Самые смешные анекдоты за день!

Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься
в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!

- Поручик Ржевский, вы играете на рояле?
- Да.
- А на гитаре?
- Да, играю.
- А на барабане?
- Да, и на барабане.
- А на арфе?
- Нет. На арфе нет: карты сквозь струны проскальзывают.

Кто встает рано - жаворонок,
Кто ложится поздно - сова,
А тот кто поздно ложится и рано встает - просто ебанутая птица.

Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как
книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается —
тот лох!
— Пацаны, всем привет! :)

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят
сотрудники, включают компьютеры.
Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор: Что, опять в выходные пили?
Сотрудник: Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.

- Сынок, тебе понравился мультфильм "Алеша Попович"?
- Ты что, папа? Он же - ФАШИСТ!!!
- Не понял... Это еще почему?
- Ну как же... Он же врагов не просто так молотил. А по нациальному
признаку!

Известный тренер приезжает в Португалию и приходит в футбольную школу на
детскую тренировку. Дети там просто чудеса творят!
Он их и спрашивает: "А можете показать свои самые лучшие приемы?"
Те отвечают "да" - и начинают со стонами кататься по полю, держась за
ногу, руку, голову...

Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто
меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг
- вы нужны для массовки!

Знакомые песни.
"А я милого узнаю по походке...",
Косолапит, после третей ходки.

"Вот кто-то с горочки спустился...",
То возвращался Магомет.

"На границе тучи ходят хмуро..."
Их с утра никто не похмелил.

"Ой, цветет калина в поле у ручья..."
Баба я шикарна, да не помню чья.

"По полю танки грохотали..."
Идет охота на ежей.

"Стою на полустаночке..."
Снимаюсь спозараночку.

"Знаете, каким он парнем был? "
По утрам не пил и не курил.
© liveinternet.ru/users/greh

Пока Лешины друзья ходили курить за школу, Леша уже курил за район.
А потом его пригласили курить за область!

Когда было придумано пиво?
- Утром!

Диалектика секса.
Неизбежный переход количества женщин в качество происходит обычно
накануне прихода импотенции.
© liveinternet.ru/users/greh

Богословы всего мира ломают голову: когда наступит конец света?
Русские же голову не ломают. Они знают точно: это зависит от Чубайса.
(C) Роби

- Папа, а от пороха можно забалдеть?
- С чего ты взял?!
- А ты говорил, что у вас служат юнцы, которые еще пороха не нюхали!

Если родина думает, что она нас кормит. То пусть же она думает, что мы
ее защищаем.

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей...

Депрессия по-женски: ходишь по магазинам со шмотками и побрякушками - и
совершенно ничего не хочется купить!

Lizzard

Сход горожан постановил:

Гога и Магога - ВОН из Кондопоги!

В России выпустили новое пиво специально для программистов. Называется
"Старый мыльник"...

Италия. 2006 год.
- Мама, а откуда я появился?
- Я тебя купила, - очень уверенно ответила мама.

Для чего нужны школы?
ЧтоБ женщины не были круглыми ДУРАМИ!

Не так уж необходим покой. В одиночной камере.
Firstonx

Вопрос Армянского радио:
- Почему Андраник остался без уха?
- Гаршок как то надо выло очистить!