней подленнькие

Много друзей гастарбайтеров на одну несчастную жилплощадь –
101 Алма-Атинец
dronakos

Встретились два одиночества... Он потерял свою мужественность, она -
девственность.
emotion

Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя
не вводила?

Как в сурдопереводе звучит фамилия Горбачев?
Нужно щелкнуть себя по кадыку и показать кукиш.

Фашисты недолюбливали Покрышкина и публично называли его ахтунгом.

... вышел в поле младший сын, пустил "Стрелу" - попала "Стрела" в
пассажирский лайнер.

ПЗРК "Стрела"!
Царское оружие!

-Слышали, сэр? В российской армии собираются сократить срок срочной
службы до одного года.
- Ничего, сэр, нынешней армии хватит и одного года, чтобы любого солдата
превратить в калеку.

Теперь с чувством высокой политкорректности можно отметить, что в нашем
правительстве много ковбоев.

В новой операционной системе от Microsoft Windows Vista самым
распространенным сообщением будет Asta la Vista, baby!

Все недовольные басманным правосудием могут отправляться в гаагский
трибунал...

Оптимист - Запахло весной!
Пессимист - Запахло талым навозом!
(с) bravomail.livejournal.com

Как показал опрос в компании Microsoft 99.9 % работников пользуютая
Linux`ом
для Билли он оказался непосилен для изучения

Почему в Грузии революция была розовая, а к власти пришли представители
желтого сумасшедшего дома ?

- Что общего с похоронами Милошевича и Олимпийскими играми?
- Если выбирут Москву, то будет всенародный праздник, по крайней мере,
такое впечатление складывается из выпусков новостей
инри

Значицца, заказали такие двое себе девушек заденежных, ну и пошел
процесс, и все такое, и тут один из них опа, корочку, и говорит
человеческим голосом:
- Контрольный затрах. Ваши документики!

Спротивные комментаторы просят, чтоб при покупке футболистов руководства
клубов консультировались еще и с ними, т. к. использование во время
трансляций имен некоторых легионеров серьезно затрюдняют их работу.
Например, при комментировании подач бразильца из ЦСКА с фамилией ЖО
теперь следует СТРОГО соблюдать порядок слов, чтобы не получилось "Жо
подает!!!"

Госдума приняла постановление переименовать город Тулу в город
Милошевич, и город Владимир в город Владимир Владимирович

А все-таки жаль парня Марии Шараповой. Если она пользуется какой-то
ерундой, от которой 24 часа в сутки в движении, то прдставьте, как она
крутится в кровати.

Прибывшая бригада из 5000 российских кардиологов вынесла вердикт -
Милошевича можно было бы спасти если бы они приехали на неделю раньше

Опять Винни-Нух пришел к Кролику в гости.
Кролик сделал в норке евроремонт, вбухал уйму денег.
Везде ковры, хрусталь, кожа.
Стол ломился от явств.
Винни оторвался по полной и когда вылезал обратно опять застрял.
На этот раз сразу вытащить его не удалось и Кролик потом очень пожалел,
что не сделал вход в норку пошире. Желудок у Винни работал неплохо и он
неделю худел естественным путем. Так что пришлось кролику менять норку.

Петруха

- Почему жизнь не сановится лучше?
- Ильич не выговаривал букву "р", и песня у него получалась:"С каждым
днем все г.адостнее жить!"

В подарок будущим произодителям:

Презерватив "Центральный". Всегда знает свое место!!!

Гарри Каспаров играет в шахматы Усамой Бен-Ладеном.
Каспаров: Е2Е4
Бен-Ладен: Н5N1!

Известно, что женщины любят бриллианты, а мужчины - секс.
Но, как это объединить!

Сегодня, благодаря новейшим разработкам компании Алроса, это возможно!
Презервативы с минибриллиантами!!!
И пусть Ваше удовольствие длится дольше и случается чаще!!!

как там твое ничего? - спросила девушка у своего бывшего парня

Костя АБ

Интересно, а что получится, если скрестить фильм "горбатая гора" и
реалити-шоу "ДОМ-2?

- Вовочка, как в общем можно назвать девочек по отношению к мальчикам?
- Противноположный пол!

Малыш втаскивает родителей в комнату с криком:"Сейчас я познакомлю вас с
Карлсоном!!!".
В комнате, у окна, стоит Фрекен Бок, вытирает слезу штанами с
пропеллером, и говорит:" Он улетел! Не обещал вернуться".

Легко ли Ксюхе набирать телефонные номера?

Если в год Петуха, практически лучшим фильмом в Америке стала "Горбатая
гора", то что же станет лучшим в Америке в год Собаки?

все повторяется, вон в Иерихоне опять стены рушат...

Papazian

СКВ - свободно конвертируемая валюта
СКВЕРНА - фальшивая СКВ
СКВЕР - здесь тело оценивается в СКВ
ЭСКВАЙР - человек, хорошо живущий на СКВ
СКВАЛЫГА - бесцельный накопитель СКВ
МОСКВА - главный пункт оборота СКВ
СКВАЖИНА - место добычи богатств страны с целью обмена их на СКВ

ПОСОЛ Республики Индия в нашей стране официально уведомил Министерство
Внутренних Дел, что Республика Индия просит запретить кришнаитов во
всех его проявлениях. Главной и единственной причиной является снижение
турпоездок в Индию, т. к. уже всем кажется, что Индию населяют
исключительно свихнувшихся на своих песнях кришнаиты.

Санитар Гена хочет посчитаться с вороной, которая нагадила ему на новую
шляпу, во всероссийском масштабе. По данным зеленых, это была вовсе не
ворона, а соловей. Ворона только каркнула, а соловей напугался, вот и
какнул.

Орнитолог

После съемок фильма Азирис Нуна, Лукьяненко пишет продолжение Азирис
Мона.

к анекдоту "Согласно последним исследованиям, ноги кормят не только
волка, но и манекенщиц."
По-моему, параллель между манекенщицами и кроликами более уместна.

Употребление в пищу свинины приравнивается к разжиганию межнациональной
розни. Россияне и хамаз - братья навеки!!!

Женский спецназ "ХАМАС"а - хамазонки.

(навеяно самой "популярной" темой последних недель:))

День Рождения Иа (полная версия фрагмента без купюр):
...
- Знаешь, Сова... Иа потерял хвост!
- Надо саАПЩЩить в прессу... - сказала Сова.
- Будь здорова, Сова. - грустно сказал Винни-Пух (и так же грустно
подумал: "Бедняга! А ведь у старушки птичий грипп...")
...

Him.

Всякий толковый и грамотный специалист должен знать ответ на любой
поставленный перед ним вопрос. Этот ответ в большинстве своем выглядит
примерно так: "Пошли вы все на хуй. " Асы, так называемые гуру своего
дела, используют более изощренную формулировку: "Все в пизду, на хуй, в
жоп! "

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

На экранах страны! В главной роли Брю Суи Лис!
Первый монгольский блокбастер "Последний скотобой"!

Новый политрасклад, согласно СМИ:

Суркова - в президенты,
Медведева - в диссиденты.
Иванова - в премьеры,
Фрадкова - на галеры.

То ли еще будет...

Встал членом КПРФ.

На ежегодной церемрнии вручения Оскара за "высшие достижения в области
кинематографии": ГОРА, как обычно, пыталась родить мышь.
Но поскольку в этот раз Гора оказалась нетрадиционной ориентации, даже с
таким привычным делом у нее возникли неожиданные проблемы.

В Кабардино-Балкарии прошли слухи о появлении птичьего гриппа и власти в
ужасе истребили всех домашних и диких птиц. Но, по результатам анализов,
к счастью птичьего гриппа не оказалось!

Вы знаете самое неприличное слово из трех букв в русском языке?
Магнитогорцы знают: это "ММК"

Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою
демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один
сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает: "А ты чего?"
- А что надрываться - я все равно завтра увольняюсь...

Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся
в интернетовские порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там...

"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Hью-Йорка наш
бывший корреспондент.

Шеф врывается в приемную и кричит своей секретарше:"
Ты типа зачем мой стол вытерла,
у меня там на пыле телефон был записан?!!!!!"

Пpиехал мyжичок из командиpовки и пpиносит бyхгалтеpy отчет, а там на
пеpвой стpоке: "1. шляпа - 1000 руб.", а дальше все как надо...
бyхгалтеp его и спpашивает:
- Что за шляпа?
А он:
- Да вот кyпил в командиpовке.
Бyхгалтеp емy говоpит:
- Отчет не пойдет - пеpеписывайте.
Мyжичок пошел и пеpеписал - тепеpь "шляпа" стала в сеpедине списка.
Бyхгалтеp опять не пpинял, потpебовал пеpеписать.
На тpетий pаз пpиносит, бyхгалтеp читает, а в списке шляпы нет:
- А где же шляпа?
А мyжик отвечает:
- А там она, только ты ее хpен найдешь.

Россия. Завод конца 21 века. Кругом чистота, все стерильно, все блестит,
все полностью автоматизировано. Между станками идет робот:
- Г-де клю-ч на де-вят-над-цать? Г-де клю-ч на де-вят-над-цать?
Навстречу ему другой робот:
- Г-де, г-де - в м@нде!!!
Оба робота хором:
- Ха-Ха-Ха.

Попали русский, белорус и хохол на необитаемый остров. Ну что делать,
жить как-то надо.
Белорус осмотрелся и говорит:"Здесь земля хорошая, буду пахать и сеять".
Русский:"Здесь охота хорошая, буду охотится и за скотиной смотреть".
Хохол думал-думал, ничего не придумал, плюнул и убежал в чащу.
Прошел год. У белоруса с русским свое хозяйство, живут-поживают, нагнали
самогонки, решили отметить годовщину. Сидят, пьют, закусывают....Вдруг
дверь с петель, врывается хохол:
- Сидите, пьете? Разрешите представиться, ваш новый участковый Онищенко!

Секретарша:
- Иван Иванович, сразу в сауну?
- Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.

Отпуск удался, если ты забыл пароль доступа в свой компьютер.

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Шеф своему подчиненному: - Иванов, Вы уволены! - Уволен?!! Странно, мне
казалось, что рабов продают...

В приемной директора большого уральского завода сидит зарубежная
делегация. Из кабинета директора доносится крик. Иностранцы
спрашивают: - Что он так кричит?
- С Москвой разговаривает! - А что, по телефону нельзя?

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека.
-Товарищ директор,я привела своего жениха,чтобы он убедился,какой вы
старый, лысый и некрасивый.

Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то
год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через
2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком,
через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через
месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через
2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой
первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

Похоронная контора предлагает услуги:

1. Оформление документов, необходимых для похорон
2. Облачение тела
3. Предоставление гроба
4. Перевозка тела на кладбище или крематорий
5. Погребение.
6. Ремонт баянов.

Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:
- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай
или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит бухгалтер, - а то
знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у
всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг - через
час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово.
Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: <Знаем-знаем,
накушались вволю>.
Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка,
замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем,
отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся.
Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно
спрашивает у святого Петра:
- А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечает святой Петр, - в том, что эти (показывает в
сторону рая) - успеют.

Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется
тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по
направлению Россия - Западная Европа.

Молодой человек на собеседовании у работодателя...
После нескольких вопросов об образовании, опыте работы и т. д. следует
вопрос:
- А как у вас со спиртным, употребляете?
Парень думает что бы ответить
<<Скажу ДА подумает, что я алкоголик, ненадежный человек и все такое,
скажу НЕТ подумает, что я болен чем-нибудь, или если он сам пьющий -
рискую потерять с ним неформальный контакт...>>
Наконец отвечает:
- Пью - но с отвращением...