Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04.04.2006
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В молодости Тимур был простым, но отважным воином. Вражеская стрела выбила ему глаз. В бою он был сбит с лошади и сломал ногу, которая криво срослась, поэтому он всю остальную жизнь хромал. Лицо и тело его были в шрамах. Став восточным владыкой, он захотел оставить потомкам свой портрет. Вызвал известного художника и приказал написать его портрет. Художник был искусный и портрет получился очень достоверным. Тимур посмотрел на портрет и сказал: "Я не хочу, чтобы меня помнили таким чудовищем!" и приказал казнить художника и уничтожить портрет. Так погиб реализм. Позвал Тимур другого художника. Тот, зная о судьбе предшественника, изобразил Тимура в виде красавца-батыра. Тимур сказал: "Портрет хороший, но это не я". Художника казнили, портрет уничтожили. Так погиб романтизм. Третий художник, зная судьбу предыдущих, попросил Тимура поставить ногу на камень, взять в руки лук и прицелиться. Так его и изобразил. Портрет Тимуру очень понравился и он наградил художника. Так родился соцреализм.
Россия: первой проезжает более крутая машина. Египет: первой проезжает более убитая машина. Франция: первой проезжает женщина. Япония: первым проезжает менее воспитанный водитель. Испания: первым проезжает водитель с более длинным именем. Техас: первым проезжает более меткий водитель.
Идет Красная шапочка, а ей навстречу Серый волк. Волк, заигрывая: - Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь? - К бабушке, Серый волк. - Красная шапочка, а Красная шапочка, а что у тебя в корзинке? - Яйца, Серый волк, ко мне уже много таких волков приставало.
Режиссер актеру: - Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? ... - Не верю! Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!
В связи с огромной популярностью среди женщин передачи "Снимите это немедленно", редакция телеканала решила выпускать так же и передачу для мужчин - "Снимите это медленно"...
Это правда, что молдаване учатся строить еще в песочнице в детском саду - привыкают. Но так как детям не дают цемент, так они без него потом всю жизнь и обходятся.
Мальчиш-плохиш не успел съесть бочку варенья и корзину печенья. Наши отбили. Судя по внешнему виду Егора Тимуровича, ясно что до наших дней эти запасы через трудные девяностые не дожили.
Наш великий и ужасный министр обороны С. Иванов рассказал недавно, что, оказывается, многие призывники только в казарме впервые узнают, что такое унитаз. Он умолчал о главном: только в казарме поголовно все призывники узнают, как мыть унитаз своей личной зубной щеткой!
P.S. Наверное, сам-то не знает, ведь в армии не служил!
Попали Абрам и Сара на тот свет. Абрам в рай а Сара в ад. Решил Абрам спасти Сару и забрать к себе в рай. Нашел Сару и говорит А-Пойдем со мной в рай. С-Меня не пустят. А-Слушай меня во всем и пройдем. Подходят к воротам рая и Абрам говорит А-Становись на четвереньки и вперед. Сара стал на коленки, Абрам накинул веревку ей на шею и повел в воротам. Подошли к воротам и архангелы спрашивают;-Абрам ты куда идешь A-В рай Кого ведешь А-Козочку. У козочки борода спереди а вымя сзади, а у этой наоборот. А -Это мичуринская козочка.
Девушки делятся на три категории: - те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта; - те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории; - те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, но предпочитающих оплатить труд мужчин из первой категории. Есть четвертая категория: - те, которые любят мужчин из четвертой категории, но поступающих как мужчины из первой категории.
Детский. Перевели летчика военной авиации в гражданскую. Летит он на ТУ-134 на борту 100 пассажиров. Размечтался пилот и давай выделывать мертвые петли. Вспомнил что самолет пассажирский, перевел в режим автопилот, а сам вышел в салон. В салоне - никого. Затем заметил в уголке одного человечка. Подошел он к нему и спрашивает: Где все остальные?. - Пока ты делал свои шахер-махер, все поулетали на х.. - А ты? - А я умный Филипп, обосрался и прилип.
-Вань, а что в газетах все пишут "Национал большаки" да "скины" какие то? - Это они со Штирлица обезьянят, там форма красивая, а попросту, так "Макаки красножопые"! А "Скины"? Скинхуи что ли? Скин, это по англицки кожа, ну залупа вообщем! Вот оне ходят и залупаются везде. Нашего, сухобздеевского залупанца, Кольку никто не боится, сразу пиздюлей дают! А тут и по телеку кажут, и в газетах пишут. А народ и опасается, название то заграничное-"Скинхуй". Вдруг Европа за них заступится! Может их с запада вместе с энтими геЯми прислали? И зачем? Своих пидоров хватает!
Сергей Иванов подчиненных в ковбойские шляпы одел, шпоры к кирзовым сапогам присобачил, на заднице слово "брокбекмаунтин" наколол - а "Оскара" все не давали...
-"Ура! Мы пойдем на концерт моего папы!!!" - "Чему ты так радуешься, маленький Васьчик?" - Мама сказала, что мы пойдем к папе и что он в коме. А все комики - артристы!"
Опять пишу исключительно для узкого круга... в этот раз геймерские пословицы.
Хвалилась дубина, что с квадом хороша. На первом skill'е и хрен -- гранатомет. В реале и клоп -- фраг, и всякий бомж -- boss-spawner. Camper must die, да только с ним это редко случается. Жизнь -- игра, и все моды к ней -- глюкавые, кривые и чреваты слетом системы. Бритва Оккама -- лишь второе по эффективности средство борьбы со лженаукой. Первое -- это гвоздодер Фримена.
Президент - Презеденд Премьер-министр - Примьер-Менездр Мафиози - Кременальнай Аффтаритед
33
У Ариархова джуниора потекли десны. Он употребил зубной порошок Кол-24 пополам с водой и стал конкретно сепелявым. Источник: канал для домашних животных.