Самые смешные анекдоты за день!

Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к
нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его
проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и
печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора напора жены и говорит:
"Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!"

Лимузин врезается на перекрестке в зад "Майбаху" с тонированными
стеклами. Из лимузина выскакивает олигарх, а из "Майбаха" медленно,
важной походкой выходит генерал ФСБ и говорит:
- Ну ты попал, мужик... Ладно, собирайся, поедем в Сибирь. Посмотрим
НАШИ нефтяные месторождения. Заодно колонию себе подберешь...

- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.

Жена в компании контролирует мужа, чтобы не напился, и зудит ему на ухо:
- Ну пропусти, ну пропусти, ну пропусти!
Муж в сердцах выпивает полную рюмку, крякает и говорит жене:
- Ну пропустил, хорошо пошла.

Чем больше мода раздевает женщин, тем меньше хочется их дальше
раздевать.

- Скажите, а Насралла - это имя или фамилия?
- Насралла - это состояние души!

Тот поросенок,
Который не мечтает стать беконом,
Бесперспективен.

Почему крутые русские никак не додумаются, разбивать бутылку шампанского
о свои новые лимузины?

Шахматист знакомится с шахматисткой:
- Здравствуйте! Е2-Е4?
- Е7-Е5!
- ФD1-G4.
И вот если здесь она выведет короля, она ваша, а если поставит слона,
то дело плохо.

Турне от туризма отличается так же, как покорная женщина от покоренной.

Один мужик говорит другому:
- Я с утра так хреново себя чувствовал, так хреново, что решил съесть
200 таблеток аспирина.
- И что?
- А ничего. После второй таблетки я почувствовал себя гораздо лучше =)))

Американский кинодокументалист объявил, что готов выплатить 3 миллиона
долларов любому, кто найдет Э. Пресли живым. Сразу вслед за этим событием
условно-досрочно был освобожден гр-н Грабовой и спецрейсом отправлен в
США.

Поймал мужик золотую рыбку. Все как положено 3 желания.
1. Хочу быть знаменитым, чтоб меня по телевизору каждый день показывали.
2. Чтоб не работать, и бабок было не меряно.
3. Ну и хочу здоровым быть как лошадь.
Хорошо, сказала рыбка и превратила его в Ксению Собчак.

Самое опасное существо это человек, преисполненный амбициями, но
необременненый мозгами.

Я очень уважаю первого президента СССР. И я глубоко презираю последнего
президента СССР.

Бывает, выходишь с работы,
И чувствуюшь себя как использованный презерватив,
Брошенный в бесплатный общественный туалет

Встретился Абрамович с арабским шейхом и спрашивает: " Ну когда еще в
войнушку поиграем?"

В Антарктиде произошло землетрясение силой, оценочно, 7,2 балла по шкале
Рихтера, Пострадавших и разрушений нет.

Слышал анекдот - Ельцин в тюрьме?
Нет.
И не услышишь.

Новый "Тампакс" с революционной технологией "три в одной".

Лузер + Ламер = Лазер!

... или Лумер ?

Куда не сунься,- везде насунут.

ВлюБЛЯлись...
http://internet-portal.ru

СвинарниК
ОткрылА
БестолоЧ
ЧтоБ
АтпиарилО
КрыС

"Колобок профессора Доуля"

- Это еще что такое?
- Пивной животик профессора Доуля. Где смог, там и вылез.

Выходишь с работы
Ощущая себя
Многократно
Использованным презервативом,
Брошенным в бесплатный
Общественный туалет
До боли родным коллективом

На уроке математике учитель (У) опрашивает учеников (1-й, 2-й, 3-й и
т.д.) по одному.

У: Назови двузначное число.
1-й: Тридцать семь!
У: А может быть, семьдесят три?
1-й: А что, 37 не подходит?

У: Назови двузначное число.
2-й: Пятьдесят шесть!
У: А может быть, шестьдесят пять?
2-й: Все равно я уже сказал 56.

У: Назови двузначное число.
3-й: Сорок один.
У: А может быть, четырнадцать?
Тут в класс заходит один из родителей (Р).
Р: Извините, не могли бы Вы сказать, как позвонить в школу?
У: Конечно. 94-83-52. /* Спасибо и т. д. */
3-й. А может, и четырнадцать!
А может, сорок девять,
А может, тридцать восемь,
А может, двадцать пять!

В начале 90-х была теория, что Ленин - гриб.
А сейчас появилась новая теория:

Ленин - Ктулху! Он не умер, а спит. Мавзолей -- это Р'Льех. А когда
Ленин пробудится, то всех зохавает!