Самые смешные анекдоты за день!

- Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
- Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
- Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
- А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия?

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый
долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя
контролировать после бокала пива!

Всем известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая
огромная волосатая херня пробежала!"

Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить
лицо. Ответ ее явно не устраивает. С нажимом говорит:
- Что-то цены у вас высокие...
На что слышит ответ:
- Рожа у вас тоже не маленькая.

Есть два простых способа устранить любые неустранимые препятствия:
плюнуть и начхать.

Частный детский пансион "У семи нянек".
Утренний Пудинг

Пушкин любил "Золотую осень". Бывало, возьмет рубль двадцать семь -
да и купит себе бутылочку!

Новая студия звукозаписи была отделана под фанеру.

Встречаются два друга. Один просит:
- Познакомь меня с Ксюхой!
- Да у меня с ней натянутые отношения!
- С чего это?
- Да натянул ее пару дней назад!

Встречаются два приятеля. Один другому и говорит:
- Есть две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей...
- Сегодня идем на классную вечеринку в элитарный свинг-клуб, наибемся
вдосталь!
- Супер!!! А плохая?
- Ебать будут нас...
Answet, www.SwingPlaneta.com

Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто Ты? - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма.
Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в
себе,
уносимые легким теплым ветерком.
< А может мне тоже покурить? > - подумала Алиса/
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о
слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его
маргинальным
кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила: ОНА
ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА!
До самого утра пока не проснулась от нестерпимой головной боли
в луже собственной блевотины в однокомнатной квартирке на окраине
Салтовского жилмассива.
Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка < Алиса в
зазеркалье >, заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском
салями.
- А.. ХУ... ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие
груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- Бля, завязываю. - в очередной раз клялся он себе

Когда смотришь, как на стадионах ведут себя фанаты, то понимаешь, что
слово "стадион" происходит от слова "стадо".

У армянского радио спрашивают:
- Чем отличается дружба старых и новых русских?
- Старые русские дружат домами, а новые русские - крышами.
- А турецкие султаны?
- Гаремами.

Российские политологи никак не могут сойтись во мнении, какую из сторон
российской жопы следует считать правой, а какую левой.
Впрочем по отношению к центру разногласий нет.

Приходит Иван-Царевич к Кащею и говорит:
- Ну все Кащей! пришла твоя смерть!
- Почему?
- А где ты ее хранишь?
- На высоком дубу, в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо в яйце смерть
моя.
- Про птичий грипп слыхал?

Россия поддержала проект военной операции против Ирана.

ВВП заявил, что Российские войска готовы в любой момент произвести
ядерные бомбардировки всей территории Ирана, а так же Ирака, Кувейта,
Саудовской Аравии и Афганистана. Более того, во избежание появления на
этих территориях международных террористов в дальнейшем, Россия
обязуется регулярно (1 раз в год) проводить повторные бомбардировки.

Мировые цены на нефть и героин подскочили в 2 раза. Госдеп США
задумался.

- Чтобы не заразиться птичьим гриппом медики рекомендуют мыть
яйца перед едой.
- А как же девушки?
- А девушкам - хана!

Надо было вконец рассориться с Грузией, чтобы узнать, что вино у них
гавно, а Боржоми- отрава

Новое заказное убийство произошло сегодня в Москве. Подробности
произошедшего и мотивы преступления удалось узнать из обнаруженного на
месте события пресс-релиза.

- Алло, жена! Ты меня сегодня не жди. Меня с авиабилетом кинули!
- Так ведь ты же звонил, что уже вылетел самолетом...
- Да, а теперь я вылетел из него.

Лучшее средство сохранения гигиенической чистоты в туалете - это запор.

Приказ по УВД
В связи с началом охотничьего сезона на уток и дабы не вводить охотничье
население в искушение переоборудовать служебные машины через снятие
кряколок и установку бееееееялок.

Петруха

Знаете ли вы, что 100% разведенных мужчин на вопрос "Что сделала старуха
в сказке про Золотую Рыбку *после* того как старик воротился и увидел ее
у разбитого корыта?" не задумываясь ни на секунду ответили:
"Она его убила!"

Разговор на радио:
- Запизьделана (запись сделана), куда запиздедь?

электрозажигалка - это электрошок для хомячков.

Коровье бешенство,
Птиций грипп,
Нехватает только пневмонии у рыб для полного счастья...

В целях укрепления доллара правительство США в срочном порядке начало
выпуск новых денежных банкнот - пидолларов, но не зеленого, а желтого и
голубого цвета с портретом Дж. Буша в овале на фоне традиционной
америкосовской полосатой тряпки. Эти новые банкноты стали пользоваться
бешеной популярностью в качестве туалетной бумаги среди большинства
жителей планеты.

Объявление.
Супружеская пара Лиса Алиса и Кот Базилио
познакомятся с богатеньким Буратино для
организации совместного предприятия.
Интим не предлагать.
www.tao.nm.ru

Черезввычайное проишествие, одна блондинка умеет считать на
калькуляторе
себя красивой...

- Здравствуйте, меня зовут Надя Заначкина. А чего это Вы на меня так
смотрите!?

Снял как-то раз БГ Борю Моисеева, провели они бурную ночь, а утром
родили новый хит, не какой-нибудь там спижженный, а супер-суперновый.
Итак, встречайте: "Под голубой луной есть Боря золотой!!!"

Прислал Хулиган Питерский.

Навеяно рекламой.

Купи пену Жилетт! Поддержи женскую сборную по футболу!

Зять, отбросив ружье, в полном смятении выбежал на дорогу, и понял, что
опять промахнулся.

Ну уж коли отыскали "Евангелие от Иуды", то осталость отыскать еще
"Евангелие от фарисеев", "Евангелие от Анны и Каиафы", "Евангелие от
Ирода", "Евангелие от Понтия Пилата", "Евангелие от центурионов" и
"Евангелие от предающих, от оскорбляющих, от бичующих, от истязающих и
от распинающих".

Дедушка Крылов зарифмовал по-русски басню Эзопа (VI век до н. э.) про
лисицу и виноград. Прошло еще много лет и она перебродила в анекдоты про
грузинские и молдавские вина.

- сколько Вам лет?
- без четверти восемь!
- как, уже 65?

Что делает блондинка, переехав в квартиру со спаренным телефоном?
Она дооолго держит телефон в ванной, рядом со струей невъебенно горячей
воды -
чтоб распарить.

ЖУРАВЛИ ЛЕТЯТ... А что в них ТОЛКУ?!
Ахтунг! ПТИЧИЙ ГРИПП!!!
Подайте мне двухстволку!
www.tao.nm.ru

Лозунги борцов за равные права:
Каждому финику по фиге
Каждому груздю по кузову
Каждой голове по шапке

- Папа, папа, не пинай мамину голову! Мы еще руки с ногами не вынесли!

Студиоз.