Самые смешные анекдоты за день!

Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

Почему МИД РФ осуждает обстрелы Израиля "Хезболой"?
- Эвакуировать россиян из Ливана еще возможно,
а если из Израиля, то это полный кошмар.

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть
усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги
попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если
били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога
поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в
рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а
его посуду мыть поставили.
Говорит:
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по
вере его!

Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит:
- Деда, а пойдем сегодня в лес погуляем.
- Ну пойдем, внучек.
В лесу Вовочка его спрашивает:
- Деда, а здесь дубы есть?
- Есть, внучек, есть.
- А ты можешь показать мне дуб?
- А вооон он там.
- Деда, пойдем к дубу!
- Ну пойдем.
- Деда, а отломай мне от дуба веточку!
- Да зачем тебе?
- Ну деда, ну отломай!
В общем, с превеликим трудом деду кое-как удалось отломать веточку.
- И что ты с ней будешь делать? – спрашивает дедушка.
- Отнесу папе с мамой.
- А им-то зачем?
- А вчера папа маме сказал: "Вот когда дед даст дуба, мы с тобой машину
купим!"

В ответ на требование грузинского парламента вывести российские военные
базы с территории Грузии МИД России выступил с предложением о выводе
Грузии с территории российских военных баз.

Вся жизнь - ништяк, все бабы - леди, а солнце - шар дающий свет.

"Нет, Цезарь, это не заговор... это у нас такая процедура
импичмента" - сказал Брут, доставая спрятанный кинжал...
(c)IzhStyle

Физиология:
Любой мужик может трахнуть любую бабу.
Психология:
Любая баба не хочет, чтобы ее трахал любой мужик.

Вчера были на рыбалке. Клев - изумительный! Вот только динамита мало
взяли...

Береги свою голову - вдруг там мозги!

Новый способ борьбы с глобальным потеплением разработали молдавские
ученые.
Теперь всем водителям, автомобили которых оборудованы воздушными
кондиционерами, предписано ездить с включенным на максимальный режим
кондиционером и открытыми окнами.

Таким простым способом ученые расчитывают понизить среднюю летнюю
температуру в районе Кишинева на 1,5-2 градуса.

Умер христианин. Его сразу черти хватают и в ад. Ну, там котлы, вилы –
все христианские удовольствия. Он такой:
- Господи, за что? Я ж все посты, молитвы соблюдал, перед смертью
причастился, поп мне грехи отпустил!
Ему черти у котла говорят:
- Да не трогай ты Всевышнего! Причащался то кровью и плотью Христовой?
- Да!
- Ну, так и попал сюда за людоедство!

Встречаются две подруги. Одна - просто любительница секса. Другая -
профессионал своего тела. На первой - бижутерия. На второй - брюлики.
"Откуда такая красотища?" - спрашивает первая.
"Да так, один новый русский подарил."
"Везет тебе. А у меня тоже каждый вечер новый, и тоже вроде бы русский,
а брюлики не дарят..."

Фирме срочно на конкурсной основе требуется специалист по разведению
лохов. Требования: ВО, МВА, знание ангилйского, китайского, немецкого,
французского, японского, испанского, эсперанто и прочих языков
приветствуется... Зарплата по итогам собеседования с другими
конкурентами.

Да, мы независимые и добросовестные СМИ, всего 100 баксов за строчку...

Лучше сон в руку, чем член в жопу!

Чем крепче правоохранительные органы держат преступность за яйца, тем
лучше они живут.

Агенство ОБС сообщает:

МЕКСИКАНСКИЕ ПОВСТАНЦЫ БРОСИЛИ ВЫЗОВ ПРАВИТЕЛЬСТВУ США

Вчера они сумели прорыть тоннель под мексикано-американской границей в
Калифорнии и захватить в заложники двух американских пограничников.

Лидер Сапатистской Армии Национального Освобождения Мексики (САНО),
Субкоманданте Маркос обратился к Белому Дому с требованием немедленного
предоставления всем мексиканцам, проживающим в США, американского
гражданства.

В свою очередь Президент США Джорж Буш заявил, что если через час
американские пограничники не будут возвращены на место, а тоннель не
будет закопан, то Мексика станет пятьдесят первым штатом, а все, кто
проживает на ее территории, – гражданами США.

Классики литературы живы хотя бы потому,
что им приходится часто "переворачиваться
в гробу" от школьных сочинений двоечников.

(c)IzhStyle

Если Ксюша вдруг предложит вам принять участие в каком-нибудь ее
проекте, скажите ей просто: Но-но!

ЧЕм ближе 2008 год, тем больше вспоминаю, что "бывших разведчиков не
бывает". А Президент наш, как известно, из разведчиков. Вот и думаю, что
"бывших Президентов", видимо, тоже не будет...

Экспозиция лондонского музея восковых фигур мадам Тюссо пополнилась
новым экспонатом: Зидан, бьющий в живот Матерацци. Композиция
установлена рядом с Тайсоном, откусывающим ухо у Холифильда.

© Алик, искусствовед www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/soccer2006/

Освободив пленных солдат, Израиль приступит к воскрешению убитых в ходе
освобождения.

- А ведь сбылось мрачное предчувствие политически несознательных граждан
по поводу удвоения ВВП. Правы были те, кто предсказывал двойное
повышение цен на Вино–Пиво–Водку!..

На тему Грузия - Георгия - Джорджия.

Окончание в грузинских фамилиях - швили обозначает - сын.
Следовательно, сукин сын - Сукашвили.

- Говорят, моча дезинфицирует!
- Ну да!
- Тогда давай поссым на эти яблоки с рынка!

У армянского радио спросили:
- Может ли служить знаком качества членство в организации, для
вступления в которую нужно вылизать жопы всем участникам?
Армянское радио ответило:
- Разумеется. Знаком качества языка.

Если Вам сказали, что Вы конченный человек - значит Вы появились на свет
не из пробирки.

Идет МЕДВЕД по лесу, вдруг навстречю ему Ксения Собчак:
- Привет МЕДВЕД!
- Привет ЛОШАД!

ТОГДА СЧИТАТЬ МЫ СТАЛИ РАНЫ. ТОВАРИЩЕЙ СЧИТАТЬ

Истерика у Юлии Владимировны из-за выскользнувшего из-под нее кресла
премьера почти прошла, и депутаты ВРУ (Верховной Рады Украины)
приступили после драки к конструктивному обсуждению вопросов
государственной важности: кто кому начистил рыло, набил репу, дал в глаз
(нос, челюсть...), пенделя под зад и т. п. Главное же, кто уже успел
перебежать к большинству, а кто еще нет.

© Алик, парламентский оборзеватель www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Пока мылся ляпнул сам себе: "Детский шампунь: Нет больше глаз - нет
больше слез."

Навеяло рекламой:
Рыбка Баренцев..
Ходит косяком...
Еще по рыбке?
А может, по косячку?

Тойота! Управлять - мечтай...

И еще одна фраза для падонкафф

- В Дом-2, животное! Учи собчакский!

Впрок (для рекламщиков):
Все рекламируемые товары подлежат обязательной конфискации ПОКУПАТЕЛЯМИ!

Запрещается сажать на корточки всех новобранцев по имени Сергей Иванов.
(Из нового Дисциплинарного устава)

Справедливости ради, следует заметить: справедливых неприятности берут
на заметку.

А саммит Г8 - это в смысле 8-ми самых больших Г?

Вчера приснилась такая ФЕМИНА!!!!
Сегодня буду переходить ОТ СНОВ К ДЕЛУ.
by Mouse

Политкорректная Афродиета (без афродизиаков!)

1. Афрокофе без молока.
2. Афрохлеб "Бородинский" с афроикрой.
3. Будерброд из афрохлеба с шоколадным маслом.
4. Африкадельки

Компания HID выпустила новую серию контактных проктальных биометрических
считывателей...

Вова поцеловал Никиту...
Зинедин поцеловал Марко...
Шамиль поцеловал КамАЗ.

*Праздношатающийся*

В словарь пАдонкафф добавлена новая фраза:

- В Р`лайх, жывотное! Учи зиданский!

Идет так Взбзидан по Парижу. Тут так вдруг слышит кто-то сзади говорит
что-то нехорошее про его родню.
Ну, Взбзидан так моментом разворачивается и башкой со всей его
взбзиданской дури хлааабысь!
А оказалось, что это итальянцы на телеграфный столб повесили репродуктор
и оттедова матюкають Взбзидана.
Ну Взбзидан так подумал-подумал и с тех пор в каске ходит!

На саммите президентам Путину и Клинтону обещано обеспечить
безопастность и развлечения. А чтоб разом, под ружье поставлен женский
батальон.

ВВП - девиз о графическом изображении рудля: "Воспроизведение и
Восприятие Понятное"...