Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16.06.2006
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пресс-конференция в Белом доме. Задают вопрос президенту США: - Скажите, как долго вы планируете держать войска США на территории Ирака? - Мы будем помогать иракскому народу строить демократию до тех пор... Да, кстати, а какие запасы нефти в Ираке?
13
Хорошое средство от комплексов - поездка в маршрутке. Вот где чувствуешь себя здоровенным мужиком!
В пеpвый день он pассказал ей о своей жене. О том, что не может с нею жить, потому что она его не понимает. Hа дpугой день она pассказала ему о своем муже. О том, что не может с ним жить, потому что он ее не понимает. Hа тpетий день ее муж встpетился с его женой. Они поняли дpуг дpуга. Ivan Fuckov
Мужчина из двух женщин выбирает ту, у которой длиннее ноги. Женщина из двух мужчин выбирает того, у которого длиннее член. Все-таки женщины практичнее.
В Вашингтоне назвали самоубийства заключенных Гуантанамо "ПР-акцией". И добавили - это даже наглее выходки жителей Хиросимы и Нагасаки в августе 1945 года! Те вообще предпочли умереть от жесткого излучения свободы и демократии из нашей миролюбивой атомной бомбы, лишь бы не принимать Американские ценности!
Можете себе представить мышь, которая нашла заброшенный амбар с зерном, день и ночь таскает зерно крысам, меняет его на рыбу, которую отдает протухать выдрам? Абсурд? Тогда нахера РФ добывает и продает столько нефти, что не знает как распорядиться бабками - и вкладывает их в буржуйскую экономику?!
- Вовочка, расскажи, что такое "мгла"? - Это, Марь Иванна, атмосферная матерщина! - Интересно, откуда такие сведения? - От Пушкина. - Откуда?!?!?!?!???? - Ну, мы ж на прошлом уроке читали: "Буря мглою небо кроет..."
Обьявление в зоопарке. Товарищ Турсун-Оглы! Администрация парка приносит вам свои извинения за досадную ошибку. Ваш ребенок нашелся. Он находится в клетке с шимпанзе.
Чем отличается костюм зайца от прочих костюмов? Для других костюмов необходимо наличие многих деталей, предметов... а для костюма зайца необходимо отсутствие одного: билета...
Почему настоящие сисадмины не пьют Портвейн 777? Потому что в Юниксе 777 - означает предоставление полного доступа. А на такое ни один сисадмин не пойдет.
В ходе острой дискуссии на очередном заседании государственной думы РФ конституционным большинством голосов был наконец-то принят новый образец бюллетеня для голосования, в котором избирателям предстоит проставить галочку напротив одного из следующих вопросов: 1. Я как патриот выбираю партию "Единая Россия". 2. Я как истинный демократ выбираю партию "Единая Россия". 3. Я как сторонник центристского блока выбираю партию "Единая Россия". 4. Я не знаю других партий кроме партии "Единая Россия" и поэтому выбираю ее. 5. Мне все пох... пусть будет "Единая Россия". Также был принят закон об обязательном участии в голосовании всех граждан РФ достигших возраста 18 лет, при этом уклонение от конституционного права избирать будет наказываться в уголовном порядке по статье "Нарушение демократических свобод и завоеваний", а "уклонистам", как метко прозвала таких с позволения сказать граждан Любовь Слизка будет грозить срок от 5 до 7 лет лишения свободы. Напоминаем, что еще на прошлом заседании был принят закон "Об окупаемости проведения волеизъявления", в котором была прописана уникальная норма о продаже бюллетеней на избирательных участках по твердой и фиксированной цене в 72 рубля 20 копеек, именно такая сумма по расчетам Минфина позволить окупить проведение выборов и последующие празднование победы в них. Еще одной победой демократии можно считать внесение в повестку дня вопроса о придании России статуса не президентской, а парламентской республики, если закон будет принят то уже следующего президента будет назначать парламентское большинство, как заявил лидер партии "Единая Россия" наибольшие шансы стать первым назначенным президентом имеет Владимир Владимирович Путин, но вопрос достаточно острый, так что решение будет приниматься на съезде партии. Парламентский вестник.
На светофоре стоит ярко-красный ростер с открытым верхом. Неожиданно сзади в него врубается тюнингованная девятка. Из ростера вываливают двое бугаев с монтировками и неторопливо подходят к девятке. В девятке трое симпаатишных пацаанов с крашеными челками в битых джинсиках и в маечках на бретельках. Бугай: - Фу, бля.. Ну что, пидоры, поехали квартиру смотреть? Пацанчик за рулем, теребя зиппер на штанишках: - Да лана, мальчишки.. Чего мы, между своими не договоримся? kmatros
В конце 24 века археологи будущего раскопают конную статую, всадником которой окажется неизвестный строитель мифического "Дома 21века", а в качестве кобылы специалисты идентифицировали Ксению Собчак.
- Привет, Подружка! - Привет, Подушка! - А что это так много непрожеванной пищи и резкий кислый запах? - А это - желудок. Нас по случайности сразу проглотили.
Навеяно "Дом-2" Девушка с лицом коня с экрана смотрит на меня...
27
В Иране в одном из городов произошел ядерный взрыв. Подозрение сначало пало на американцев, которые могли нанести превентивный ядерный удар, но все оказалось проще -- дело было в том, что иранцы складывали весь обогащенный уран в одном месте.
38
Ученые раскрывает секреты ржания лошадей
Американский физик Дэвид Браунинг из университета Род-Айленда и доктор Питер Шейфел из университета Коннектикута собирают базу данных звуков, издаваемых лошадьми, чтобы раскрыть тайну их языка, а также найти связь между ржанием и поведением животных.
Если бы фильм наподобие Кода да Винчи, снимался на основе российского сюжета, то главная интрига была бы вокруг Ленина и его дочери... Чтобы подогреть интерес масс, Кристина Орбакайте должна будет оказаться его (Ленина) правнучкой, ну а внучкой кто – сами уже догадались! И страшно даже подумать: кто бы оказался в противниках. Зато, сразу бы стало понятно: Зачем нужно удваивать ВВП к 2008 году, и зачем отменять и запрещать некоторые платежеспособные иностранные слова...
После поражения от Испании на ЧМ-2006 Ющенко, наконец, понял: Отечество в опасности. Плохо спал. И приснился ему вещий сон...
Образует он коалицию с Януковичем в Раде. Создает парламентскую комиссию по расследованию БЮТ. Лишает Юлю парламентской неприкосновенности. Не дает подкупить суд. Легко манипулируемый СМИ украинский народ требует сожжения развенчанной газовой принцессы на костре как ведьмы. Власть в этот раз идет навстречу народу. Пепел развеивается над днепропетровским рынком "Озерки". За счет конфискации выкупается обратно "Криворожсталь", и в казне остается еще столько же бабла. В стране, наконец, создается вменяемое правительство во главе с Павлом Лазаренко - кристально очищенным выпускником не Джоржтаунского университета (как Рыбачук, Чумаченко и иже), а сан-францисской тюрьмы США. БЮТ, финансово обескровленный, уже в последний раз разбегается. Навсегда.
Однажды Фрейда спросили: - Какие чувства вы испытываете к своей жене? Самый великий фрейдист хотел ответить: - Любовь, любовь, любовь! Но, поскольку он скартавил на пять буков, получилось: - Либидо, либидо, либидо!
В. В. Путин удвоил свой капитал, издал указ с 1 июля 2006 года все инвалиды и пенсионеры России, будут получать пенсии в размере 25 % его личного оклада. Но первый и единственный пенсионер президент Ельцин Б.Н. осознав ошибки уверил, что 50% от его персональной пенсии есть тот минимум чтобы пенсионеры могли ездить по всей Европе.
Заходит бухой паталогоанатом в бар. Смотрит - а там две мухи... и все. Он и справшивает недоуменно: - А где же люди? Мухи ему отвечают: - Мы - люди - что, не видишь? - Да? А где же печень, почки? - Мужик, вали, а то щас как дадим по печени и по почкам!
Эволюция... А возьми обезьяна вместо палки автомат Калашникова и, что было бы?.? ... Родиной "демократии" стала бы Африка?!? Или так оно и есть...? Мангуст
33
С целью популяризации нелегкого, но благородного труда работника морга Союз работников морга РФ заказал производство своих версий телесериалов "Не родись красивой" и "Я хочу лицо знаменитости". Они будут называться "Похоронись красивой" и "Я хочу фотоовал знаменитости" соответственно. (смеяться замогильным смехом)
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.